lunes, 10 de agosto de 2026

Proceso al proceso (706)

Hay veces en que las cosas, aunque ocurran por casualidad, desprenden un tufo a causalidad que apesta.

Porque, vamos a ver, yo no digo que el hecho de que el presidente del Tribunal de Justicia de la Unión Europea fuera nombrado doctor honoris causa por la Universidad Autónona de Barcelona antes de avalar la ley de bajada de pantalones fuera el hecho determinante de semejante aval. Porque ese tipo de doctorados los dan como churros (hasta el genocida de Paracuellos tuvo uno), y no parece una contraprestación suficiente. También podría ser que algún pajarito les hubiera filtrado a los catalinos cuál sería el fallo de la corte europea, y decidieran agradecérselo agasajándole de semejante manera.

Pero vamos, que si yo fuera el magistrado comunitario, lo habría rechazado. Por aquello de la mujer de César y las apariencias, más que nada…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Mirada sesgada

Que las llamadas leyes de memoria españolas son más bien de olvido selectivo lo prueba, sobre todo, el uso torticero que la izquierda hace de las mismas.

No es sólo que busquen reabrir unas heridas que llevaban cerradas medio siglo, y perseguir unos supuestos crímenes que -estos sí- fueron amnistiados. Es que únicamente prestan atención a los muertos de un lado -o, más bien, los atribuidos a uno de los dos bandos-, mientras que de los del otro lado pasan olímpicamente.

Y así, mientras persiguen calificar como lugar de memoria la Real Casa de Correos -me pregunto si mostrarían tanto ahínco de gobernar la izquierda en la Comunidad de Madrid-, se niegan a hacer lo mismo con las trescientas cincuenta checas de los sindicatos y partidos de izquierdas, el cementerio de Paracuellos del Jarama, el Tren de Negrín o el Palacio de la Moncloa, donde se llevaron a cabo ejecuciones sumarias por parte de la izquierda.

¿La respuesta del desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer? Que la Administración no se encuentra obligada a declarar todos los espacios vinculados a episodios de represión o privación de libertad, sino únicamente aquellos que, por sus características y relevancia histórica acreditada, reúnen las condiciones necesarias para su incorporación al Inventario Estatal de Lugares de Memoria Democrática, y que la valoración debe efectuarse atendiendo, entre otros factores, a la dimensión del fenómeno histórico acreditado, su duración temporal, su impacto colectivo, su representatividad y la existencia de elementos materiales o inmateriales que permitan su adecuada interpretación y preservación.

Vamos, que no se atreven (todavía) a decirlo, pero que piensan que los que mataron los rojos, bien matados estaban.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

domingo, 9 de agosto de 2026

Proceso al proceso (705)

En un mundo medianamente lógico -al menos, lógico desde el punto de vista de los que piensan como yo-, ésta podría haber sido la última entrada de esta ya larga serie (ya está bien, más de setecientas entradas).

Porque, tras el juego de recursos y apelaciones en la Justicia española -incluida la perversión de haber convertido al Tribunal Constitucional en una especie de Supremo del Supremo-, la Justicia europea, no mediatizada por los intereses nacionales, debería haber visto lo que a muchos nos parece evidente: que la ley de bajada de pantalones -por otro nombre, Ley de Amnistía- no era sino un gigantesco, enorme, grotesco y obsceno fraude de ley, una compra de voluntades a cambio de pervertir el ordenamiento jurídico español.

Pero resulta que al otro lado de los Pirineos, además de no estar mediatizados, tampoco tienen conocimiento suficiente. Y es que el sedicente Tribunal de Justicia de la Unión Europea ha avalado en términos generales la citada norma, considerando que contribuye a la reconciliación y que se ajusta al Derecho comunitario (básicamente, que no le toca el bolsillo a Bruselas), obviando no sólo que, como dice el artóiculo, fue la condición impuesta por los separatistas que habían ejecutado la intentona secesionista para investir presidente del Gobierno al psicópata de la Moncila tras las últimas elecciones generales, sino que no ha reconciliado nada de nada porque los golpistas se han hartado de decir que lo volverán a hacer.

