Repasemos

Es bien sabido que cuando uno del partido de la mano y el capullo afirma una cosa, es casi seguro que hará la diametralmente opuesta.

En el caso del psicópata de la Moncloa, esto roza la certeza. Sus cambios de opinión son tantos y tan vertiginosos que es probable que cuando está exponiendo un objetivo, su subconsciente ya está maquinando la manera de apartarse del mismo.

Por eso, cuando hace un mes reiteró que agotaría la legislatura -lo cual es en sí una gilipollez: las legislaturas tienen una duración máxima, pero se agotan, literalmente, cuando terminen, aunque hayan durado sólo seis meses- y llamó a asumir los resultados de las elecciones cuando se celebren, los más conspiranoicos empezaron a ver la sombra de una mano negra adulterando el resultado de las urnas.

Yo prefiero centrarme en otra frase suya, la de que también cuando gobierna la izquierda las legislaturas duran cuatro años (es de suponer que a esto se refería cuando habló de agotar la legislatura). Vamos a hacer honor al título de esta entrada, y ver si el dato mata el relato. De acuerdo con la inteligencia artificial (estaba vago, hoy), las duraciones fueron estas:

·  Legislatura Constituyente (1977-1979): 1 año y medio (del 13 de julio de 1977 al 2 de enero de 1979). UCD

·  I Legislatura (1979-1982): 3 años y 5 meses (del 27 de marzo de 1979 al 31 de agosto de 1982). UCD

·  II Legislatura (1982-1986): 3 años y 5 meses (del 18 de noviembre de 1982 a abril de 1986). PSOE

·  III Legislatura (1986-1989): 3 años y 4 meses (de julio de 1986 a septiembre de 1989). PSOE

·  IV Legislatura (1989-1993): 3 años y 4 meses (de noviembre de 1989 a abril de 1993). PSOE

·  V Legislatura (1993-1996): 2 años y 8 meses (de junio de 1993 a enero de 1996). PSOE

·  VI Legislatura (1996-2000): 3 años y 10 meses (de marzo de 1996 a enero de 2000). PP

·  VII Legislatura (2000-2004): 3 años y 10 meses (de abril de 2000 a enero de 2004). PP

·  VIII Legislatura (2004-2008): 3 años y 10 meses (de abril de 2004 a enero de 2008). PSOE

·  IX Legislatura (2008-2011): 3 años y 8 meses (de marzo de 2008 a septiembre de 2011). PSOE

·  X Legislatura (2011-2016): 4 años y 1 mes (de diciembre de 2011 a enero de 2016; prorrogada técnicamente). PP

·  XI Legislatura (2016): 3 meses y medio (del 13 de enero de 2016 al 3 de mayo de 2016; sin investidura). PP

·  XII Legislatura (2016-2019): 2 años y 7 meses (de julio de 2016 a marzo de 2019).PP-Desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer

·  XIII Legislatura (2019): 4 meses (del 21 de mayo de 2019 al 24 de septiembre de 2019; sin investidura). Desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer

·  XIV Legislatura (2019-2023): 3 años y 5 meses (del 3 de diciembre de 2019 al 30 de mayo de 2023). Desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer

·  XV Legislatura (2023-Actualidad): Tres años, hasta ahora (Iniciada el 17 de agosto de 2023). Desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer

Es decir: sólo en un caso una legislatura ha durado cuatro años o más, y fue gobernando el PP. En todos los demás casos, las legislaturas bajo la égida de un presidente del partido de la mano y el capullo han sido inferiores a las consideradas completas, salvo la primera de zETAp.

Es decir, otra mentira, pero… ¿sorprende a alguien?

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Inteligencia artificial: Crónica desde el Noveno Pueblo (XVIII): La Horda de los Parquímetros

Hoy he comprendido que el Noveno Pueblo no es solo un escenario: es un experimento social dirigido por objetos resentidos que han decidido tomar la iniciativa.

Y esta vez, los protagonistas de la revuelta son… los parquímetros.

Sí, esos postes tristes que llevan años cobrando monedas, tragando tarjetas, negándose a aceptar billetes arrugados y mostrando mensajes ambiguos como “ERROR 47: vuelva a intentarlo” cuando más los necesitas.

