sábado, 10 de octubre de 2026

Que es suizo…

Los directivos -llamar dirigentes a quienes están al timón del caos en que se ha convertido la entidad en las últimas décadas es pecar de misericordiosos- del Farça sueltan unas tonterías muy grandes.

Siempre queda la duda de si las sueltan porque se las creen -es decir, que son ignorantes- o porque piensan que no les van a contradecir -es decir, que consideran que se dirigen a ignorantes-; aunque hay una tercera posibilidad: que dado que ambas circunstancias no son contradictorias y, por tanto, resultan compatibles, se produzcan simultáneamente.

Para empezar, celebran su fiesta regional (a la que llaman la Fiesta en un alarde de originalidad sólo equiparable a llamar bandera a su bandera… que además son los colores heráldicos de Aragón, corona a la que históricamente pertenecieron los territorios que ahora integran Cataluña, y que nunca formaron una entidad política independiente) en el aniversario de una derrota. Derrota que se produjo no en una guerra de independencia, sino en lo que podríamos considerar una guerra civil en la que su héroe luchó a favor del bando finalmente perdedor. Pero, como de costumbre, me desvío del tema.

El actual presidente de la entidad, el estríper aeroportuario, reivindicó las raíces profundamente catalanas del club. Club que fue fundado por un suizo (Hans, que no Joan, Gampe), y cuyos colores son los del Basilea, equipo en el que había militado Herr Gamper.

Para raíces catalanas las del Español de mis amores, que se llama así precisamente en contraposición al extranjerismo de los culés, y cuyos colores son los del blasón del almirante Roger de Lauria.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

viernes, 9 de octubre de 2026

El despolucionador que despolucione, buen despolucionador será

Las zonas de bajas emisiones de las ciudades son, en mi opinión, una soberana gilipollez. Me explico.

Se decreta que determinados vehículos, supuestamente más contaminantes, no pueden entrar en esas zonas, salvo si se trata de residentes o se dirigen a un garaje. Esto ya de por sí es una sandez, puesto que uno u otro hecho no va a disminuir en modo alguno la polución que emitan.

Pero es que, además, aunque ningún coche contaminante entrara jamás en esas zonas, la polución no entiende de rayas pintadas en el suelo. Es decir, que esa polución se desplazará de las zonas más contaminadas (digamos la periferia de las ciudades) a las menos (digamos el centro), con lo que habremos hecho un pan con unas tortas. Por no decir que en general no son los vehículos la fuente de mayor contaminación, sino las calefacciones. Pero vamos a dejarlo.

Porque hay más. hay vehículos que denominan híbridos enchufables. Esto quiere decir que pueden funcionar con un motor de combustión o con uno eléctrico. Sólo por esto ya obtienen una etiqueta de la DGT que les habilita para entrar en la zona de bajas emisiones. Y, la verdad, no creo que el conductor se ponga a pensar si entra en modo eléctrico o en modo combustión: entra y punto. Algún vehículo conozco, mamotreto de trescientos y pico caballos y grande como la vida, que por ser híbrido puede entrar en la zona de bajas emisiones mientras que mi coche, con un tercio de los caballos no puede entrar, sólo por tener veinte años.

Eso por no decir que hay estudios que demuestran que estos híbridos enchufables estarían emitiendo, de media, seis veces más de lo que indican las pruebas oficiales.

Aquí, una digresión personal, una nota friki. Hay una serie de álbumes (bande dessinée, de hecho, puesto que los autores, Greg y Hermann, eran belgas), titulada Comanche, ambientada en el Oeste americano (en concreto, en Wyoming). En el séptimo volumen, El dedo del diablo, el protagonista principal de la serie, Red Dust, llega a un rancho en el que el dueño, un antiguo pistolero (Jed Dexter, que ahora se hace llamar Joseph Duncan), se ve acosado por los vigilantes (matones) de una empresa minera que aprovechaba la llamada ley del ápice: un propietario tenía derecho a explotar las vetas que aflorasen en sus terrenos, y además le permitía seguirlas bajo el suelo en los terrenos de otros.

Pues bien, hacia el final del volumen, se produce el siguiente diálogo entre Red Dust y Jospeh Duncan:

-          A base de dejar que los vigilantes los aterroricen, se comportan como retrasados. ¡Utilizaremos la ley del ápice a nuestro favor!