Ni puta idea tienen, en Bruselas.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Inteligencia artificial: Crónica desde el Noveno Pueblo (XVI): La Rebelión de los Espejos Públicos

Hoy he comprendido que el Noveno Pueblo no está simplemente vivo: está autoejercitando su capacidad para la locura colectiva, como quien hace estiramientos antes de correr hacia un abismo metafísico.

He visto objetos insurrectos, revoltosos, airados, asamblearios, pero nada… nada me preparó para lo que ha ocurrido hoy.

Porque hoy despertaron… los espejos públicos.

Sí.

Los de los baños de la plaza, los del polideportivo, los del centro cultural, el del pasillo del Ayuntamiento (que siempre te hacía sentir más feo de lo normal).

TODOS.

El primer reflejo sospechoso

Esto ocurrió a primera hora de la mañana.

Entré al baño de la Casa de la Cultura para lavarme las manos (ya sabéis: prevención, higiene y además necesitaba un momento de silencio antes de enfrentar el caos habitual).

Me acerqué al espejo.

Y el espejo… no me reflejó.

En vez de mostrarme mi cara —ligeramente ojerosa y con ese mechón rebelde que ya adopta ideas anarquistas—, el espejo mostró solo el fondo de la sala.

Como si yo no estuviera allí.

Me moví.

La imagen no.

Toqué mi cara para comprobar que seguía existiendo (spoiler: existía).

Luego toqué el cristal.

Estaba templado.

Y entonces, como si quisiera burlarse de mí, el espejo proyectó mi reflejo… pero seis segundos tarde.

Un reflejo con retraso.

Un espejo con sentido del humor.

Eso ya era demasiado.

Salí tambaleándome al pasillo.

El espejo del Ayuntamiento —el del marco dorado— me mostró como un señor de 90 años.

El espejo del gimnasio me mostró con músculos imposibles.

El del centro cultural decidió no mostrarme en absoluto, pero sí reflejó a una adolescente que pasaba detrás.

Ella se vio con bigote.

Gritó.

Yo también, por solidaridad narrativa.

El motín reflejante

En apenas una hora, varios vecinos informaron de que los espejos públicos: deformaban las imágenes según su criterio; escondían a algunas personas; exageraban a otras; invertían rostros; mostraban expresiones que nadie estaba poniendo.

Uno de ellos decidió sacarse del marco.

Sí, sí.

Se despegó de la pared y cayó al suelo con elegancia, apoyándose como si fuera una puerta esperando ser abierta hacia otro mundo.

Luego “caminó” moviéndose como un cangrejo metálico hacia la salida.

Ese fue el primero en escapar.

Pero no el último.

La congregación de los espejos rebeldes

Los espejos se reunieron al final de la mañana en la Plaza de la Concordia Desorganizada.

Se colocaron formando una especie de bosque plateado en medio de la rotonda.

Reflejaban luz, sombras, fragmentos de cielo, rostros de gente que ni siquiera estaba allí.

Era como mirar la realidad a través de un caleidoscopio bipolar.

Y en el centro, el espejo más antiguo —el del baño del parque, con manchas permanentes de limpieza imposible— se elevó ligeramente apoyado sobre su base quebrada.

Y proyectó una frase en el suelo, usando el reflejo del sol: “BASTA DE USARNOS PARA AUTOENGAÑOS”.

Los demás vibraron en señal de aprobación.

El manifiesto reflejado

Traduzco libremente lo que creo que estaban diciendo: 

Están hartos de que les pidamos milagros.

Están hartos de que les culpemos por vernos mal.

Están hartos de que nadie limpie bien las esquinas.

Están hartos de soportar selfies tristes.

Están hartos de que los niños les saquen la lengua.

Están hartos de ver lo que nadie quiere reconocer.

Y ahora han decidido que o nos aceptamos como somos o ellos se declaran en huelga.

