Hecha la Ley, hecha la trampa

Los de la mano y el capullo tienen tan marcado a fuego en su código genético lo de saltarse las leyes que lo hacen incluso cuando esas leyes las han promulgado ellos.

Tomemos el caso del chiringuito que han montado para hacer como que hacen algo para solucionar el problema de la vivienda, ese engendro llamado Casa 47. La Ley de Vivienda establece como criterio de asequibilidad (sorprendentemente -al menos para mí-, el corrector ortográfico reconoce la palabreja) que el precio del alquiler no supere el treinta por ciento de los ingresos netos del arrendatario.

Pues bien, ni una de las seiscientas treinta y ocho viviendas (pretender solucionar con eso el problema de la vivienda es como querer vaciar el mar a cucharadas) de supuesto alquiler asequible publicadas por el chiringuito se encuentra por debajo de ese umbral.

Pensando bien, quizá es simplemente que tienen problemas de capacidad lectora…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Reflexiones atemporales CCXXXVI – Hombre de costumbres

Esta es una de esas reflexiones en las que el tema que trato no es el mundo que me rodea, sino yo mismo.

Suelo definirme como un animal de costumbres, con hincapié en lo de animal. Con esto quiero decir que las rutinas no me molestan, sino todo lo contrario. Por ejemplo, me levanto siempre a la misma hora (salvo que me quede dormido, lo que no suele ocurrir), para ir a trabajar, almuerzo (casi) todos los días lo mismo (ensalada) con los mismos ingredientes (que además, si la preparo yo, añado siempre en el mismo orden), ceno lo mismo cada tres días..

Pero es que, además, tengo facilidad para rutinizar. Es decir, si tengo que incorporar algo, lo incorporo sin mayores problemas y lo hago parte de mi día a día, como si llevara con ello toda la vida: empecé haciendo ejercicio un par de días a la semana, y ahora lo hago todos los días (salvo que esté en un viaje y, aun así, busco un hueco); durante el verano camino durante una hora al levantarme, pero a la vuelta del verano, por una serie de circunstancias que no vienen al caso, mantuve esa rutina de caminar durante una hora, aunque cuando trabajo lo hago por la tarde.

Vamos, que ser cuadriculado, a veces, tiene sus ventajas.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Negar la evidencia

El marxismo es una doctrina fundada por gente que no tenían ni pajolera idea de aquello sobre lo que estaban hablando, puesto que nunca habían dado un palo al agua: uno, por ser un vago redomado; otro, por ser un hijo de papá.

Vamos a admitir, a efectos puramente dialécticos, que su objetivo fuera verdaderamente el mejorar la situación del proletariado. Pero, con su desconocimiento práctico del tema, es como si yo me preocupo por mejorar la seguridad de las naves espaciales en el vuelo a marte: una receta segura para el desastre.

Dos siglos después, las cosas no han cambiado. Es más, como siguen anclados en la primera mitad del siglo XIX, no conocen la máxima acuñada por Abraham Lincoln: esa que dice que puedes engañar a todos durante un tiempo, y a algunos siempre, pero que no puedes mantener engañado a todo el mundo todo el tiempo. Y así, se empeñan en negar la realidad contra toda evidencia.

Es lo que hace la ninistra de Insalubridad, por otro nombre MoMiMeMa, que negaba el colapso sanitario en Ceuta mientras los expedientes sanitarios se disparaban un doscientos sesenta por ciento.

Ésta fue anestesista cinco minutos y aspiró demasiado éter…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Por sus actos los conoceréis

Como dijo la víbora con cataratas, las promesas electorales son las únicas que se realizan sin intención de cumplirlas.

Otra forma de plantear la cuestión sería que, para conocer los verdaderos objetivos de un político, o de un partido político, o de una ideología, lo útil no es fijarse en sus proclamas, verbales o escritas: lo que hay que hacer es ver qué es lo que hacen, porque los políticos no dan puntada sin hilo, y todos sus actos van encaminados a su verdadero fin, por oculto o disimulado que éste se encuentre.

Y el desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer podrá proclamar que está trabajando para devolver la normalidad a Ceuta después de la invasión sufrida a finales de Julio pasado; pero si luego, en la Unión Europea, para lo que trabaja es para que declaren lengua oficial a ese dialecto del occitano que se habla en Barcelona, resulta diáfano qué es lo que persiguen.