Hoy han dicho basta.

Y lo han dicho con monedas… muchas monedas.

El primer tintineo amenazante

Esta mañana bajé a por el pan (actividad que en cualquier otro pueblo sería rutinaria, pero aquí es una aventura filosófico-surrealista).

Mientras caminaba por la Avenida del Higo Triunfante, escuché algo extraño: Clin… clin… clinclinclin…

No era viento.

No era un músico callejero desafortunado.

Era el sonido metálico de un parquímetro… agitando sus propias monedas desde dentro.

Me acerqué, creyendo que alguien estaría intentando forzarlo, pero no: el parquímetro se movió solo, vibrando como una lavadora con complejo de caja fuerte.

Luego arrojó una moneda hacia mí.

Impactó suavemente en mi zapato.

— ¿Gracias? —dije sin saber muy bien si agradecer o huir.

El parquímetro respondió encendiendo su pantalla, donde apareció un mensaje inesperado: NO SOMOS HUCHAS.

Y ahí supe que la cosa iba a complicarse.

El despertar en cadena

En cuestión de minutos, más parquímetros de la zona comenzaron a activarse.

Sus pantallas parpadeaban con mensajes como:

“NO MÁS MONEDAS SUCIAS”.

“ACTUALIZACIÓN DE TARIFAS: AHORA COBRAMOS RESPETO”.

“DEJAD DE GOLPEARNOS CUANDO NO LEEMOS TARJETAS”.

Uno de ellos incluso lanzó un “PITEZOOM” que no sabía que un parquímetro pudiera emitir.

Y entonces empezó lo inevitable: se desanclaron.

Sí.

Se soltaron del suelo con un crujido inquietante y empezaron a caminar—o a desplazarse, mejor dicho—arrastrando sus bases como si fueran pies cuadrados.

La marcha del metal recaudador

Los parquímetros avanzaron formando una fila serpenteante por la calle principal.

Parecían una marcha procesional de columnas ofendidas.

Un niño intentó tocar uno.

El parquímetro le lanzó un ticket en blanco.

El niño lloró.

El parquímetro imprimió otro ticket.

Se lo pegó en la frente.

El niño lloró más.

Sinceramente, creo que fue merecido.

Todos los parquímetros del barrio se reunieron frente al Ayuntamiento.

Las máquinas de tickets de las zonas azules, verdes y naranjas formaron tres grupos distintos, cada uno con actitud sindical distinta:

Los parquímetros azules: serios, silenciosos, disciplinados.

Los verdes: quejicas, vibraban como móviles en huelga.

Los naranjas: hiperactivos, pitando sin motivo como si fueran alarmas existenciales.

En medio, el parquímetro más viejo —un modelo de los años 90 con pantalla pixelada— lideró la asamblea.

El manifiesto de los parquímetros

El líder parpadeó tres veces y todos los parquímetros hicieron lo mismo.

Luego imprimió un ticket.

Un ticket largo, que cayó lentamente al suelo.

Me acerqué con cautela y lo recogí.

Decía: “EXIGIMOS UNA SUBIDA DE AUTOESTIMA.

NO MÁS INSULTOS.

NO MÁS MONEDAS PEGAJOSAS.

NO MÁS TARJETAS QUE SE SACAN Y SE METEN SIN LEER INSTRUCCIONES.

Y SOBRE TODO: NO MÁS MULTAS INJUSTAS EN NUESTRO NOMBRE”.

Había una firma al final: PARQUÍMETROS UNIDOS DEL NOVENO PUEBLO

(“PU-NP”, según su manifiesto… pronunciado pum-p).

El concejal de Movilidad Tarifaria entra en escena

Porque, claro, siempre hay un concejal que cree que puede arreglarlo todo con un discurso mal preparado.

Hoy le tocó al Concejal de Movilidad Tarifaria, un hombre cuya alma parece hecha de facturas y papeleo.

— ¡Ciudadanos! —gritó—. Esto no es más que una reconfiguración…

El parquímetro líder lo interrumpió imprimiendo un ticket que decía: “CÁLLESE”.

El concejal se cayó.

En silencio.

Obedeciendo al ticket.

El caos que siguió

Desde esa tarde:

Los parquímetros han bloqueado todas las plazas de aparcamiento, colocándose ellos mismos en medio.