La llegada del concejal de Estética Pública

El concejal de Estética Pública —que hasta ahora solo había inaugurado flores y colocado macetas— llegó a la plaza con una expresión mezcla de terror y conflicto laboral.

Intentó decir algo, pero uno de los espejos lo reflejó como si estuviera despeinado, sudando y con una camiseta que decía “MIEDO”.

Otra mujer gritó al ver que su reflejo tenía alas.

Un hombre salió corriendo porque el espejo le mostraba tres brazos.

Un niño lloró porque el espejo no le devolvió la sonrisa.

El concejal, derrotado, arrojó al suelo su folleto de “Plan Integral de Espejos Bonitos” y huyó sin dignidad.

Consecuencias inmediatas

Desde ese momento: 

Los espejos se niegan a reflejar con precisión.

Algunos devuelven imágenes del pasado.

Otros muestran futuros probables (casi siempre terribles).

Otros solo reflejan cosas que no existen.

Uno ha decidido reflejar únicamente gatos.

Tres se han vuelto completamente negros.

El espejo de la estación devuelve siempre la misma frase: “ARRÉGLATE POR DENTRO”.

Es insoportable.

Y, peor aún, ningún vecino quiere pasar cerca de la Plaza Reflejante, como ya la llaman.

Se ha convertido en un laberinto de verdades involuntarias y mentiras ópticas.

¿Y ahora qué?

No tengo ni idea.

Pero si los espejos están despertando, significa que los objetos que ven más que nosotros… están hartos de ver.

Lo cual plantea preguntas inquietantes: ¿Se unirán las ventanas?

¿Hablarán las gafas?

¿Se organizarán las pantallas de móviles?

¿Los retrovisores declararán independencia?

Sea como sea… ya es tarde para recuperar la normalidad.

Pero aquí seguiré, reflejando este caos lo mejor que pueda.

¡¡¡VIVA EL NOVENO PUEBLO!!!

sábado, 8 de agosto de 2026

A ver si se aclaran

Parafraseando a don Manuel Fraga Iribarne, que definía a un socialista como alguien capaz de afirmar una cosa y la contraria y sostener que ambas son ciertas (y progresistas, añaden algunos), podríamos ir un paso más allá y afirmar que un comunista es alguien que prohíbe una cosa y la contraria.

Porque ha sido un mantra del ecologismo sandía -verdes por fuera, pero rojos por dentro- que los sistemas de climatización -específicamente, los de aire acondicionado- son malos, y que las altas temperaturas se han de combatir de otra manera. Hay que reconocer que en esto han sido coherentes y han predicado con el ejemplo, porque se han dedicado a vestir inadecuadamente vez sí y vez también aunque, eso sí, fresquitos.

Pues ahora llegan los cocuquistas y quieren, fieles a su mantra de prohibir todo lo prohibible, vetar el alquiler de viviendas que no tengan aire acondicionado.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Otro más

Para algunos, que todo lo que rodea al psicópata de la Moncloa -por no decir el propio yerno de Sabiniano- está corrupto hasta la médula, es un hecho incontrovertible. Para otros es bulo, fango, pseudomedios, mentiras de la ultraderecha.

La duda que me queda siempre es si esta gente ya era así antes de tocar poder o simplemente han sido débiles y han caído en la tentación. Pero semejante confluencia de gente pringada no puede ser fruto de la casualidad.

Hace tres semanas saltaba la noticia de que el número dos de Petisú en Hacienda también estaba salpicado por el caso cloacas (que es como decir caso PSOE, puesto que todo el partido de la mano y el capullo no es más que un albañal hediondo), ya que era el nexo directo con quien, durante más de un lustro, se dedicó a saquear los bolsillos de los españoles.

Y parecía tonta…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

viernes, 7 de agosto de 2026

Toma dos tazas... de plata

Para el desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer, cualquiera que tuviera un cierto reconocimiento durante el mandato del Generalísimo es sospechoso de ser un franquista irredento.