Seguir detentando el poder, todo lo que puedan.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Buenos presagios

Después de tres meses y medio no leyendo otra cosa que historias de Tarzán, el leer este libro ha sido una especie de aterrizaje suave. Lo digo porque ya en su día vi la serie de televisión basada en el libro, del que, por lo que recuerdo, no se aparta demasiado.

No había leído nada de Terry Pratchett hasta ahora, aunque (evidentemente) sí que conocía su saga de Mundodisco. Sí que he leído algunas cosas de Neil Gaiman, he visto algunas de las series o películas en que se basan (no siempre he leído la base literaria de las películas) y conozco su labor como guionista de tebeos.

A lo que vamos. En esta novela, ante la proximidad del Armagedón, un ángel y un demonio -respectivamente, el que montaba guardia ante la entrada del Edén después de la expulsión de Adán y Eva, y el que adoptó la forma de serpiente y, en cierto modo, provocó esa misma expulsión-, que llevan en la Tierra desde nuestros primeros padres y han trabado una cierta amistad, se disponen a evitar el fin del mundo, porque se encuentran muy a gusto en él.

De aquí surgen una serie de peripecias disparatadas con unos personajes estrafalarios y unos nombres en algunos casos pintorescos, mucho humor y algunos tópicos desagradables de los británicos (el hablar de la Inquisición española… como si los propios británicos no hubieran quemado brujas a troche y moche, de lo cual da buena muestra una subtrama de la novela.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Proceso al proceso (722)

El psicópata de la Moncloa y su recua de mamporreros son sujetos ayunos de escrúpulos. No se paran en barras con tal de conseguir sus objetivos, que se pueden resumir, como siempre, en uno: seguir detentando el poder.

Y es que, a finales de Septiembre, Golpe Pumpido convocó un pleno exprés del Tribunal Constitucional, atacando al Tribunal Supremo para justificar la entonces amnistía total a Cocomocho.

Le habían mandado al tronco cónico de Domenico Scarlatti a solucionar el problema, dijo hace mucho… a dejarlo hecho unos zorros, más bien.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Guarroming

En el mundo de fantasía que la izquierda mundial se ha montado, ellos son solidarios, acogedores y tolerantes. Los racistas, los xenófobos, los intolerantes, son lo que ellos llaman fascistas.

Pero luego son los progres los que, en uno de los pesebres mediáticos que tienen, hacen una parodia de trazo grueso y, además, mal hecha. Porque las organizaciones de representación civil y los ámbitos literarios y académicos han señalado el sesgo clasista, xenófobo y de un racismo miserable.

Y es que el personaje del segmento, supuestamente una venezolana de clase alta, se llama Yurisleidy… que es un nombre de clase popular en Venezuela.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Proceso al proceso (721)

Vamos a decir las cosas claras: Izquierda Republicana de Cataluña nació como un partido de inspiración fascista; los secesionistas catalanes son racistas y supremacistas a más no poder; y Luis Companys fue un asesino de masas que se ganó a pulso el destino que recibió.

Sin embargo, la lealtad a la esquinita puede más que el sentido común, y que el miedo a hacer el ridículo. Recapitulemos.

En la asamblea legislativa regional, los secesionistas instaron una sanción a Vox por llamar asesino al asesino. La portavoz ultranacionalista en la junta de portavoces defendió el derecho de Vox a hacerlo, encuadrándolo dentro de la libertad de expresión.

Pero los demás partidos separatistas la pusieron como hoja de perejil, y la jefa del partido obligó a la portavoz a rectificar y decir que se había equivocado en el sentido del voto. Teniendo en cuenta que la votación fue oral, resulta un caso típico de (la traducción es de Google) On vaig dir dic dic Diego.

Dic naranja escribe fino, Dic cristal escribe normal. Dic, dic, dic dic dic…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

A peor

Cuanto más se va sabiendo de los días previos a la invasión de Ceuta por parte de las hordas marroquíes, peor va quedando el desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer.

Porque a finales de Septiembre se supo que llamadas interceptadas desde España confirmaban la preparación por agentes deMarruecos de la invasión de Ceuta. Pero el consejo de ninistros sigue hablando de colaboración continua por parte del régimen alauita.