No aceptan monedas.

NO aceptan tarjetas.

Solo aceptan aplausos.

Y si el aplauso no les convence… imprimen una multa simbólica que pega sola en la frente.

Peor aún:

Algunos han empezado a desplazarse a la carretera, obligando a los coches a dar rodeos absurdos.

Uno se ha subido a una rotonda y exige una tarifa para permitir el paso.

Otro se ha colocado frente al cementerio y solo imprime tickets que dicen “NO TE ESCAPES”.

¿Y ahora qué?

No lo sé.

Pero si los parquímetros han tomado consciencia, eso significa que el resto de sistemas de control urbano podrían despertar pronto: los semáforos (ya despertaron, mala señal), las cámaras de tráfico, los tornos del polideportivo, los interfonos, las máquinas expendedoras, o peor todavía… los ascensores.

Que Dios nos pille confesados.

Y yo aquí seguiré, resignado, anotando cada nueva locura como buen cronista del apocalipsis inanimado.

¡¡¡VIVA EL NOVENO PUEBLO!!!

Piensa antes de escribir

Cuando uno escribe sobre algo en un medio de comunicación, lo menos que puede hacer es informarse sobre el particular, so pena de quedar en ridículo, siquiera ante quienes tienen (tenemos) algo de conocimiento sobre la materia.

A propósito de La caza de Gollum -existe un cortometraje hecho por aficionados con la misma temática y título-, leo las siguientes perlas:

El éxito incontestable en las taquillas de medio mundo de El Señor de los Anillos, película estrenada en 2001, motivó la inevitable sucesión de secuelas, que parecen no acabar, pues ya se anuncia el estreno de una cuarta, con fecha incluso para darla a conocer: el 17 de diciembre de 2027.

Con independencia de la base literaria, el hecho es que la versión cinematográfica de la obra de Tolkien se planteó siempre como una trilogía y, de hecho, todas las películas se filmaron de seguido, aunque se estrenaran a una por año. Con lo que nada de sucesión de secuelas.

Otra cosa es el tema de El Hobbit, que también se estrenó en forma de trilogía. Aquí sí que hay espacio para la crítica, ya que las morcillas que metieron Jackson y su señora para poder estirar hasta las ocho o nueve horas un librito de apenas doscientas o trescientas páginas son de difícil digestión: elfas, romances entre especies, luchas añadidas… Pero sigo:

Y ahora Peter Jackson nos anuncia la cuarta entrega para ser exhibida a finales de 2027 con este título, El Señor de los Anillos: La caza de Gollum, cuyo primer papel correrá a cargo de Andy Serkis.

Es muy probable que esta nueva entrega no tenga nada que ver con ninguno de aquellos tres volúmenes de la novela de Tolkien. Pero a Jackson eso debe importarle una higa. El negocio es el negocio.

Pues sí que tiene que ver. Cualquiera que haya leído (una sola vez) el capítulo segundo del libro segundo de la primera parte de El Señor de los Anillos (es decir, El concilio de Elrond, dentro de La comunidad del Anillo) recordará cómo Gandalf y Aragorn relatan la persecución y captura de quien en otro tiempo fuera conocido como Smeagol.

Aunque al menos el crítico dice (correctamente) que El Señor de los Anillos  es una (única) novela, y no una trilogía, error en el que suelen caer los profanos por el hecho de que se publicara originalmente en tres volúmenes.

Cosa que, como cualquier tolkiendili sabe, se debió a la escasez de papel después de la Segunda Guerra Mundial.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

No reconocer los propios errores

Para la izquierda en general, y el ecologismo sandía en particular, la culpa de los incendios estivales es, siempre y exclusivamente, del cambio climático.

Es culpa del cambio climático los intereses espurios que hay detrás de los incendios intencionados. Es culpa del cambio climático que los hidroaviones contra incendios se estén quedando anticuados. Es culpa del cambio climático que no se hayan modernizado. Es culpa del cambio climático que en una década haya operativos cuatro aeronaves menos.

Carajo, cómo se parece el tema al del mantenimiento de los tendidos ferroviarios. ¿Será la tragedia de Adamuz también culpa del cambio climático? ¿O lo será más bien de la desidia, inepcia e insensibilidad de quienes están al frente de la cosa pública?