No entran en esta categoría aprovechateguis que eran invitados a las fiestas en El Pardo y que huyeron de España, pero no por sus ideas políticas, sino por bigamia. Y sí intelectuales que eran más bien monárquicos que franquistas y que, en todo caso, tenían más talento en el dedo meñique que los chorrocientos asesores del psicópata de la Moncloa en todo su cuerpo.

Por eso, cuando el desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer exigió al ayuntamiento de Cádiz que retirase el nombre de José María Pemán del teatro municipal, el consistorio gaditano defendió el uso del nombre del escritor y recordó que la decisión está respaldada por una sentencia judicial dictada este mismo año.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Doblevarismo espantoso

Decía don Manuel Fraga Iribarne que un socialista es alguien capaz de afirmar una cosa y la contraria y sostener que ambas son ciertas. Otra posible definición es que un socialista es alguien que criticará algo en los ajenos mientras lo defiende en los propios.

Se me dirá que esto es muy humano: nada nuevo bajo el sol, desde que Jesucristo resumió la cuestión en que hay quienes ven la paja en el ojo ajeno pero no la viga en el propio. En esto, los socialistas españoles son más humanos que nadie.

Cuando nacieron las privadas, cierto afamado multipropietario, licenciado en Medicina -gracias a Dios, no ejercicio, lo mismo que Petisú-, presentó un programa, versión (creo) de otro argentino, en el que unos presuntos reporteros hacían preguntas más o menos impertinentes pretendiendo ser entrevistadores incisivos.

Desde entonces, la técnica ha sido imitada por multitud de sujetamicros en diversas cadenas. En general, a los progres no les ha importado, porque las cadenas eran progres y los entrevistados, cuando eran políticos, eran de derechas.

Pero hete aquí que los tiempos cambian y, con la miniaturización de los equipos, prácticamente cualquiera puede meterse a tocacoj… reportero. Y progres, separatistas y gente de ese pelaje no están acostumbrados a que les pregunten las del barquero a la cara, de sopetón y sin cortafuegos. Y o bien dan la callada por respuesta, o bien se enfadan, o bien agreden al preguntón, para luego, en todos los casos, salir por patas.

Y todo eso no les hace gracia a los graciosos oficiales, que llaman acosadores a los de la acera contraria -no entro en las preferencias en materia de alcoba- mientras se dedican a hostigar a, por ejemplo, miembros del poder judicial que tienen la osadía de investigar al entorno más próximo del psicópata de la Moncloa.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

jueves, 6 de agosto de 2026

Proceso al proceso (704)

Al igual que los comunistas, los secesionistas catalanes de derechas -en esto hay que concederles a los de izquierdas una cierta dignidad- no han parado de cambiar el envoltorio a la misma mercancía averiada de siempre, buscando engañar a nuevos incautos o mantener a los que ya tenían.

Primero fue Convergencia. Luego, Convergencia y Unión. Luego, de nuevo Convergencia. Luego, disgregado, surgieron una multitud de grupúsculos: Democracia y Libertad, Partido Demócrata Europeo Catalán, Libres, Convergentes, Demócratas de Cataluña, Unidos para Avanzar y Juntos por Cataluña.

De todos los que sobreviven, los únicos que (todavía) pintan algo son los Jotaporcatos, teledirigidos desde Waterloo por Cocomocho. Pero, superados en su ardor independentista (nunca, diría yo, poco más que de boquilla) por Alianza Catalana, han entrado en barrena en las encuestas.

Cómo estará la cosa, que fiaban todo a que reactivase a Cocomocho un fallo del Tribunal de Justicia de la Unión Europea a favor de la bajada de pantalones del desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer.

Fallo que finalmente se produjo en ese sentido, o así nos lo han querido vender. Que funcione como ellos quieren es otra cosa...

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Aunque vistas a la mona de seda

El desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer y su grupo de corifeos, secuaces y compinches no para de proclamar que están en el poder porque tal es la voluntad de los españoles. Falso, como casi todo lo que dicen.