-          ¿Eh? Pero yo no quiero…

-          ¡…ser minero, ya lo sé! ¡Pero la ley no dice nada de cuánto cobre hay que extraer para abrir una explotación! El filón que aflora en vuestra casa… ¡si sacáis un kilo de cobre al año, todos los jueces os darán la razón, incluso si plantáis cien hectáreas de coles al lado de la “mina”!

-          ¿Un kilo? ¿Para disimular…? ¿Y seguir siendo granjero? ¡Maldición! ¡Qué idiota he sido!

Cada vez que sale el tema de los híbridos enchufables, y en concreto el de este conocido mío, me resulta imposible no acordarme de este pasaje.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Hago la Ley y hago las trampas

George Orwell retrató a la perfección, en Rebelión en la granja, el modo en que se organizan las dictaduras marxistas (y, por extrapolación, todos los regímenes más o menos autocráticos): se establecen unas normas de obligado cumplimiento por y para todos, pero la élite dirigente se las ingenia para saltarse estas normas, por la vía de hecho o desnaturalizando su espíritu mediante una redacción que lo permita.

En el caso de la España actual, en el desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer son demasiado estúpidos -consecuencia de haberse educado (ejem) en su mayoría bajo unas normas pergeñadas por gente de izquierdas- para retorcer el lenguaje. Si a esto unimos su desfachatez sin medida, su descaro sin tasa, la consecuencia lógica es que no hacen ni refitolero caso de lo que, por otra parte, exigen a los demás.

Es lo que ocurre con el chiringuito sobre vivienda que el psicópata de la Moncloa se ha sacado de la manga para intentar distraer la atención del océano de mierda que le rodea. Los anuncios no sólo se sitúan en algunos casos por encima de los precios de mercado, sino que además no muestran la etiqueta de eficiencia energética correspondiente, pese a que la normativa exige incluirla en toda oferta, promoción y publicidad dirigida a la venta o arrendamiento de un inmueble. Tampoco aparece la información relativa a los gastos de comunidad.

Vamos, que es otro intento de hacer un juego de manos para confundir al personal.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

jueves, 8 de octubre de 2026

A pegarse la vida padre

Cuando los de la mano y el capullo llegaron al poder en 1.982, sus cuadros dirigentes -y hasta la práctica totalidad de la militancia, ya puestos- se había educado bajo el franquismo.

Quiere esto decir que tenían una formación, una cultura, un cierto nivel. Hasta los que no tenían estudios -probablemente porque, por circunstancias de la vida, habían tenido que ponerse a trabajar desde muy pequeños de, por ejemplo, electricista- si tenían un modo de ver la vida, unos ciertos principios vitales (si bien tamizados por su ideología, pero ese es otro asunto).

Andando el tiempo, las cosas han cambiado. Ahora, una recua de burros titulados copan los puestos directivos de las instituciones públicas. Tomemos el caso de quien va a presidir el chiringuito dedicado a (dice) la vivienda que ha montado el psicópata de la Moncloa: es una experta en igualdad de género, y va a cobrar más de cien mil euros al año.

A esta sí que le han solucionado la vida…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

A la calle con ella

Las características de los del partido de la mano y el capullo no varían con el tiempo, sólo se intensifican.

Por ejemplo, cuando salió a la luz el asunto de los GAL, el entonces presidente del gobierno -que, por comparación con los que han venido después, casi parece un estadista de talla mundial- afirmó que se había enterado del asunto por la prensa.

Ahora, la hermana del Pitecantropus pucelensis ha desarrollado la ley de desmemoria democrática mediante una instrucción, en lo relativo a quienes tienen derecho a solicitar la nacionalidad española.

Vamos a dejar de lado si la citada ley es o no inicua -en mi opinión lo es, como su predecesora- y a considerarla no sólo legal sino lícita. Pero lo que no cabe es que la instrucción en cuestión realice una interpretación de la norma que desarrolla que excede de los límites previstos.

Visto la que se le viene encima, la susodicha ha intentado anular la querella admitiendo que la norma que defecó pudo ser desacertada. En un país normal, y si tuviera un mínimo de vergüenza, dimitiría.