¿Y por qué? Porque aunque el psicópata de la Moncloa prometiera una desclasificación de todos los documentos que afectasen a la previsión y alerta de la invasión de Ceuta, su desclasificación de los documentos del CNI, CIFAS, Policía o Guardia Civil que alertaban sobre la invasión de Ceuta días antes fue amañada: la parte que prueba la negligencia del yerno de Sabiniano no fue desclasificada, sino mantenida como secreto y material clasificado.

Y con el ejército con las manos atadas, Su Sanchidad se dedicaba a hacer largos en La Mareta…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Traductor benefactor (28)

Una de las películas que cimentaron la fama de Marlon Brando es On the waterfront, un título poco descriptivo que únicamente te revela la ubicación de la acción: literalmente, en los muelles (de Nueva York).

La trama se centra en la violencia sindical y la corrupción entre los estibadores, al tiempo que detalla la corrupción generalizada, la extorsión y el crimen organizado.

En español, la cosa es mucho más reveladora, porque en España se tituló La ley del silencio, mientras que en Hispanoamérica, siempre tan exagerados ellos, fue Nido de ratas.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Matasanos al poder

Cuando saltó la noticia, el hecho que vaticinaba todavía no se había producido.

Y la noticia era que Golpe Pumpido, decidido a solucionar el problema de Cataluña, estaba decidido a -convirtiendo el Tribunal que preside en una especie de supremo del Supremo- certificar la amnistía total de Cocomocho, nueve años después del golpe de Estado perpetrado por los partidos secesionistas catalanes.

Y lo hizo, aunque en el momento de escribir estas líneas, dos semanas antes de su publicación, el delincuente del flequillo inefable todavía no había vuelto a cruzar los Pirineos en dirección Sur. A lo mejor porque sabe que ya no es más que una figura folclórica, y que los monstruos que él contribuyó a crear le han sobrepasado.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Quién te ha visto y quién te ve

Hubo un tiempo en que parecía que la bruja Piruja podía ser alguien en el mundo de la izquierda alternativa, fuera eso lo que fuera (en realidad, creo que me acabo de inventar el término, pero probablemente se me entienda sin problemas).

Luego entró en política, y quedó demostrado que no era más que otra inútil con ínfulas, otra jeta en busca de poltrona. En dura competencia con doña Rojelia por el título de peor alcaldesa de España, timoneó la nave municipal de la ciudad condal durante ocho años, a pesar  de su manifiesta incapacidad para llevar a la realidad sus promesas electorales (esas que la víbora con cataratas definió como las que se hacen para no cumplirse).

Descabalgada de la poltrona municipal, volvió al activismo (sea eso lo que sea), pero las cosas ya no son lo mismo. De hecho, hace cosa de un mes se personó en el desahucio de una vecina de Barcelona, pero no logró frenar el lanzamiento.

A ver si va a resultar que es gafe…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Por desparpajo que no quede

Como he señalado muchas veces, y más que lo haré al menos hasta las próximas elecciones, en lo único que este partido de la mano y el capullo se diferencia del otro partido de la mano y el capullo no es en sus defectos, sino en la intensidad de los mismos y el descaro con que los manifiestan.

Durante el polancato, los favores a don Jesús del gran poder fueron continuos (y viceversa): dar prioridad al diario independiente de la mañana, permitir el antenicidio, conceder una licencia de televisión privada a pesar de que tendría emisiones codificadas, permitir la conversión de esa emisora en otra porque lo demandaba la sociedad (Vicevogue dixit)… la lista es inacabable.

Con el nieto del agente doble, la cosa se reorientó hacia el grupo de telecomunicaciones de Roures, es decir, La Secta y Púbico. Ambos medios, claramente deficitarios, cayeron como fruta pocha en cuanto dejaron de gozar del favor gubernamental.

Ahora, ante el temor -quiero pensar- de que, digan lo que digan los pronósticos del Centro de Invenciones Socialistas y proclame lo que proclame el psicópata en los discursos de precampaña, se puede estar acabando la ocupación de la Moncloa, han decidido conceder una nueva licencia de televisión privada a un empresario amigo (visto que los actuales dueños de PRISA no tenían eso, prisa, por plegarse a los deseos del yerno de Sabiniano).

