Maldito karma

Este libro me lo regalaron por mi último cumpleaños cuatro compañeras del trabajo. Según una de ellas, que lo había leído, pensaba que me pegaba. Desde luego, la frase inicial del resumen de la contraportada prometía:

La presentadora de televisión Kim Lange está en el mejor momento de su carrera cuando sufre un accidente y muere aplastada por el lavabo de una estación espacial rusa.

A poco de empezar su lectura, informé a las interesadas. Una de ellas me preguntó si me estaba gustando y respondí Acabo de empezarlo, pero el autor parece tener bastante mala leche (o sea, que sí, que me está gustando).

El resto del libro me produjo la misma impresión. Por su estilo, a ratos me ha recordado a Tom Sharpe, aunque con un poco más de mensaje de enjundia; en concreto, sobre lo interesante que resulta portarse bien y no ser egoísta… siquiera para no reencarnarte en una hormiga.

Aunque, como un servidor es creyente (en la única religión verdadera, que dijo aquél), según la teoría del autor debería quedar fuera del ciclo de reencarnaciones.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Hortera

Una de las dudas que tengo sobre el psicópata de La Moncloa es si está encantado de haberse conocido o, por el contrario, arrastra un complejo de inferioridad -aunque no es complejo, si en realidad eres inferior- del tamaño de su jeta.

En cualquier caso, ha dedicado más tiempo y medios a su autopromoción -libros, fotos, entrevistas…- que cualquiera de sus predecesores. Pero a lo que ninguno se había atrevido es, todavía en el poder, a encargar una serie sobre él mismo.

Sin embargo, ha ocurrido lo peor que le podía ocurrir. De momento sólo se conoce el avance -lo que se llama tráiler- de la misma, y el ridículo ha sido mayúsculo: la gente se ríe, se cachondea, se pitorrea, se burla, se descojona. Nadie se lo toma en serio.

Y para alguien como Sin Vocales, eso es lo peor que puede pasarle: no que le odien, que le odian; no que le piten, que le pitan; no que le abucheen, que le abuchean. No: lo peor de todo es que mueve a mofa, befa y escarnio.

Y se lo merece, porque es lo que indica el título de esta entrada.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Pecador de la pradera

A veces, la única manera de tomarse los dichos y hechos de los ninistros que integran el desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer es a risa. Porque, si nos los tomáramos en serio, les mandaríamos a la mierda, al orto, a tomar viento o a que les dieran dos guantadas bien dadas.

Tomemos el caso de la ninistra portacoz (a ésta, para su desgracia, se le entiende todo bastante bien, por lo que no cabe preguntarse si habrá dicho lo que creemos haber entendido o no), que hace unas semanas decía lo siguiente:

No hay que engañar a la gente nunca, la verdad siempre tiene que prevalecer, mentir es pecado y hay que aplicarlo a la política y a la comunicación.

Vamos a dejar de lado que un político español de izquierdas no dice una verdad salvo por equivocación o estupidez profunda. Vamos a dejar de lado el hecho de que los medios de comunicación privados afines al desgobierno -la inmensa mayoría- mienten más que hablan -Ñoñilondo hablando de que conviene la tensión, Rojeras de terroristas con tres capas de calzoncillos, Ana Borrego encargada de verificar los bulos y noticias falsas-, mientras que los públicos funcionan poco más que como agencias de propaganda.

Vamos a quedarnos con tres palabras nada más: mentir es pecado. ¿No habíamos quedado en que España es un país aconfesional? Suponiendo, que es mucho suponer, que esta mujer sea cristiana (o judía), ¿qué hace pretendiendo imponer su moral caduca y retrógrada a todos y cada uno de los españoles?

Faltaría más.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Piel muy fina

Ya Jesucristo lo clavó cuando dijo lo de “ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio”. Los seres humanos somos muy proclives a eso. Los políticos, más aún. Y si son de izquierdas, y españoles, para qué vamos a hablar.