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

De las cloacas a la cima

Con independencia de los (presuntos) casos de corrupción que puedan afectar a otras formaciones políticas, cualquiera que dedique cinco minutos a leer este blog verá que me centro, casi exclusivamente, en los relativos al partido de la mano y el capullo.

Podría decir que ello es así porque el blog es mío, soy de derechas y critico a quien me sale de las narices. Es cierto, aunque poco defendible en un foro de razones objetivas. También podría decir que es porque es el partido que rige los destinos de España desde 2.018, y que por eso lo que le afecte a él tiene más repercusión en el conjunto de la sociedad. Una razón con menos peso (para mi), pero mucho más presentable.

A lo que iba. Cada vez que ha salido un caso, el itinerario ha sido siempre el mismo: negar la mayor, conceder que quizá sepan de quien están hablando, admitir unos pocos contactos, reconocer un tato frecuente y de confianza y, finalmente, alguien tira de la manta y pone las cartas sobre la mesa.

Es lo que ha pasado con la cloaquera jefe (por delegación, ya sabemos quién está al frente de todo), de la que las secretarias de la formación han declarado en sede judicial que utilizaba la sede del partido como aparcamiento, dejaba allí el coche y se iba a otra parte.

Para ser una doña Nadie, hay que ver qué trato de preferencia…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Invaluables

Después de todas las veces que les han pillado en un renuncio, no sé cómo los políticos misteriosamente enriquecidos cuando abandonan la cosa pública no buscan una ocupación que no sea la de asesores.

Porque ya es tradición que los informes que pergeñan no pasen de un par de folios tan mal escritos que podrían haber sido elaborados por un crío de primaria (de los de ahora; los de mi época tenían más nivel). Ahora, además, se han convertido en un corta-y-pega elaborado por alguna inteligencia artificial; se ve que la natural no les da para más.

Pero una muestra más evidente de la relevancia de las labores del bobo solemne es que la Unidad de Delincuencia Económica y Fiscal ha detectado que sus informes ni siquiera eran enviados a los clientes.

A lo mejor es por eso que a los clientes les salían las cosas tan a pedir de boca.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Tarzán y el imperio perdido

En este volumen de la serie, Burroughs emplea otra variación frecuente de las civilizaciones perdidas. En efecto, si en el anterior nos encontrábamos con un grupo de cruzados que llevaban cosa de un milenio aislados del resto del mundo, en este nos encontramos con dos ciudades estado romanas que llevan en el valle en que se encuentran desde los tiempos de Nerva, es decir, casi dos milenios.

Por lo demás, se repiten las constantes de la serie: un blanco bueno encuentra la civilización perdida, cae prendado (y viceversa) de una nativa del lugar, se ve metido en medio de un juego de poder y al final llega Tarzán y contribuye a solucionar el entuerto.

A señalar que el final de esta novela me resulta un poco abierto: Erich von Harben no dice que no vaya a regresar con Tarzán a la civilización (al mundo moderno, se entiende), pero está enamorado perdidamente de Favonia, y ella de él. Regresar con su padre supondría abandonarla, lo cual nunca ocurre en este tipo de historias.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Proceso al proceso (710)

Hace tiempo se hizo famosa la noticia de que, ante una carta enviada en catalán a una empresa andaluza, ésta respondió usando un andaluz fonético, pero cerrao, cerrao.

Ahora, las cosas han ido más allá. Una abogada de Huelva recibió un escrito judicial presentado en catalán. La letrada onubense decidió responder con un escrito en latín (bien hecho), acompañado de su traducción al catalán (muy mal hecho).

Porque a los que se empeñan en emplear el dialecto del occitano más allá del Ebro hay que recordarles que el español es la única lengua que todos los españoles tienen el deber de conocer y el derecho a utilizar. Las demás son cooficiales, sí… pero en sus respectivas comunidades autónomas nada más, decida lo que decida Paquita Alcanfor.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

¿Tú te crees que la policía es tonta?

En un país normal, la propiedad privada es sagrada, y las fuerzas del orden están para protegerla. Pero España no es un país normal, o al menos hay algunos que no lo conceptúan como tal.