Y llegamos al descaro, porque la delegación en Madrid del desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer se dedica a publicitar la nueva cadena. Como si eso fuera a provocar que la gente la viera.

En mi caso, un nuevo canal que no veré...

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

A los terroristas, ni agua

Uno de los rasgos comunes de la izquierda es que hacen, de la excepción, categoría. O, por decirlo de otra manera, que toman la parte -ellos mismos- por el todo (la sociedad a la que pertenecen).

Por ejemplo, los terroristas del hacha y la serpiente, de la boina y la máscara, se consideran -como los epígonos del orate racista- los representantes de todos los vascos, (incluso de los que no se consideran a sí mismos vascos aunque los terroristas sí (no hay manera fácil de escribir esto, pero creo que se me entiende).

Por eso, cuando en Ceuta se anunció la llegada de una oenegé navarra radical (radical de izquierdas, es decir tanto como comprensiva con los terroristas) y se produjeron incidentes de rechazo a la misma, el Gordo Otegui denunció una caza al vasco.

Pues no. No se les caza, se les echa. Y no a los vascos, sino a los terroristas.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

No es bueno

Que el psicópata de la Moncloa no traga a Su Majestad el Rey don Felipe VI, a quien Dios guarde muchos años, es un hecho que no necesita de confirmación.

Se le nota perfectamente al yerno de Sabiniano que quisiera ser califa en lugar del califa; dejar de ser la segunda autoridad del Estado y pasar a ser la primera. Pero es que el Rey es más alto, es más elegante, tiene una mujer más discreta (mira que es difícil, con las maneras que apuntaba Leticia… pero ha sabido aprenderse la lección) y la gente le quiere más.

El Rey sabe estar, aguanta los chaparrones y escucha a la gente. Y si tiene que aguantar el chaparrón a pie firme, lo aguanta. No como el galgo de Paiporta, que en la localidad homónima salió por piernas mientras se iba por la pata abajo. En un intento de defender lo indefendible, la ninistra de Ciencia planteó la siguiente posibilidad: ¿Alguien se puede imaginar que en su lugar hubiesen agredido al Rey y se hubiese quedado elpresidente allí?

No sólo está planteando un imposible ontológico -en caso de agresión al Jefe del Estado, el primer ministro del desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer haría tiempo que habría sido linchado por la turba-, sino que está haciendo algo imperdonable: meter al Rey en la contienda política, ya que todo sería una campaña de acoso impulsada por los adversarios políticos de Su Sanchidad.

Y es que de casa se viene meado y cagado, nenes.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Con amigos así...

Cuando se publicó la noticia que voy a comentar, no había indicios de que Su Majestad el Rey don Felipe VI, a quien Dios guarde muchos años, fuera a visitar Ceuta en el futuro próximo. Cuando escribo la entrada, está anunciada la visita, pero todavía no se ha producido. Para cuando se publique la entrada, la visita ya habrá tenido lugar, Dios mediante.

¿Y cuál es la noticia en cuestión? Pues que tras la invasión de Ceuta, un auto proclamado Comité de Liberación de Ceuta y Melilla proclamó su intención de derramar hasta la última gota de (su) sangre para defender su integridad territorial en el Norte de Marruecos si el Rey visitara los presidios ocupados de Ceuta y Melilla. Lo más llamativo es que quien lo proclamó fue, en su día, presidente de la Comisión de Amistad Hispano-Marroquí.

Pues nada, no hace falta que esperen a esa visita: que se corten las venas y se desangren solitos… aunque no creo que sea eso en lo que están pensando, la verdad.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Reflexiones atemporales CCXXXV – El por qué de la invasión de Ceuta

En la conversación calmada a la que me referí la semana pasada, uno de los temas que salió a colación fue el de la invasión marroquí de Ceuta. Al respecto se plantearon diversas cuestiones que me hicieron reflexionar, y que paso a intentar responder.

La primera: ¿lo organizó Marruecos en solitario, o contaba con el apoyo de Estados Unidos? A ver, es un hecho que Rabat ha jugado bien sus cartas para convertirse en el aliado más fiable de Washington en el Magreb. Eso no quiere decir que Estados Unidos vaya a apoyar automáticamente todas las decisiones marroquíes, máxime cuando afectan a otro (teórico) aliado y, para remate, miembro de la OTAN.