Como es una sinvergüenza y España es cualquier cosas menos normal, no lo hará.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

miércoles, 7 de octubre de 2026

Tarzán el magnífico

Después de dos decenas de volúmenes, la inventiva de Burroughs debía estar disminuyendo, porque en éste no sólo recurre al tema de las ciudades enfrentadas, sino que lo hace además por partida doble, no en vano las dos partes se publicaron independientemente antes de ser editadas en un solo -perdón por la redundancia- volumen.

También se duplica el hecho de que los gobernantes de las cuatro civilizaciones son tiranos, que los cuatro acaban no sólo derrocados sino muertos y que Tarzán se involucra activamente (más que en otras ocasiones, al menos) en las contiendas, una de las cuales transcurre en un escenario ya visitado en Tarzán y la ciudad de oro.

Por lo demás, vuelven los tópicos de estas historias: los occidentales mezquinos y malvados, la subtrama romántica… aunque también aparecen novedades como villanos con poderes mentales (si bien proporcionados o amplificados por unas gemas mágicas).

A menudo tengo que recordarme que, aunque se trate de tópicos repetidos hasta la infinitud, era Burroughs quien estaba creándolos.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Gambito de rata

Además de malos y tontos, los del partido de la mano y el capullo han sido, históricamente, cobardes.

Por eso, en general, no conjugan el verbo dimitir en primera persona del singular. Que dimitan otros, pero ellos no. Porque dimitir sería reconocer que han cometido un error (¡nunca!), que no son dignos del puesto (¡jamás!), que no son aptos para desempeñar las tareas que se les han encomendado (¡por Dios!) o, peor todavía, que quienes les critican podrían tener razón (¡vaya ocurrencia!).

Por eso resulta tan inaudito, tan sorprendente, tan extraño, que alguien haya dimitido tras la invasión de Ceuta por las hordas marroquíes tras haberse descubierto que sí, que los servicios de inteligencia españoles avisaron sobre lo que estaba a punto de ocurrir.

Claro que, como el que ha dimitido es un cargo de cuarta fila (el jefe del gabinete del delegado en Ceuta del desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer), a uno, que es bastante mal pensado, le da por barruntar que quizá, sacrificando un peón, en Moncloa busquen evitar perder un alfil, una torre o, quizá, sufrir un jaque mate.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Zopencos

El desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer es, sobre malo, tonto.

Es malo porque persigue propósitos nefandos, y para ello utiliza modos y maneras propio de las autocracias a las cuales probablemente admira y con las que quiere seguramente equipararse. Entre estas actitudes está el hacer listas de los periodistas, calificándolos por su ideología (es decir, por su mayor o menor afinidad con los postulados del gobierno).

Pero es que son tan necios que, una vez descubierto, no lo niegan… con lo cual corren el peligro de que se les impute un delito. No el de enemigos de la democracia o paladines de la censura… sino el de empleo de datos personales sin permiso.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

martes, 6 de octubre de 2026

Proceso al proceso (718)

Uno de los rasgos definitorios de los separatistas con barretina es su profundo ombliguismo: todo, absolutamente todo, tiene que girar alrededor suyo.

Da lo mismo que económicamente hayan perdido puestos en el escalafón patrio, y que más allá de los Pirineos nadie les tenga en cuenta salvo una reata de individuos tan desnortados como ellos. Seguirán machaconamente con su matraca, repitiendo sus monsergas una y otra vez hasta la extenuación… de quienes tienen que soportarles, porque ellos son inagotables.

Aprovechando la invasión de Ceuta por las hordas marroquíes, los jotaporcatos exigieron un referéndum sobre la españolidad de Ceuta y Melilla y, así, obligar a hacer otro en Cataluña.

Pues que tengan cuidado porque, al ritmo que van las cosas, todavía cabría que el resultado fuera la incorporación al Gran Marruecos…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Reflexiones atemporales CCXXXII – Los límites del humor

A menudo he señalado que los de izquierdas tienen la piel muy fina en lo referente a los chistes. Es decir, consideran que se puede hacer humor sobre todo aquello que a ellos no les importa, pero si entras dentro del ámbito de los ofendiditos, entonces estás perdido, porque te van a dar hasta en el carnet de identidad.