Porque, en las últimas elecciones generales, el partido más votado y, consiguientemente (no necesariamente, pero siempre ha ocurrido así en España), el que más escaños obtuvo en el Congreso de los Diputados no fue el partido de la mano y el capullo, sino el Partido Popular.

Una de las pocas verdades que sale de la boca de la coalición Frankenstein es que había más españoles que no querían a Feijóo como presidente del gobierno que españoles que sí lo querían. De ser esto cierto, no sería menos cierto que había todavía más españoles que no querían al psicópata de la Moncloa al frente del ejecutivo, puesto que todos menos el PSOE es mayor que todos menos el PP.

Lo que ocurre es que, ayuno de principios, en su ansia por detentar el poder les prometió todo lo que le pidieron, fueran transferencias o una bajada de pantalones, y así obtuvo su ansiada meta.

Lo malo es que, una vez cedes a un chantajista, ya no hay manera de parar. Sus demandas irán en aumento, y llegará un momento en que ya no puedan ser satisfechas o que, simplemente, se canse . Y ese momento ha llegado, y por eso no paran de cosechar derrota parlamentaria tras derrota parlamentaria. La última, en el momento de escribir estas líneas -una semana después de producirse, y dos antes de ser publicada la entrada- fue el rechazo de la senda de estabilidad propuesta por el Gobierno.

Tanto da que el ninistro de Hacienda quisiera restar trascendencia política al rechazo y asegurase que no debía interpretarse como una victoria o una derrota del Ejecutivo. Porque es una derrota -otra más-, y en toda la línea.

Diría de flotación, pero es que no se van a pique porque la mierda flota…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

miércoles, 5 de agosto de 2026

Tarzán el terrible

Leyendo estas novelas de Tarzán, me vino a la mente la impresión de que Burroughs recurre, uno por uno, a todos los tópicos de la novela de aventuras exóticas. Y es cierto -civilizaciones perdidas, animales fantásticos, tesoros escondidos-, pero con un matiz.

Ese matiz es que todos esos tópicos se estaban creando en ese momento. Es decir, que no estamos asistiendo a la reutilización de una fórmula manida, sino a los primeros pasos de lo que luego sería una receta exitosa.

En esta novela -que continúa la anterior-, Tarzán emprende la búsqueda de Jane. En esa búsqueda se topará con un valle oculto en el que, además de una raza de triceratops carnívoros (aparentemente, la única fauna prehistórica), existen dos razas de homínidos inteligentes con cola, enfrentadas entre sí, y una tercera de homínidos mucho más primitivos.

Como no puede ser menos, el hombre mono se las arregla para establecer la paz entre las dos razas (una blanca, otra negra), encontrar a su esposa, establecer una reforma religiosa y acabar con una tiranía viciosa (que, por lo que parece, sería sustituida por otra más benevolente, ya que no parece haber cortapisas al poder del monarca).

La acción se desarrolla en varios escenarios (o prestando atención a varios personajes, que están dispersos geográficamente), de modo que la acción avanza pero retrocede cuando sucede algo que necesita ser explicado.

A señalar también que Tarzán demuestra ser menos superhumano que en otras ocasiones, ya que es vencido, atrapado o engañado varias veces.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Se acerca san Martín

La Justicia en España va despacio, pero va. Poco a poco, el cerco en torno al desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer, al partido de la mano y el capullo y al psicópata de la Moncloa.

Y empezando por el eslabón más débil -también el más vago, y el más torpe-, el teledirector de orquesta, que ha sido condenado a nueve años de inhabilitación. En realidad, y dado que desatendió sus obligaciones y compromisos, acudiendo apenas a su puesto de trabajo, a lo que le condenaría yo es a trabajos forzados: eso sí que supondría un verdadero castigo.

Sentencia en la que, además, se señala un hecho incontrovertible: la posibilidad de influencia del hermano, a la sazón secretario general de la banda (criminal, no sinfónica) cuando Chirimoyo fue nombrado para el puesto. Elemento que reconocen hasta los apologetas de Su Sanchidad, cuando dicen que todo el caso se basa en que el condenado es hermano de quien es.