Pero, por otra parte, con el psicópata en la Moncloa no es que gocemos de las simpatías del inquilino del 1.600 de la Avenida de Pennsylvania. Y es un hecho que los servicios de inteligencia de Estados Unidos están al tanto de todo lo que ocurre en el mundo. Por tanto, sabían lo que se estaba organizando. Apoyaran o no, es irrelevante: el hecho es que no hicieron nada y, como dijo Jesucristo (también dijo la inversa), el que no está contra mí, está conmigo. Es decir, consintieron.

Segunda cuestión: ¿por qué en ese momento? Se me ocurren dos razones (la segunda, según me he puesto a escribir, o al menos completada en este momento… pero es que cuando puse esta entrada en lista, todavía no se había producido).

La primera resulta evidente: la salud del sátrapa alauita no ha sido buena en los últimos tiempos (años, por lo menos), pero su deterioro parece haberse acelerado. Por decirlo claro, se está muriendo, y lo sabe. Y no quiere morirse sin completar la obra de su padre, que ya se quedó con el Sáhara Occidental. O, por citar doblemente a Tolkien en su Akallabêth, por un lado los años pasaron y el rey sintió que la sombra de la muerte se aproximaba a medida que se alargaban los días; y el miedo y la cólera lo ganaron; y por otro, infatuado, y ya a la sombra de la muerte, pues el curso de sus días estaba acercándose al fin. Es decir, que se muere, lo sabe (me repito) y quiere pasar a la historia.

La segunda razón es lo que puse en su día: para distraer a la población. De puro consumo interno, pues. La mejor manera que tiene un autócrata de que aquellos sobre los que manda se olviden de su tiranía es darles un enemigo externo que galvanice sus ánimos y en el que enfoquen su rabia. Pero es que, además -y esta es la parte que no sabía-, se acercaban las elecciones legislativas, y al modo de todos aquellos para los que la democracia es sólo una herramienta para guardar las apariencias (sí, me estoy refiriendo a Su Sanchidad), necesitaba enardecer a las masas y arrastrarlas a votar por la opción política que más le convenía.

La cuestión final es ver si tendrá éxito o no. Pero eso sólo el tiempo lo dirá…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Avocando, que es gerundio

A poco de llegar al poder, el psicópata de la Moncloa preguntó retóricamente, en masaj… perdón, entrevista por la radio pública nacional, de quién dependía la Fiscalía.

El palmero, abochornado, no pudo sino responder lo que su amo le reclamaba, es decir, que del desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer, y el yerno de Sabiniano remachó con un Pues ya está.

Naturalmente, como ocurre siempre con los del partido de la mano y el capullo, la coincidencia con la verdad era inexistente. Si bien es el ejecutivo quien nombra al Fiscal General del Estado, y el Ministerio Público debe actuar conforme a los principios de unidad de actuación y dependencia jerárquica, no es menos cierto que está también sujeto a los de legalidad e imparcialidad.

Es decir, que ante una orden manifiestamente ilegal (incluso, con un buen defensor, incluso con una que presentara apariencias de serlo), un fiscal podría saltarse la obediencia debida a sus superiores… y, desde 2.018, al gobierno, puesto que todos los que han ocupado el cargo han sido fiscales particulares del gobierno, es decir, de Pedro Sánchez.

Y como no todos los fiscales tienen los mismos principios, o el mismo valor, a nadie debe sorprender que la fiscalía diluyera en su informe sobre la invasión de Ceuta los hechos que pudieran apuntar a un posible delito de comprometer la paz o la independencia del Estado. Y esto lo hizo por medio de la asunción del caso por el fiscal jefe de la Audiencia Nacional días antes de la emisión del informe.

¿El objetivo? Controlar los posibles daños.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

No era tan tonto

Durante su mandato, la gran duda con el bobo solemne -al menos para un servidor- era qué rasgo de su carácter predominaba, si la malicia o la estulticia.

La conclusión final fue que era -que es- tonto de capirote, pero que no era malo (del todo). Quizá por eso, en el partido de la mano y el capullo lo propusieron como referente moral… lo que tampoco resultaba una elección tan ardua, dado el percal del paisanaje que pululaba y pulula por la sede del partido fundado por Paulino Iglesias.

