Lo peor de lo peor

La izquierda no para de decir que quiere cerrar las heridas de la Guerra Civil. Lo que se abstienen de decir es que esas heridas ya estaban cerradas, o en proceso de estarlo, y han sido ellos, con la inicua Ley de Memoria Histórica, los que las han reabierto y los que no paran de echar acíbar en las mismas.

Porque no parece que sea precisamente pretender cerrar las heridas que el Ayuntamiento de El Ferrol quiera sacar de la tumba que ocupan a varios familiares del Generalísimo: los abuelos, la hermana y una tía.

El alcalde, naturalmente, es neocom.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Qué ocupados están...

Sin vocales ha llegado al poder sostenido por los socialistas. Los socialistas han sido apoyados en este empeño, entre otros, por los neocom. Y los neocom irrumpieron en la vida pública encaramándose a los hombros de, entre otros, los llamados antisistema.

Los autodenominados antisistema son, en general, una panda de vagos que pretenden, no derribar al sistema, sino vivir a costa de él sin dar un palo al agua. Si necesitan vivienda, entran en la del prójimo y la ocupan. Si necesitan dinero, berrean hasta que mamá Estado saca su teta pródiga y les nutre con una renta universal o pamema semejante. Están dispuestos incluso a entrar en ese sistema que tanto execran y pasar a convertirse en parte del mismo: a ser casta, en definitiva, con un chalet en Galapagar y dos sueldos a costa del erario público.

Lo irónico de esa ascensión a las alturas de Pdr Snchz es que, una vez encaramado, no tiene a nadie que le apoye. Por ello, tiene que mantener las normas aprobadas por el gobierno anterior, normas que, en algunos casos, chocan frontalmente con las prácticas de quienes encaramaron a los que apoyan a quienes les sostienen. Me estoy refiriendo, claro está, al llamado desahucio exprés de los ocupas, medida que quiere garantizar que el dueño recupere de inmediato la posesión ocupada ilegalmente por la vía civil. Hasta ahora, el dueño tenía que armarse de paciencia o bien recurrir a empresas de desocupación.

Está visto que los suciolistos sólo aciertan cuando hacen lo contrario de lo que proclaman. Que no es lo mismo que proclamar lo contrario de lo que hacen: esa contradicción es consustancial a ellos…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Desfachatez

La única manera de definir a los golpistas catalanes –bueno, no la única, pero sí una de ellas- es decir que son una panda de jetas. De caraduras. De aprovechados. Llevan años –lustros, décadas… ¿siglos?- al resto de España y ahora que, por fin, parece que por fin se han decidido a marcharse, pretenden que les paguemos el billete.

Cuando leí que Cocomocho exigía a la Generalidad que le ponga despacho, coche y guardaespaldas en el extranjero, mi primer pensamiento –en realidad, se me ha ocurrido hace cinco minutos… leí el titular, copié el enlace y lo puse a la cola- fue que, con un poco de suerte, esa sanguijuela de peinado indescriptible desangraría a sus compinches. Pero luego recordé que el dinero de la administración catalana no sale de debajo de las piedras. Es dinero que sale de todos y cada uno de los españoles, y que debería ser empleado para mejorar la vida de los catalanes, pero que esos pocos miserables emplean en sus fines espureos y egoístas.

Por tanto… que Cocomocho trabaje en su casa, use transporte público y se guarde él solo las espladas, si es que alguien se toma la molestia de ir a por él.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Nihil novo sub sole

Esta entrada, por la regla FIFO, tendría que haber sido publicada hace un mes. Sin embargo, por unas y otras circunstancias, aparece publicado hoy… a pesar de lo cual, estoy seguro de que (escribo este párrafo un mes antes, es decir, cuando debería haberse publicado) no habrá perdido ni un ápice de actualidad.

Y no lo ha hecho. Hace un mes, la ¿noticia? era que el nuevo partido de Cocomocho (antes llamado PDeCat, antes llamado Juntos por el Sí, antes llamado Demócratas de Cataluña, antes llamado Convergencia Democrática, antes llamado Convergencia y Unión) incluía la unilateralidad en sus estatutos; un mes después, siguen en las mismas. Hace un mes, la noticia era que un coche embestía las cruces pro golpistas plantadas en Vic; un mes después que los ciudadanos, hartos de ver lacitos amarillos, empiezan a quitarlos. Hace un mes, la noticia era que Chis Torra pedía una reunión urgente de la Junta de Seguridad por los ataques fascistas contra los secesionistas; un mes después, a la mujer que recogía lazos del suelo le han roto la mandíbula, y la policía regional se dedica a tomar los datos de quienes retiran esos lacitos, mientras que quienes los colocan se van de rositas.