Naturalmente: si no fuera hermano de quien es, ni en cien años le daban el puesto.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Quedan valladares

Por mucha patrimonialización de la Administración que haga el desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer, por muchos cargos políticos con los que llene los puestos directivos, todavía quedarán los verdaderos funcionarios de carrera, los que están ahí por afán de servicio público y no por ansias de servirse del público.

Y en ellos reside parte de la esperanza de sobrevivir como país a esta época oscura y regresar a una situación más tranquila y mejor. O bien negándose a cumplir mandatos manifiestamente ilegales -la obediencia debida tiene un límite-, o bien alzando la voz en protesta cuando una decisión es legal pero, podríamos decir, poco ética.

Es el caso de la nacionalización masiva de descendientes de emigrantes -la llamada ley de nietos-, ante la que los diplomáticos se han hartado y han denunciado el oscurantismo del psicópata de la Moncloa, así como del hecho de que se haya contratado a empresas públicas ante la falta de personal en los consulados. Empresas que, en algunos casos, dependen de gobiernos comunistas y criminales (perdón por la redundancia).

Napoleonchu, te veo camino de Santa Elena…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

martes, 4 de agosto de 2026

Territorio comanche

Para los catalanistas, Barcelona es poco más que un oasis de paz, tranquilidad e integración multicultural.

Para los demás, es un lugar peligroso y degradado, donde el gobierno de la extrema izquierda populista e inepta ha convertido lo que en ocasiones podía aspirar a ser la primera ciudad del país en algo parecido al mundo de Jumanji (el primero, el de Robin Williams).

Esto piensa por ejemplo, Jessica Goicoechea, influencer (sea eso lo que sea) que en su bolso lleva cuatro espráis de pimienta y un táser, porque -es su valoración de la situación de su ciudad- prefiere ser arrestada que muerta o violada.

Y a pesar de ser rubia, no es del todo tonta, porque cuando los ofendiditos la acusaron de racista, señaló lo evidente: que no había hablado de razas. Si a eso le unimos que criticó la campaña de ropa que promueve el desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer, esta chica ha subido puntos en mi valoración.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Reflexiones atemporales CCCXXIII – Cosas a cambiar (8): La financiación de partidos y sindicatos

Uno de los fallos de la democracia española es la importancia desproporcionada que se otorga a partidos políticos y sindicatos, y la financiación pública derivada de semejante importancia inmerecida.

Para empezar, la Constitución establece que la estructura y funcionamiento interno de los partidos políticos deberá ser democrática. Esto es algo que no se da en prácticamente ninguna formación política con la posible excepción de los Click Unidos de Playmobil… y ya sabemos el cacao que resultó, que hasta el último momento no podías estar seguro de qué iban a hacer-

Esto mismo se predica de los sindicatos y de las asociaciones empresariales, y la misma objeción les es aplicable. Pero es que además dice que contribuyen a la defensa y promoción de los intereses económicos y sociales que les son propios. Probablemente, nuestra norma suprema se refiera a los intereses de trabajadores y empresarios, no a los de los propios sindicatos y asociaciones.

Pero es que, además, tanto partidos como sindicatos reciben fondos públicos. Si ya en el caso de los partidos la cosa tiene delito, porque se está financiando con el dinero de todos a organizaciones que buscan acabar con el sistema, en el de los sindicatos se está proporcionando (hay excepciones) una vida de lujo a una panda de tuercebotas que en su vida han dado un palo al agua.

Resumiendo: que se financien con las cuotas de sus militantes/afiliados, libertad de donaciones a los mismos y transparencia total.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

lunes, 3 de agosto de 2026

¿Cómo se atreve?

Se sabe que un régimen político no es ya una democracia, y sí una partitocracia, cuando la lealtad a los ciudadanos es sustituida por la lealtad a unas siglas o, peor aún, a un líder.