Pero se ha demostrado, andando el tiempo, que el zircumflejo tenía tanto amor por el vil metal como la mayoría de sus conmilitones, y tan pocos escrúpulos a la hora de conseguirlo como cualquiera de sus predecesores: si había que hacerle el servicio al diablo, se le hacía, y santas pascuas.

Pero a todo cerdo le llega su san Martín, aunque este año la cosa se ha anticipado un poco (san Martín de Tours se celebra el 11 de Noviembre), porque hace cosa de un mes el juez que instruye el caso encargó un nuevo informe pericial sobre las joyas encontradas en la caja fuerte de quien fuera presidente del gobierno, y le dio tres días para entregar la documentación que prometió… meses antes.

En su partido hicieron lo único posible: sostenella y no enmendalla. Reconocer que era culpable pero no sabían nada les deja como imbéciles (o demuestra que lo son); reconocer que sabían de sus manejos pero no hicieron nada les deja como malvados (o demuestra que lo son). Así que salieron en tromba a criticar la difusión de la información sobre la existencia de las joyas (ojo, ladrones: si os acusan de quedaros con cualquier botín, alegad que es un atentado contra el derecho a la privacidad, y si os toca un juez progresista a lo mejor tenéis suerte y cuela) y denunciar su indefensión… a pesar de que ha tenido más tiempo que Sherezade para inventar historias, una detrás de otra (que si herencia familiar, que si regalos de viajes oficiales, que si recuerdos familiares, que si obsequios personales de los monarcas saudí y alauita…), lo cual prueba que, dado que no todas ellas pueden ser ciertas, por contradictorias, mintió más de una vez.

Y como todo buen padre se preocupa de sus hijas, las metió en el negocio familiar… y ha hecho bueno aquello de que la familia que declara unida permanece unida, porque han sido citadas para declarar en el caso de papá.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Se acerca san Martín

Es posible que la hija del propietario de una cadena de burdeles se convierta, como dice su página en Wikipedia, en una mercadotécnica y consultora.

Porque, al fin y al cabo, dedicarse a la filosofía y metodología que abarca el proceso de exploración, creación y entrega de valor para satisfacer las necesidades de un mercado objetivo en términos de bienes y servicios, o ser un profesional que provee de consejo experto en un dominio particular o área de experiencia, sea mantenimiento, contabilidad, tecnología, publicidad, legislación, diseño, recursos humanos, ventas, arte, medicina, finanzas, relaciones públicas, comunicación, aprendizaje de lenguas extranjeras, psicología u otros puede serlo, o declarar serlo, cualquiera.

Otra cosa es que te contraten, por qué te contraten y para qué te contraten. Y a qué te dediques cuando te contratan. Porque cabe que un juez decida que has cometido delitos de malversación y tráfico deinfluencias. Cabe también que ese juez pida conocer la capacidad económica de la susodicha a fin de concretar la multa proporcional interesada por el delito de tráfico de influencias.

Pero siempre puedes contar con que tu enamorado esposo lance a todas sus hordas políticas y mediáticas hablando de instrucción arbitraria, acoso e intención política.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

...gozan de buena salud

Según la izquierda patria y sus voceros, la derecha y una sanidad de calidad son términos que se excluyen mutuamente. Afortunadamente (para el conocimiento objetivo de las cosas), por ahí fuera las conclusiones son otras.

La revista Newsweek ha elaborado una lista de hospitales (Mejores hospitales especializados) basándose en tres pilares independientes: las recomendaciones de especialistas y profesionales del sector recogidas mediante encuestas globales; certificaciones y acreditaciones de calidad relevantes en cada disciplina; y los indicadores de la satisfacción de los pacientes.

Pues bien, el resultado es que ocho centros sanitarios madrileños están en esa lista: La Paz, Gregorio Marañón, 12 de Octubre, Clínico San Carlos, Ramón y Cajal, el centro pediátrico Niño Jesús, la Fundación Jiménez Díaz y el Puerta de Hierro. Todos ellos públicos, salvo la Fundación Jiménez Díaz.

Así que algo estarán haciendo bien, en la Real Casa de Correos…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Proceso al proceso (720)

En su ombliguismo irredento, en su inacabable oportunismo, el fugado de Waterloo no pierde ocasión de hacerse notar, aunque sea por algo que no tiene que ver con su región.