Mutatis mutandis, lo mismo ocurre con el sentido del humor. Cualquier ataque que un político de izquierdas haga, no ya contra un político de derechas, sino contra cualquier cosa o persona que tenga a bien (o a mal) criticar será presentado (por la izquierda, se entiende) como un ejercicio de la libertad de expresión. En cambio, hasta el más mínimo comentario que quien sea haga sobre ellos, aunque sea exclusivamente ad hominem (o ad mulierem), será tomado como un ataque de tipo fóbico: decir que Zerolo como político no fue nada del otro mundo es homofobia; decir que la calientacamas está donde está por acostarse con quien se acuesta es machismo recalcitrante; decir que el islam es una religión que defiende la violencia contra los infieles y denigra a mujeres y homosexuales es islamofobia; y así sucesivamente.

Y si hablamos del humor, las cosas se ponen peores. Puedes llamar Charlotín a Aznar, hacer chistes sobre las víctimas del terrorismo, menores asesinadas o el holocausto, reírte de la religión católica y de sus símbolos, y todo ellos es estrechez de miras de los que se manifiestan ofendidos. Pero haz algo que alguien de izquierdas pueda considerar que es mofa, befa y escarnio, y ya puedes irte preparando.

Es lo que ocurrió hace un mes. El asistente técnico del grupo parlamentario socialista en el Congreso de los Diputados publicó en Twitter un mensaje en el que denunciaba que en la pantalla del ascensor de su comunidad había aparecido un fotomontaje en el que se podía ver al presidente del Gobierno ataviado de pastor y rodeado de ovejas con el mensaje El silencio de los corderos:

Hola @AscensoresOtis ¿En qué parte del contrato de compra, instalación y mantenimiento del ascensor de mi comunidad consta que los vecinos tenemos que aguantar vuestras noticias tendenciosas y gracietas fachas?Agradecería una explicación. Gracias pic.twitter.com/RjxumLB6Yi

La vicesecretaria general del PSOE, Adriana Lastra también se sumó a la denuncia y se dirigió directamente a OTIS para preguntar si forma parte de su política de empresa atacar al Presidente del Gobierno de España. A esta pregunta tengo dos respuestas. La primera es que quizá no forme parte de la política de empresa, pero sí va en el sueldo de los políticos el aguantar los presuntos ataques. La segunda es que el fotomontaje no criticaba a Sin vocales, sino a los que le siguen, presentándoles como lo que son: una panda de borregos.

Quizá por eso el político y la política se manifestaron tan ofendidos. Porque se sintieron retratados.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

La vida, el Universo y todo lo demás

En el tercer volumen de su saga, Douglas Adams sigue disparando contra casi todo. La obra ha perdido la frescura de la originalidad, pero a cambio tiene la ventaja de que ya conocemos a los personajes principales, lo que permite al autor zambullirse de cabeza en todo tipo de situaciones y escenarios, a cual más surrealista.

Sin embargo, todavía quedan algunos puntos oscuros que, es de esperar, fueran resueltos en el resto de los volúmenes. Sabemos ya que Zaphod se lobotomizó, aparentemente, a sí mismo. Lo que no sabemos, o al menos yo no recuerdo que se haya puesto por escrito, es por qué lo hizo.

Resumiendo: si te gustaron los dos primeros volúmenes, te gustará el tercero, e incluso soltarás alguna que otra carcajada; si no lo hicieron, es dudoso que te pongas a leer éste.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Tonto inútil

Hace unos días –vale, el 22 de Octubre por la noche, a punto de acostarme- me vino a la mente una realidad palmaria. Voy a explicarme.

El dúo aragonés Amaral tiene una canción titulada Marta, Sebas, Guille y los demás (aunque, si preguntas por ahí, es casi seguro que te dirán que el título es Son mis amigos). De esta canción, el Grupo Risa hizo una versión titulada Fidel, Evo, Hugo y los demás, en la que relataba, en clave de humor (de humor sardónico, podríamos decir), las líneas maestras de la política exterior española durante el rodrigato.

Repasando los nombres que aparecían en la canción, se ve que en otros países se contaba con el presidente del gobierno de España, aunque fuera en funciones de tonto útil: Fidel Castro, Hugo Chávez, Evo Morales, Erdogan, Schroeder, Chirac… No lo más recomendable de cada casa, pero al menos era algo.