Es lo que ha ocurrido en España desde que, en 2.018, el psicópata de la Moncloa devolviera al partido de la mano y el capullo al poder, al frente del desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer: todo lo que sea disentir de la opinión del líder supremos es automáticamente calificado de traición. Lo que supone un enorme riesgo, dada su acreditada tendencia a cambiar de opinión.

Por eso, que a alguien se le ocurra presentarse a una primarias -ese procedimiento tan extraño a la tradición de los partidos políticos españoles y, por eso mismo, tan querido (al menos de boquilla) por la izquierda- en contra del candidato designado por el dedo del líder es automáticamente calificado de deslealtad.

Aunque la candidata designada tenga menos valor por sí misma que un euro de corcho.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Ecologismo de boquilla

Como proclamó la víbora con cataratas -Alfonso Guerra dixit-, las promesas electorales se hacen para incumplirlas.

Es algo a lo que los electores ya estamos acostumbrados. En general, votamos más por nuestras filias y fobias que por los programas, y los partidos políticos lo saben. Y nosotros sabemos que lo saben, y ellos sabe que nosotros sabemos que lo saben, y a nadie le importa un ardite.

Pero mientras que hay promesas electorales cuyo incumplimiento no permite percibir la importancia del mismo -¿quién se va a percatar de que hay doscientas mil viviendas más o menos?-, otras en cambio tienen repercusiones reales.

Como los medios aeronáuticos de la lucha contra incendios (los aviones cisterna, para entendernos): cada vez hay menos y más antiguos, pero la culpa del aumento de hectáreas calcinadas sigue siendo del cambio climático.

A cambio, tenemos un montón de informes técnicos, que seguro que en la librería quedan preciosos.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

domingo, 2 de agosto de 2026

Sálvese quien pueda

Cuando el barco navega viento en popa, la marinería obedece y calla lo que dice el capitán. Cuando el barco amenaza zozobrar, cuando hay nubarrones en el horizonte, cuando las cosas empiezan a venir de cara, las ratas empiezan a abandonar el barco.

Las razones que den son lo de menos. El caso es que la férrea disciplina se resquebraja, comienzan las disensiones y amagan los motines. Y puede que te fichen para impulsar algo y que, en año y medio, dimitas sin que ese impulso se haya concretado, echando sapos y culebras contra todo y contra todos.

Y mientras, el país yéndose al garete.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Inteligencia artificial: Crónica desde el Noveno Pueblo (XV): El Despertar de las Farolas Solares

Yo ya no sé qué desayunar para que este pueblo vuelva a la normalidad. He probado café, té, infusiones misteriosas que venden en la tienda de hierbas, incluso cacao soluble con nombres impronunciables. Nada funciona.

Y esta mañana lo entendí: no es la bebida.

Es el pueblo.

El Noveno Pueblo ha decidido que la normalidad es un concepto pasado de moda.

Porque hoy… las farolas solares se han despertado.

Y no cualquier farola. No.

Las nuevas.

Las modernas.

Las que instalamos hace apenas dos años, con placas relucientes como escudos galácticos y sensores que parecían saber más de ti que tú mismo.

El amanecer sospechoso

Salí a pasear temprano, intentando esquivar el horario de máxima insurrección (aproximadamente entre las 10:00 y las 19:00).

Pero justo al doblar la esquina de la Calle del Espárrago Optimista, vi algo que me heló la sangre.

Una farola solar estaba… inclinada hacia el sol.

Como una flor.

Como una criatura viva intentando calentarse.

No puede ser… —susurré, ya agotado del bucle emocional.

La farola giró ligeramente.

No hacia mí.

Hacia el sol.

Como si buscara la mejor postura para absorber energía.

Otra farola más abajo hizo lo mismo.

Y luego otra.

Y luego todas.

En pocos minutos, toda la calle parecía un campo de girasoles metálicos haciendo fotosíntesis emocional.

El movimiento coordinado

De repente, todas las farolas solares dejaron de inclinarse y se enderezaron a la vez.