Tras las proclamas alauitas acerca de la (según ellos) marroquinidad de Ceuta y Melilla, Cocomocho afirmó que ambas ciudades españolas son colonias dentro de Marruecos y pidió dos referéndums para ellas para legitimar la postura de ceutíes y melillenses.

Pero claro, las malvadas autoridades españolas jamás permitirían tal cosa, dice el huido, ante el temor de que ellos también pidan un referéndum.

Qué más les dará, si los celebran aunque se los prohíban…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Barriendo para casa

El problema de escribir a tres semanas de distancia algo que saldrá publicado dentro de otras tres semanas es que, a veces -y ésta es una de ellas- no recuerdas por qué cogiste el enlace, y la url no resulta tampoco demasiado clarificadora (en la segunda entrada de hoy, en cambio, no hay problema, ya lo veréis).

Así que me tengo que ir a leer las noticias, aunque sea en diagonal. Porque -tengo que rectificar- las url aclaran algo, pero no demasiado. Aunque -nueva rectificación- conociendo el percal de una de las implicadas, puedo colegir qué es lo que ocurrió. Ya os contaré.

Pues resulta que Santiago Abascal, presidente de Vox, visitaba Tarragona y un hombre se abalanzó sobre él intentando golpearle y escupirle. La reacción del presidente del Partido Popular en relación con el líder del partido con el que se están jugando las lentejas fue condenar el ataque, señalando que nadie puede ser agredido por defender susideas.

La boba siliconada (ya sé que no es muy descriptivo, pero seguro que sabéis a quién me refiero), en cambio, dijo -antes del ataque- que a lo mejor Abascal no te parte las piernas, pero un energúmeno que le sigue sí lo hace. Curioso sentido de la oportunidad… además de que daba a entender que, aunque espera que tal cosa no ocurra, no le extrañaría nada que sucediera.

Será porque conoce a los de su cuerda.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Traductor benefactor (27)

No sé si es mi película favorita de Spencer Tracy, pero Conspiración de silencio (cuyo título original es Bad day at Black Rock) está sin duda entre las dos o tres que prefiero (en dura competencia con La costilla de Adán, probablemente) del que casi sin ninguna duda es mi actor favorito de todos los tiempos.

La película no es, creo, demasiado conocida fuera de los círculos cinéfilos. Quiero decir, si a una persona (normal) le dices dime películas de Spencer Tracy, es poco probable que te mencione este drama en blanco y negro, en el que un manco llega en tren a un lugar perdido en medio de Estados Unidos (el Black Rock del título original) en busca de un granjero japonés. No voy a descubrir aquí la trama, pero lo que creen los habitantes del pueblo no puede estar más lejos de las motivaciones del visitante.

Y si el título en español te destripa la situación, el título en inglés te dice lo que va a ocurrir en esta película con un reparto de campanillas, porque junto a Spencer Tracy actuaban Robert Ryan, Ernest Borgnine, Lee Marvin y Walter Brennan, por citar sólo a los más importantes.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Mientras…

Según las encuestas del Centro de Invenciones Socialistas, el partido de la mano y el capullo habría ganado holgadamente todos los comicios celebrados en España desde que el psicópata de la Moncloa cambió el colchón del dormitorio principal de la residencia oficial del jefe del gobierno de España.

Es más, su índice de popularidad sería tal que según algunos memes sería elegido papa en el cónclave, miss Universo, ganaría la Champions League jugando solo, el Mundial de Fórmula 1, el Balón de Oro frente a Messi y Cristiano, MasterChef Celebrity, Eurovisión y las elecciones de Corea del Norte y el Imperio Romano.

Pero, tan popular como es, no se atreve a comparecer en público si no es con un perímetro de seguridad más grande que el océano de corrupción que le cerca, o cobijándose a la sombra de Su Majestad el Rey don Felipe VI, a quien Dios guarde muchos años.

Y cuando el jefe de la oposición -y líder del partido más votado en las últimas elecciones generales, conviene no olvidarlo- visitó Melilla en el día de la ciudad, fue aplaudido, mientras se escuchaban abucheos y gritos de traición hacia el desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!