Concluyo con la iluminación recibida, que es… que Sanchez no tiene ni eso.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Que es broma...

En las televisiones regionales, sobre todo en la catalana, se ha hecho con frecuencia mofa, befa y escarnio –cuando no actos que cabrían perfectamente dentro del tipo penal de la injuria- de todo lo que tenga que ver con España, sus instituciones y sus personas. Pero cuando la cosa es al revés, parece que el sentido del humor disminuye, cuando no desaparece directamente.

Viene todo esto a cuento de que, un par de días antes de la fiesta mayor de la región, un monologuista hizo un monólogo (qué, si no) irónico sobre la efeméride y Chistorra. ¿Cuál fue la reacción de los ironizados? Transcribo literalmente:

Sí, sí, es un monólogo y podemos hacer coña de muchas cosas, podemos relativizar muchas cosas, pero hay gente en la cárcel, hay gente en el exilio, y van a la caza del presidente Torra, que deberá ir al juzgado porque defendió la libertad de expresión con una pancarta en el palacio de la Generalidad.

Vamos por partes: hay gente en la cárcel porque han cometido un delito; no hay exiliados, hay prófugos de la Justicia; y la libertad de expresión tiene los límites que las leyes le establecen, límites que el testaferro de Cocomocho traspasó.

Y mientras, uno de los delincuentes encarcelados añade el aviso de reincidencia, al decir que el próximo embate deberá ser para ganar.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Lapsus teclae

Cuando empecé a escribir en este blog –aunque no tan al principio como pensaba: pronto, en términos puramente numéricos sobre el total de entradas, aunque ya era el tercer año en el que escribía algo- critiqué las tonterías que es capaz de publicar un medio de comunicación. Creo que no había vuelto a tocar el tema hasta ahora, así que, una década después, ahí van tres ejemplitos.

El primero es la noticia de que Sofía Loren regresará a la gran pantalla –perifrástica manera de decir que actuará en una película de cine- a sus ochenta y cuatro años, y que la dirigirá su hijo Ponti. Teniendo en cuenta que el marido de la actriz italiana era el productor Carlo Ponti, igual se podían haber ahorrado el poner el apellido (creyendo que era el nombre evidentemente) después de hijo porque, la verdad, no aclara nada. Menos mal que luego, en el cuerpo del artículo, especifican.

El segundo fue un pasaje en un artículo que ahora no recuerdo, pero que debió ser hace un par de semanas, donde decían que a Ramón Serrano Suñer le llamaban el cuñadísimo por ser hermano de Carmen Polo. Hombre, salvo que fueran hermanos de distinto padre y de distinta madre –curiosa manera de ser hermanos, por otra parte-, uno no se explica esa absoluta disparidad en los apellidos (cosa que sólo se da en el mundo de la farándula: Shirley McLaine y Warren Beatty, Joan Fontaine y Olivia de Havilland, Catherine Deneuve y Françoise D’Orleac…). En realidad, dona Carmen y don Ramón no eran hermanos (salvo políticos), sino cuñados: Serrano Suñer estaba casado con Zita Polo, hermana de la esposa del Generalísimo, a la que sería infiel, dando así origen a uno de los culebrones del franquismo (pero esa es otra historia). Aunque hay que reconocer que concuñadísimo no tiene la misma carga retórica, no señor.

Finalmente, y con motivo del quincuagésimo aniversario del alunizaje del Apolo XI, una locutora de radio vino a decir que Armstrong había sido el primer hombre en pisar la Luna en la historia de la humanidad. Como le dije a mi padre, ¡no iba a ser en la historia de los mosquitos! Pero, con tal de no estarse callado, un locutor radiofónico puede decir las mayores perogrulladas posibles.

¡Qué país, Miquelarena, qué país!

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Que se rían de ellos es lo que más les fastidia

Cuando leí el titular pensé que se trataba de una boutade de uno de los que fuera integrante de los Monty Python, pero no. Fue una respuesta inteligente a una pregunta estúpida de, cómo no, algún cretino políticamente correcto.