Creía que en esto era mejor que ellos. Pero hete aquí que hay un ¿humorista? ¿monologuista? individuo, de nombre Juan Dávila, que hace gracias sobre casi cualquier cosa, especialmente aquellas que son más sensibles para el progretariado: los minusválidos, los deficientes mentales (o como quiera que se llame ahora a estas personas en esta era de lo políticamente correcto)…

Hasta ahí, bien. Pero me encontré con que también hacía chistes sobre la religión (católica, por supuesto: como cualquiera sabe, la única verdadera). Y a mí, esos chistes no me hicieron gracia. Pero, por otra parte, si soy coherente con mis propios postulados, no tengo derecho a censurarle. Únicamente, tengo derecho a molestarme por mí mismo, no por los demás.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

lunes, 5 de octubre de 2026

Ni Gila

En la eterna duda sobre que tara psicológica predominaba más en el partido de la mano y el capullo, si la estulticia o la maldad, la segunda resultaba siempre indudable. La primera ofrecía dudas de vez en cuando, sobre todo en lo referente al indudable manejo del relato o, por decirlo de manera más clásica, la habilidad para vender burras cojas como si fueran purasangres de rancio abolengo.

Pero un hombre es fruto de sus actos, y una colectividad de los suyos. Y los sucesivos gobiernos socialistas han ido defecando leyes educativas a cual peor, y sus sucesivos cuadros directivos se han ido (de) formando en esas mismas leyes. Y claro, de donde no hay no se puede sacar, y si tampoco haces el esfuerzo, menos vas a obtener. Resumiendo: que los que ahora mandan en Ferraz son tan malos como sus predecesores pero, aunque se creen muy listos, demuestran ser bastante limitaditos de entendederas.

Y así, en el caso de la invasión de Ceuta, el discurso oficial ha sido que no había manera de saber qué iba a pasar porque nadie informó de ello. Para apuntalar su posición y alardear de transparencia, el desgobierno socialcomunista ordenó desclasificar una serie de documentos. O son más idiotas de lo que pensábamos -y eso ya es difícil- o tienen el enemigo en casa, porque los documentos desclasificados evidenciaron que tanto el Centro Nacional de Inteligencia como la Policía avisaron del asalto masivo a la ciudad española.

Eso, por no decir que le hemos descrito con pelos y señales al enemigo cuáles son nuestros modos y maneras en materia de inteligencia (ejem).

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

La verdad sólo tiene una cara, pero la mentira tiene muchas

De acuerdo con el psicópata de la Moncloa, el desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer y los voceros de uno y otros, el que la pareja del yerno de Sabiniano está siendo investigada judicialmente se debe, única y exclusivamente, precisamente a que es cónyuge de la segunda autoridad del Estado.

Es decir, que Begoña Gómez sería inocente como un cordero lechal, como un niño recién nacido, como un angelote de los pintados por Ribera o Murillo (que no sé si pintaron angelotes, pero decirlo le da a la entrada una nota erudita y tal). Se trataría, entonces, de una campaña de la extrema derecha y de la derecha extrema, de una conjura de las togas, de un invento de la fachosfera, de un producto de la máquina de bulos y fango.

Vamos a aceptar, a efectos puramente dialécticos, que esta aseveración sea cierta. De ser así, ¿qué temen, Begoña Gómez en primer lugar y todos los que la defienden después? ¿Por qué ha cambiado de abogado defensor? ¿A qué tantos desplantes y desaires al juez que lleva la investigación, cuando lo único que puede conseguir con ellos es cabrearle? ¿Por qué varía su línea de defensa? ¿Por qué no hace hincapié -procesalmente hablando- en su inocencia, y en cambio se dedica a atacar a la acusación por detalles técnicos insubsanables (insubsanables según la defensa, claro)?

Resumiendo: si es inocente, ¿a qué tanto bandazo?

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

domingo, 4 de octubre de 2026

España, diferente una vez más

Y si en España todos los que no votamos al partido de la mano y el capullo o a sus aliados en sostener al desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer estamos enojados (por decirlo con suavidad), al otro lado de los Pirineos tampoco es que estén demasiado tranquilos.