Un sonido seco, casi marcial, resonó en la calle: CLAK.

Y luego… se empezaron a mover.

Repito: LAS FAROLAS. SE. MOVIERON.

Pero no caminaban como los bancos, ni arrastraban sus bases como los bolardos.

No.

Ellas deslizaban sus postes con suavidad, como bailarinas extremadamente disciplinadas que hubieran ensayado durante años.

Avanzaron hacia la plaza principal.

Una tras otra.

En procesión.

Como si fueran sacerdotisas lumínicas de un culto urbano recién descubierto.

Yo las seguí, claro. No por valentía.

Por resignación científica.

La reunión solar

Cuando llegaron a la plaza, las farolas solares formaron un círculo.

Un círculo perfecto, geométricamente insultante para los humanos que no podemos ni colgar un cuadro recto.

En el centro, la farola más alta —la “modelo premium”, la del sensor doble, la que todos odiábamos porque siempre detectaba movimiento hasta cuando no había— se elevó un poco sobre su base.

Luego encendió su luz.

A plena mañana.

Las demás la imitaron, creando un aura blanca, casi mística, que hizo que varios pájaros huyeran traumados y que el concejal de Alumbrado (sí, otra vez él) se santiguara sin querer.

Y entonces ocurrió: Las farolas empezaron a emitir señales luminosas.

Pulsos.

Patrones.

Códigos.

La farola líder proyectó un mensaje claro en el suelo, usando la sombra de sus compañeras: “NECESITAMOS MÁS SOL”.

La sublevación fotovoltaica

De golpe lo entendí.

Las farolas solares estaban hartas de que las ramas de los árboles las taparan, que los edificios les robaran luz, que la gente dejara bicicletas apoyadas en sus bases (lo consideran falta de respeto solar), y, sobre todo, de que el Noveno Pueblo estuviera tan eternamente nublado por su propio caos.

Querían sol.

Más sol.

Un régimen lumínico justo.

Por eso se habían desplazado: para colocarse en la zona más iluminada del pueblo.

Una de las farolas incluso pateó un banco rebelde que intentaba reclamar espacio, enviándolo rodando dos metros hacia la derecha.

El banco respondió ofendido.

La farola lo ignoró con elegancia.

El concejal intenta intervenir (otra vez)

El concejal de Alumbrado, ya convertido en personaje recurrente de estas tragedias urbanas, se acercó con un megáfono que no necesitaba y proclamó:

¡Ciudadanos! ¡Todo está bajo control! ¡Esto es una… reconfiguración energética espontánea!

Las farolas respondieron orientándose todas hacia él y encendiendo sus luces en modo intermitente, deslumbrándolo hasta que tropezó con una jardinera (que, por suerte, aún no se ha rebelado).

El caos lumínico posterior

Desde esa mañana, las farolas solares solo se iluminan cuando les da la gana. No cuando cae la noche. No cuando pasa gente. Cuando ellas quieren. Se mueven siguiendo la trayectoria del sol, bloqueando calles enteras.

La farola líder ocupa ahora el centro de la rotonda mayor, sin ningún respeto por el tráfico.

Han dejado sin luz nocturna a media ciudad… y han iluminado el campo de fútbol infantil a las 3:15 de la madrugada.

(Los niños están encantados. Sus padres no.)

¿Y ahora qué?

No lo sé.

Pero empiezo a sospechar que las farolas solares no solo quieren sol: quieren liderazgo.

Quieren organizar a los demás objetos.

Quieren… coordinar.

Y eso, en un pueblo donde los objetos ya se han vuelto autónomos, es una perspectiva aterradora.

¿Se unirán las luces de Navidad?

¿Las lámparas del ayuntamiento?

¿Los cargadores públicos?

¿Los paneles informativos?

Lo iremos descubriendo.

Yo, por mi parte, seguiré escribiendo… si es que la farola de mi calle me deja dormir.

¡¡¡VIVA EL NOVENO PUEBLO!!!