Según el individuo (al leer el artículo pensé que sería una individua, pero no, es un tío), en la actualidad, si vas a montar un equipo, no serán seis tipos blancos de Oxbridge. Tendrá una gran variedad de personas que reflejen el mundo moderno. Ante semejante estupidez (el talento cómico no se crea, tienes que nacer con él), Gillian replicó con lo siguiente:

Me da pena la idea de que seis hombres blancos de Oxbridge ya no puedan hacer un show cómico. Ahora necesitamos uno de esto, uno de aquello, todos representados… Esto es una mierda. Ya no quiero ser un hombre blanco, no quiero que me culpen por todo lo malo que hay en el mundo. Anuncio al mundo que soy una lesbiana negra. Mi nombre es Loretta y soy una BLT, una lesbiana negra en transición

Aparte que el periodista obvia un elemento crucial: si no eres de Oxbridge y quieres ser gracioso, es mejor que seas de origen judío. Tendrás mucho ganado…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

De pajas y vigas

Es inherente al ser humano disculpar conductas en los propios que, cuando son llevadas a cabo por los ajenos –y son los propios los destinatarios de los mismos-, generan las más encendidas críticas. Esta conducta, tan humana como digo, se ha plasmado en multitud de sentencias breves, desde la evangélica de ver la paja en el ojo ajeno y no ver la viga en el propio hasta la soez habló de putas la ‘Tacones’, pasando por el intermedio apártate que me tiznas, le dijo la sartén al cazo.

Como he dicho, es una conducta de lo más humano. Pero dicha inherencia no quita para que, llegado el caso, la critique; entre otras cosas, porque de no hacerlo me quedaría sin tema sobre el que escribir hoy o, por mejor decir, los temas correrían un puesto. En el transcurso de una semana hemos tenido cumplido ejemplo de esta actitud tan propia del Homo sapiens.

La víspera de la Epifanía del Señor (o del día de Reyes, en román paladino) aparecía la noticia de que un tal Antonio Soler fantaseaba con que un camión atropellara a los magistrados (en el titular aparece el término jueces, y sin duda lo son, pero en cuanto se juntan al menos dos se convierten además en magistrados) del Tribunal Supremo encargados de conocer de la causa del butifarrendum II y de mantener en prisión al estrábico con sobrepeso y demás compañeros mártires (Nota: leída la noticia, compruebo que el señor Soler no se anda con chiquitas, y propone que sean atropellados sucesivamente todos los miembros del Supremo; ignoro si en la categoría de miembros incluye, además de los pertenecientes a la carrera judicial, a administrativos, vigilantes, personal de limpieza y demás, pero estaría dispuesto a apostar que sí porque, ¿para qué andarse con chiquitas una vez has arrancado el vehículo?). A continuación, el interfecto –al que el titular califica de humorista del proceso- se preguntaba en Twitter si el deseo de que los magistrados perezcan de manera violenta es delito de odio.

Puesto que ni yo tengo tiempo de explicárselo, ni él capacidad para entenderlo, vamos a pasar a la segunda parte de la entrada. Una de las chirigotas del carnaval gaditano –donde, año tras año, no dejan títere con cabeza- ha tomado como tema el proceso catalán, y parodian la decapitación de Cocomocho que, al tiempo que suplica piedad, se justifica diciendo que pido perdón por las urnas que allí coloqué. En realidad eran cajas de ropa de invierno, pero es que allí es ver las cajas y echar un papel.

Acostumbrados a que el humor de las coplas carnavaleras se suelte sin límites contra todo tipo de políticos, la escena de la guillotina no ha suscitado mayor revuelo en Cádiz. Sin embargo, varios medios y tuiteros ha llamado la atención sobre la escena, al entender, como decía un titular, que en ella el odio se ha camuflado a través del humor, en lugar de sentirse honrados por ser objeto de las chirigotas.

Si lo de la tacita de plata es odio… ¿qué es entonces lo de Soler? Si no es odio, que baje Dios y lo vea.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Freedom for Tabarnia

Los totalitarios de cualquier tipo soportan bastante mal (forma eufemística de decir que no soportan en absoluto) la crítica. Cuando dicha crítica se hace por vía de humor, su enojo sube hasta cotas estratosféricas.