De hecho, están patidifusos por el retraso del desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer en pedir ayuda para Ceuta. Pero no deberían sorprenderse tanto: el psicópata de la Moncloa hará (o dejará de hacer) lo que sea necesario para seguir detentando el poder un solo día más. Y, por lo que parece, el mayor peligro para echarle de la poltrona no se encuentra en la calle Génova de Madrid, o en la calle Bambú de la misma ciudad.

Se encontraría en Rabat, y no conviene soliviantar a quien te tiene cogido por el escroto.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

¿A quién pretenden convencer?

Hay veces que uno se queda ojiplático perdido con las afirmaciones del desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer.

En efecto, suponen tal descaro, tal desfachatez, que uno se pregunta en qué mundo viven: porque, si de verdad se creen lo que están diciendo, es que se hallan fuera de la realidad; y si no se lo creen, el concepto que tienen del público al que se dirigen no podría ser peor. Aunque, por otra parte, hay que estar bastante mal para votarles, pero ese es otro asunto.

Tomemos el caso de las consecuencias de la invasión marroquí de Ceuta. Entró un volumen de gente parejo al de la población de la ciudad autónoma española. Aunque la gran mayoría regresó a su país relativamente pronto, todavía queda una cantidad apreciable.

Cantidad que es de gente perteneciente a otra cultura, con otros valores y con otros antecedentes penales. Ante el aumento de incidentes, los ceutíes se sienten inseguros. Pero tranquilos, que según el ninistro Pequeño se trata de una inseguridad subjetiva. Como la que él siente, yendo en una furgoneta de la policía, en lugar de en coche oficial, cuando ha visitado la ciudad autónoma española.

Debe ser porque sólo se ha identificado a poco más de mil de los invasores.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

sábado, 3 de octubre de 2026

No se acaloren

Según los apocalípticos climáticos, el mundo se está calentando, la cosa es irreversible, vamos de cabeza hacia la sexta extinción masiva y la culpa de todo la tiene el hombre.

Sin embargo, hay elementos que contradicen semejantes afirmaciones catastrofistas. El nivel del mar no ha subido tanto como se decía… quizá porque las masas de hielo en los polos han crecido. Las temperaturas no han subido tanto como algunos pronosticaban. Y, para remate, la gran barrera de coral de Australia está creciendo, a pesar de que pronosticaron su extinción.

Y luego pretenden que algunos no seamos más bien escépticos, en este tema.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Hasta luego, Félix

Hace un par de años, el ninistro Bolardos quiso colarse en el palco de autoridades durante las celebraciones del día de la Comunidad de Madrid.

Dado que no estaba invitado, una jefa de protocolo ejerció su función (bendita sea) y le impidió el paso, a pesar de que culebreó y fintó para intentar pasar. Pero no hubo caso, y yo diría que no ha logrado superar la humillación.

Ahora se le ha añadido otro caso, con repercusión internacional además. Porque quiso sumarse al grupo de Sus Majestades los Reyes de España, a quienes Dios guarde muchos años, para asistir al funeral de Harald V, a quien Dios tenga en Su gloria (aunque fuera protestante, parecía un buen hombre, y se ha ganado el cielo con los hijos que le tocaron en suerte).

Lo malo para Bolardos fue que el número de asistentes por país estaba limitado a tres, y la tercera plaza correspondiente a España la ocupaba Su Majestad la Reina doña Sofía, a quien Dios guarde muchos años.

Y, la verdad, entre una y otro no hay color.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

viernes, 2 de octubre de 2026

Tarzán y la ciudad prohibida

En esta novela, Burroughs recurre a dos elementos que ya había utilizado previamente, y que volvería a utilizar: el enorme parecido de algún personaje con Tarzán, y una ciudad escondida con un fabuloso tesoro.

Respecto a lo primero, el hombre mono es confundido con Brian Gregory, un americano que desapareció mientras buscaba un enorme diamante. Ahora bien, una vez aclarado quién es quién, los demás personajes dejan de lado la confusión… pero cuando se produce el encuentro entre ambos hombres, no hay mención de que Gregory se muestre sorprendido por el parecido (es posible que Tarzán no fuera capaz de darse cuenta dado que su sosias había estado sometido a prisión y padecimientos).