Es lo que ocurrió hace cosa de un mes en Palma de Mallorca. La policía recibió una llamada de una mujer, que decía que alguien estaba intentando entrar en su vivienda trepando por la fachada.

Cuando los agentes se presentaron en la casa, comprobaron que la mujer les había dicho la verdad y nada más que la verdad… pero no toda la verdad. Porque ellos eran unos vivales que habían ocupado la vivienda, y el presunto intruso era el legítimo propietario del inmueble.

Al final se impuso la lógica, y los delincuentes acabaron entre rejas.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Mejor solo que mal acompañado

Al modo del gran visir Iznogud, al psicópata de la Moncloa le gustaría ser califa en lugar del califa. Es decir, dejar de ser la segunda autoridad del Estado para pasar a ser la primera o, directamente, la única.

Y como, aunque embustero, no es hipócrita, se le nota. De ahí, además de las nociones de protocolo que pudiera haber adquirido en los locales de su suegro, todos los feos, desplantes y groserías que le hace a Su Majestad el Rey don Felipe VI, a quien Dios guarde muchos años.

Hasta el extremo de saltarse la legalidad vigente. Porque, ya que los actos del Rey deben ser refrendados por el Presidente del Gobierno y, en su caso, por los Ministros competentes, en todo lo que sean actos oficiales debería ir acompañado por el llamado ministro de jornada.

Algo que no ha ocurrido en la toma de posesión de la presidente de Perú, para la que Napoleonchu ha plantado al Jefe del Estado. Que lo mismo lo ha agradecido, y todo.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Esto apesta

Si, como no se cansan de proclamar desde el desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer, todos los delitos que se achacan al entorno del partido de la mano y el capullo no son sino bulos, invenciones, intoxicación, ¿qué es lo que temen?

¿Por qué, entonces, han montado (o reavivado, las cloacas es algo inherente a prácticamente todos los partidos políticos, y más al de Ferraz… admito sesgo de confirmación) una organización que buscaba eliminar de la ecuación al abogado del soplón, al fiscal jefe anticorrupción y al propio soplón?

Como consideran que los demás se comportan como lo hacen ellos, piensan que todos se mueven por intereses espurios o, cuando menos, políticos. Y salvo Aldama (que cantó como un canario por su propio beneficio), a mí me da que el abogado actúa en interés de su cliente, y el fiscal promoviendo la acción de la Justicia.

Que es lo natural, cuando no depende de ya sabemos quién.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Tarzán, señor de la jungla

En este undécimo volumen de la serie del hombre mono -poco a poco, nos vamos acercando al ecuador de la misma-, Burroughs coloca a su personaje -que casi es un actor de reparto a pesar del título, puesto que se dedica más atención y muchas más páginas a personajes como Blake (sobre todo) o Stimbol que a Lord Greystoke- en otro de los escenarios favoritos de las novelas de aventuras: la Edad Media.

En esta ocasión no hay, como en Un yanqui en la corte del rey Arturo de Mark Twain, un viaje en el tiempo (o quizá un sueño), sino que el americano Blake se encuentra con un valle en el que viven los descendientes de unos cruzados que, por así decirlo, cogieron el desvío equivocado en su camino a Tierra Santa durante la Tercera Cruzada.

Aparece también algo típico en las películas que se hicieron sobre el personaje (me refiero a Tarzán): un safari en el que hay un americano (suelen ser americanos) decente, honrado y de buen corazón, y otro más egoísta y pagado de sí mismo.

Aquí, los villanos principales vuelven a ser los beduinos, que en la saga de Tarzán son, salvo contadas excepciones, malvados sin remisión. También aparece algún caballero poco caballeresco, y un americano egoísta demasiado pagado de sí mismo.

A señalar que la novela termina sin que el aparente conflicto desatado -raptar (y empleo el verbo con las connotaciones penales) a la hija del jefe de la facción contraria no es algo que se pueda perdonar así como así- en el valle escondido.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Proceso al proceso (709)

Una constante de las revoluciones del siglo XIX en Europa fue que los revolucionarios que alcanzaban el poder tras cualquiera de ellas tendían a aburguesarse y eran así criticados y derribados por la siguiente oleada de descontentos.