La aparición de la figura de Tabarnia era algo que se veía venir. En el aspecto literario, ya Ángel Palomino, en su Vascos para un nuevo Guernica, planteaba una situación similar: declarada la independencia de Vascongadas un día de la patria vasca (sic) en la que a Javier Arzalluz se le calentaba la boca, la provincia de Álava se declaraba independiente de la recién creada nación vasca y solicitaba ser considerada como la decimooctava comunidad autónoma de España.

En un ámbito más particular, hace ya mucho que yo planteaba el absurdo del (entonces no se llamaba así) derecho a decidir: Vascongadas se separaba de España, Álava de Vascongadas, Vitoria de Álaba, la calle Mayor de Vitoria, el número 1 de la calle Mayor, el 2º C del número 1 y Pachi Zabaleta (usaba ese nombre; mucho más tarde me enteraría de que había una figura pública con este nombre) del 2º C.

Naturalmente, la aparición de Tabarnia ha sacado de quicio a los golpistas, por más que el fenómeno no sea sino darles dos tazas de su propia medicina: Cataluña roba a Tabarnia, Cataluña oprime a Tabarnia, la pobre Cataluña vive a costa de la rica Tabarnia, los tabarneses no quieren ser catalanes… Nada de ello es original, salvo en el hecho de que el sujeto activo deja de ser España para pasar a ser Cataluña, y el pasivo Cataluña se convierte en Tabarnia. Y con muchos menos medios, pero con mucho más ingenio, Tabarnia ha conseguido en un par de semanas mucha más repercusión internacional que años y años de esfuerzos (y millones y millones de euros) de los secesionistas catalanes para conseguir que alguien de una cierta relevancia internacional les hiciera caso. Por llegar, han llegado hasta Japón.

Perseverando en copiar hasta el menor de los gestos de los golpistas, los tabarneses nombran portavoces, organizan manifestaciones… y hasta tienen un presidente en el exilio. También tiene un corte de pelo peculiar pero, a cambio, tiene mucho más ingenio, retranca y poso intelectual que Cocomocho.

Entre Tabarnia y la Justicia española, los golpistas están apañados. Perseveremos en esa pinza.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Trump va a ganar

Realmente, no sé qué ocurrirá en las elecciones que hoy se celebran en EE.UU. De hecho, si fuera ciudadano estadounidense, no sabría a quien votar. Por ideología, lo más probable es que fuera republicano, pero es que Trump da miedo. Y en cuanto a Hillary, no reniego de lo que dije hace ocho años acerca de que la consideraba una candidata sobradamente preparada para el puesto. Lo que ocurre es que ha dado muestras de tener tan pocos escrúpulos morales como su marido, amén de ser infinitamente más inteligente que el bribón de William Jefferson Clinton.

Volviendo al chiste, los hados se han conjurado para que el millonario que se casa con modelos –todas de la misma edad al casarse, más o menos (vale, me estoy columpiando), aunque él siga envejeciendo- sea el próximo ocupante del Despacho Oval. ¿Por qué?

Pues porque al igual que Rodríguez gafaba con su apoyo a cualquier candidato, de Segoléne Royal a Gerhard Schroeder, a la mamá de Chelsea la apoyan otros dos cenizos comprobados: Pdr Snchz, que además se ha ido a la capital del país para apoyar a Hillary, y Mikel Iseta (como le llaman los cursis en los informativos), que en uno de sus arranques histriónicos (el maricatalufo es lo que tiene) ha apoyado a la candidata demócrata.

Teniendo en cuenta que el ambiguo (es un decir, de ambiguo nada) bailarín ya apoyó al otro cenizo, más le vale a Hillary Rodham irse volviendo a su fundación…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

...y que Dios nos pille confesados.

Santo subito

Uno de los requisitos imprescindibles para ser canonizado es haber realizado un milagro (en realidad, me parece que hacen falta dos milagros, pero para el chascarrillo que me propongo perpetrar en esta entrada es indiferente). Pues bien, parece que Mariano Rajoy está a punto de cumplir ese extremo.