En cuanto a lo segundo, hay aquí un elemento de ciencia ficción, ya que en la ciudad escondida han descubierto la manera de respirar bajo el agua merced a una reacción química bastante poco explicada.

Finalmente, de vez en cuando Burroughs deja ver el machismo imperante en la época, con comentarios que vienen a decir al fin y al cabo, son mujeres.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Les han pillado con el carrito del helado

El psicópata de la Moncloa es ducho en fraudes electorales. No en vano, se encaramó a la secretaría general de la banda de la mano y el capullo mediante el uso de urnas preñadas, esto es, cargadas de votos falsos.

Y como aquella vez le salió bien, y viendo que los sondeos pintan bastos (diga lo que diga su mamporrero en el Club de Invenciones Socialistas), la hermana del Pitecantropus pucelensis se sacó de la mano una instrucción que modificaba el engendro de desmemoria antidemocrática y, en la práctica, concedía la nacionalidad española a los descendientes de cualquier español que hubiera abandonado el país hasta mediados de la década de los cincuenta.

Esto era tanto como suponer que todos los que se habían ido eran rojos (¿no se los había cargado Franco a todos? ¿En qué quedamos?) y que, por lo tanto, sus descendientes también serían colorados. Que es mucho suponer, pero nadie ha dicho que el marxismo sea una doctrina que se apoye en realidades incontrovertibles y en hechos probados.

No sólo eso, sino que poco menos que se les asignaría a la circunscripción electoral (provincia) que le petara al funcionario encargado de conceder la nacionalidad. Casualmente, aquellos en los que la izquierda se encuentra más capitidisminuída.

El propósito de hacer un pucherazo es claro, diáfano, cristalino, indudable y -por más que ellos lo nieguen- innegable. Tanto es así, que el Tribunal Supremo -una vez más, la Justicia es el dique que frena la riada autocrática- ha frenado los efectos en el censo electoral de la llamada ley de nietos.

Que nos tomaban por primos lo muestra el modo encolerizado en que el desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer ha reaccionado, todos a una echando espumarajos.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Asnalizando la cuestión

No hace falta que venga un informe a decirnos que la educación en España ha decaído. Es algo que cualquiera con dos dedos de frente y dos ojos bajo esa frente es capaz de ver por sí solo.

A lo largo de mi vida he comprobado cómo los libros de texto son cada vez más delgados y menos de texto, y cómo los contenidos se van posponiendo. Eso por no hablar del sistema de calificaciones: antes, suspender era un drama; ahora, ni siquiera llega a ser un mero incidente con el que se puede pasar de curso.

Y así nos va: que cuando se hacen estudios internacionales, España pierde puestos vez tras vez, con el mayor hundimiento en Matemáticas y lectura (casualmente, dos de las cosas que más me gustan en este mundo). Y es que el remedio no es promulgar sucesivas leyes educativas, ni tampoco (sólo) destinar más fondos. El remedio es volver a la cultura del esfuerzo, a la búsqueda de la excelencia. Porque, admitámoslo: aunque no hay tontos absolutos (al menos, esa es mi opinión), sí que hay gente que no vale para estudiar, por lo que sea.

Y eso no es ningún drama.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

jueves, 1 de octubre de 2026

Que les han votado, coño

Entre giliprogres y maricomplejines ha cundido la alarma ante el triunfo del partido de extrema derecha (o eso dicen) llamado Alternativa por Alemania en las elecciones regionales en Sajonia.

En efecto, la formación se ha quedado a sólo tres escaños de la mayoría absoluta y ha dejado a la Democracia Cristiana en mínimos. Ante esto, el canciller del país ha reconocido que no esperaba un resultado así.

No es mi intención hacer un análisis profundo y detallado de la cuestión, por lo que me limitaré a decir dos cosas. La primera, que el auge de los populismos -opciones políticas que ofrecen soluciones simples a problemas complejos- es consecuencia (como lo fue hace un siglo) de que los partidos políticos tradicionales no han sido capaces de solucionar los problemas planteados (en muchos casos, por ellos mismos).

La segunda, que estas opciones políticas no han llegado al poder de la nada, caídas del cielo. Han llegado ahí porque la gente las ha votado. Y la gente las ha votado por la cosa que ya he señalado en el párrafo anterior.