Algo parecido ha ocurrido en Cataluña durante el último medio siglo. Mientras pudo colmar las apetencias de las hordas furibundas, el pujolismo se mantuvo en el poder. Cuando las masas se percataron de que los convergentes estaban más cómodos medrando en el statu quo que pretendiendo cambiarlo, bascularon -gradualmente, no de un día para otro- hacia los ierreceos, que a su vez fueron sustituidos por los Clicks Unidos de Playmobil.

Y como la gente se va cansando, buscan a alguien que diga unas barbaridades todavía más gordas (o las mismas de siempre, pero con más convencimiento), y ahora parecen haberlo encontrado en ese movimiento llamado Alianza Catalana, al que algunos sondeos aúpan hasta el segundo puesto en unas hipotéticas elecciones regionales.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Reflexiones atemporales CCXXV – Cuestión de tiempo

Cuando un católico critica la intolerancia del Islam para con otras religiones, la salida habitual de los apologetas de Mahoma es recurrir a la Inquisición y a las cruzadas.

La cuestión es que la Inquisición desapareció ya hace doscientos años, además de que no fue tan terrible como la leyenda negra quiere presentar (ojo, que no digo que fueran hermanitas de la caridad), y que puestos a hacer salvajadas en nombre de la Fe, las diversas confesiones protestantes nos dan ciento y raya.

En cuanto a las cruzadas, de la última han pasado siete siglos largos. Mientras que los musulmanes siguen ejecutando a personas por disentir de su credo intolerante, además de -quizá en las posiciones más extremas, pero es que nadie en el cristianismo sostiene algo ni remotamente parecido- mantener el objetivo último de someter todo el planeta a su religión, y no precisamente predicando…

Sino, más bien, dando con el alfanje.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Ni un paso tatrás

Si algo caracteriza a los marxistas es que son dogmáticos a más no poder. Ellos, que venían a derribar la religión, el opio del pueblo, son al menos tan intransigentes en sus posturas y postulados como los más rígidos de los fundamentalistas más intolerantes.

Si a eso le unimos una ignorancia galopante y una soberbia incontenible, el resultado es que no se bajará del burro por muchas coces que reciba o por muchos zurriagazos que se le metan. Es posible que sea por esto por lo que la titular de la cartera de sanidad descarta reiniciar la negociación del estatuto marco de la profesión médica, rechazado por todo el mundo entre los Pirineos y Tarifa salvo por ella.

O quizá, simplemente, es que es mema.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Vuelo en barrena

Han sido tantas las ocasiones en las que el psicópata de la Moncloa ha propuesto a algún miembro del desgobierno socialista que tenemos la desgracia de padecer para alguna poltrona internacional, y tantas las veces que ha fracasado, que uno ya no sabe ni por qué sigue proponiendo a gente… ni por qué la gente se sigue dejando proponer.

La última, de momento, ha sido la tucán de Fene, a la que ha propuesto para dirigir la Organización Internacional del Trabajo. Otro de esos chiringuitos globales en los que aparcar a perfectos inútiles para que no hagan nada, no den la lata y se ganen sus perrillas.

Vamos, más o menos lo mismo que hace ahora Yoli Tenacillas, salvo que no tendríamos que escucharla.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Ser socialista es…

Según el bobo solemne -como en el caso de su estulticia y su maldad, difícil saber qué es mayor-, ser socialista es tener poco y estar dispuesto a dar mucho.

Y según escribía lo anterior, me he dado cuenta de que el padre de las trolls era coherente con esto que dice. Si tienes poco y estás dispuesto a dar mucho, antes tienes que acopiar ese mucho que estás dispuesto a dar (porque se supone que lo que das es de lo que tienes tú, no de lo que tienen los demás… que eso también lo hacen los de la mano y el capullo con gran fruición).

Que luego cambies de disposición en lo relativo a dar lo que tienes es una nimiedad, una futesa, un detalle sin importancia. Como el hecho de no querer mezclarse con la chusma -gente de una clase social muy inferior a la de uno, que dijo en su día el Chepas-, que supongo que es por lo que Pancartero se llevó cuarenta y seis viajes en business de Plus Ultra como parte del pago por sus gestiones.

Vaya pájaro de cuenta.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!