En efecto, va a conseguir lo que no han conseguido ni el aborto, ni las uniones homosexuales, ni el sedicioso estatuto catalán, ni nada en los últimos cuarenta años: que los diputados socialistas (bueno, al menos algunos) voten en conciencia, en lugar de hacer lo que dice el jefe del grupo parlamentario.

Me refiero, claro está, a la presumible tercera sesión de investidura del líder del Partido Popular. Porque aunque el portavoz de la gestora del PSOE haya afirmado, tan seguro él, que si se opta por la abstención todos la acatarán, incluido Sánchez, ya hay alguno (alguna, de hecho) de los pedristas (o sanchistas… pero no sanchecistas) que ha declarado que en tal coyuntura no piensa abstenerse.

Lo dicho, un milagro de proporciones bíblicas. Como Héctor, que diría Isidoro.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Vasco tenía que ser

Es lo que pensé cuando leí el titular de que un conductor vasco pulveriza el récord mundial de alcohol en sangre. De acuerdo con el artículo, el susodicho no es que debiera haber sido incapaz de conducir, sino que de hecho debería encontrarse en coma etílico. Lógicamente, no sabía dónde estaba ni a dónde iba.

Valga esta entrada, ligera y más breve, como un interludio en la serie de comentarios de más enjundia (dentro de los límites de este blog, quiero decir). Y lo que nos espera…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Si ella lo dice…

Creo que fue Churchill el que dijo aquello de quien a los veinte años no es de izquierdas no tiene corazón, y quien lo sigue siendo a los cuarenta lo que no tiene es cerebro (a lo que yo suelo apostillar que perdí el corazón antes de los diez). Aunque es poco probable que los neocom españoles compartan las ideas políticas del descendiente de Mambrú, parecen estar bastante de acuerdo con la cita con la que abro esta entrada.

En efecto, durante la recién terminada campaña electoral para los comicios autonómicos catalanes, una de las dirigentes estaba soltando su discursito (con un acento nada catalán, la verdad) y soltó algo tan manido como ¡Ésta es nuestra gente, y somos imparables! (no creo que se refiera en que van cuesta abajo y embalados, que es lo que parece a tenor de las últimas encuentas). A esto, una del público la interrumpió gritando ¡Meritxell! ¡Tú eres nuestra gente!, entre los aplausos del público. La oradora, en cambio, soltó un perfectamente inteligible Gilipollas.

No es que yo no tuviera claro que quien vota a los comunistas demuestra tener bastante poca inteligencia. Lo que nunca pensé es que los neocom lo fueran a reconocer tan explícitamente.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Teología del octavo pueblo

Una de mis exclamaciones de agradecimiento al Altísimo, mitad en broma y mitad en serio, es Gracias, Señor, por hacerme nacer cristiano, y no judío o musulmán (a veces añado o hinduista, pensando en los pepitos de ternera), ya que la religión que profeso me permite disfrutar de los productos del Sus domesticus.

Y esta es una de las razones que aduzco para sostener la existencia de Dios. Algo tan perfecto como el cerdo no puede ser simplemente fruto de la evolución natural, sino que tiene que haber sido creado por un ser superior.

La otra razón lógica para defender que el cristianismo es la única religión verdadera (como decían en ¡Se armó el Belén!) se me ocurrió hace un par de semanas, el Domingo que se celebraba la fiesta de la Santísima Trinidad. Asumamos que las religiones son, en principio, mitologías, construcciones elaboradas por los seres humanos para dar explicación y razón a un mundo que de otro modo resultaría incomprensible. Pero esas religiones, por fuerza, tienen que ser algo más sencillo que el mundo que pretenden explicar: el judaísmo se basa (simplificando) en que Jehová dice yo soy El que soy; el islamismo, en la máxima de no hay más Dios que Alá, y Mahoma es su profeta. Pero ¿en qué se basa el cristianismo? Pues en el hecho de un Dios que son tres personas y un solo Dios verdadero. Año tras año, las homilías vienen a decir lo mismo: es algo tan complicado que, hablando pronto y mal, no hay Cristo que lo entienda.

Dicho de otra manera: algo tan complicado de explicar no puede ser inventado, ergo el cristianismo ha de ser verdad. Quod erat demostrandum.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!