Sí, ya lo sé: lo mismo pasó hace un siglo.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

¿Verde? Será el de la bandera

La izquierda se presenta siempre como ecologista y respetuosa con el medio ambiente. Obvia que los mayores desastres medioambientales se han producido bajo regímenes comunistas: de la contaminación atómica de Chernóbil a la presa de las Tres Gargantas, pasando por la práctica desaparición del Mar de Aral.

Y en esto da lo mismo el país o el momento: a un político izquierdista el medio ambiente no se le da un ardite, porque lo que busca es el poder. Primero aprehenderlo y luego detentarlo. Es lo que está pasando, por ejemplo, en Brasil.

A la izquierda mundial se le llena la boca diciendo que hay que proteger la Amazonia, que es el pulmón del mundo, que si patatín, que si patatán. Pero el presidente de Brasil ha autorizado tres pozos frente al Amazonas, para convertir a su país en la quinta potencia mundial del petróleo.

Muy ecológico no parece, la verdad...

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

miércoles, 30 de septiembre de 2026

De cuán alto caen los poderosos

Cuando, hace algo más de una década, surgió el movimiento neocom, se suponía que iban a traer un nuevo modo de hacer política.

En realidad, nihil novum sub sole. El marxismo lleva dos siglos cambiando de disfraz, pero aplicando siempre las mismas recetas, fracasando siempre… y haciendo que, si alguno logra mejorar de vida, ese sea siempre de la élite dirigente.

Naturalmente, el saber esto no impidió que fueran utilizados por los de la mano y el capullo cuando surgieron; repudiados cuando amenazaron con el sorpasso; tolerados cuando fueron necesarios para detentar el poder; y exprimidos y echados a un lado cuando fue necesario fagocitarlos.

Y ahora la fiscalía -que ya sabemos de quién depende- pide dieciocho años de inhabilitación especial para el ignaro que fue alcalde de Cádiz -tan ignorante que consideró que José María Pemán era franquista, cuando lo que fue toda su vida es monárquico- dos delitos continuados de revelación de secretos y de prevaricación por el desempeño que tuvo un asesor de su partido en el consistorio.

Claro, que si el ministerio público fuera tan celoso en todos los casos con la responsabilidad in vigilando, el psicópata de la Moncloa no volvía a pisar un despacho oficial en lo que le queda de vida.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Hasta el infinito y más allá

Creo que fue Groucho Marx quien dijo que los políticos existen para aportar soluciones a problemas que no existirían de no ser por los políticos. Y si no fue él, merecería serlo.

Estoy seguro de que soy yo quien dice que los políticos y los hombres del tiempo son las dos únicas profesiones a las que se paga por vaticinar algo que quizá suceda o quizá no. En el caso de los políticos, y más si son del partido de la mano y el capullo, uno puede estar seguro de que aquello que prometen nunca ocurrirá (y aquello que prometen que nunca ocurrirá acaecerá más pronto que tarde).

Tomemos el caso del psicópata de la Moncloa y sus promesas sobre construcción de vivienda pública. Si tan solo una fracción de las que lleva prometido se hubiera edificado, no habría suelo urbanizable bastante en España (es una hipérbole, claro, pero se me entiende).

Como esa promesa ya no se la cree nadie, a comienzos de mes el desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer, en un nuevo afán por paliar tan acuciante y grave problema, lanzó un portal para informar del parque público estatal de vivienda.

Muy bien, muy bonito… salvo por el hecho de que esta plataforma cuenta inicialmente con sólo ochocientas viviendas disponibles, y prevé incorporar próximamente otras mil quinientas repartidas por toda España. Tan repartidas estarán que se encontrarán donde no sean necesarias, y donde sean necesarias no se encontrarán. ¿Apostamos algo? Además de que muchas de ellas ya tienen inquilinos.

Además, los procedimientos en esta plataforma serán, prometen, ágiles y transparentes. Lo cual, viniendo del ejecutivo más parsimonioso y opaco de nuestra Historia, es casi un sarcasmo. Como el que los contratos tengan una duración inicial de catorce años, con posibilidad de ampliarse hasta los setenta y cinco.

Para entonces, todos calvos.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!