Desgraciadamente, todo sigue igual, nada ha cambiado… salvo a peor.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Ahí está el problema

Ya en los tiempos del felipato (¿gonzalato?), es fama que Alfonso Guerra, de vuelta de alguna parte, se topó con un atasco tal que no iba a llegar a tiempo de ver torear a Curro Romero, por lo que, ni corto ni perezoso, pidió que le acercaran un avión Mistére y así pudo plantarse en la Maestranza (colijo que era la plaza) y contemplar la faena (o la espantá, que tanto podía ser) del llamado Faraón de Camas.

Ahora, los tiempos se han actualizado. Disfrutar de la llamada fiesta nacional no está tan bien visto entre los retroprogres, pero lo del usar los aviones oficiales para actividades de esparcimiento privado parece que sigue estando a la orden del día entre sus prioridades.

Sólo así se explica el que, para ir a ver un concierto de un grupo del que hasta ahora no tenía noticia ninguna, Sin vocales y su señora se cogieran un avión oficial. La egabrense (que no egregia) vicepresidenta no tuvo el menor cuajo en decir que semejante actividad se enmarcaba en la agenda cultural del presidente. Y el susodicho remató la faena diciendo que el problema no es el transporte, sino a quién transporta.

No, Pedrito, no. El problema no es a quién transporta, porque los Falcon están para transportar, entre otros, a ti. El problemas es para qué.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Acojonaditos deben de estar

Hace medio milenio, los ejércitos españoles imperaban en Europa y, por ende, en el mundo. Durante siglo y medio, España fue la potencia continental casi hegemónica, el enemigo a batir, la diana contra la que se concitaban todos los dardos. Una vez comenzó el declive, durante otros ciento cincuenta años largos todavía fuimos, con altibajos, un jugador a tener en cuenta, alguien cuya alianza convenía tener.

Con el cambio de siglo del dieciocho al diecinueve, todo eso cambió. Pasamos a ser un cero a la izquierda, una nulidad, alguien prescindible en el tablero internacional, salvo para despojarle de los últimos jirones de un pasado glorioso.

Con el cambio de milenio, aparentemente, se dio un giro en la dirección correcta. España se convirtió en un aliado incondicional de la superpotencia hegemónica (hablamos de hace veinte años: Rusia estaba postrada, y China era ese gigante que no acababa de despertar del todo), y se nos volvía a escuchar.

Rodríguez tiró todo eso, como tantas otras cosas, al cubo de la basura. Antes de llegar al poder, negándose a levantarse al paso de la bandera estadounidense (lo cual demuestra la mala educación del circunflejo). Inmediatamente después, mandando retirar a las tropas españolas de Irak –donde, pese a lo que repite machaconamente el progretariado, no acudimos hasta que la guerra hubo terminado-, al tiempo que alentaba a otras naciones a hacer lo mismo. Nadie le hizo ni caso, pero todos –Estados Unidos el primero- tomaron nota: España no era un aliado de fiar, y se convirtió, de nuevo, en un apestado en la escena internacional, alguien a quien se invitaba cuando no había más remedio, pero al que lo se le hacía ni caso (las fotos de Rodríguez, más solo que la una en las reuniones internacionales, fuera de todos los corrillos, son paradigmáticas).

Por eso, cuando la actual titular de Defensa, Madgadita Dobles, anuncia que España tomará nota si la ONU no da a un general español el mando de la misión en el Líbano, me entra la risa floja (de esa de reír por no llorar). De hecho, lo único cierto del discurso de la susodicha –no me he molestado en verlo entero, pero apuesto la cabeza a que no me equivoco- es que las Fuerzas Armadas son la mejor representación de la marca España (con permiso de la Guardia Civil, añado) y que les llevamos en el corazón.

Algunos, Madgadita, algunos. Porque estoy seguro que ni tú ni muchos de tus conmilitones les lleváis en el corazón (ni en ninguna parte)… suponiendo que dispongáis de él, claro.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Sigue el tío Paco con las rebajas

El año pasado por estas fechas, el tema estrella del blog era el golpe de Estado en Cataluña. Este, a lo que parece, es el Generalísimo y qué hacer con sus restos mortales (me hace gracia esa expresión, porque el que la emplea asume, siquiera implícitamente, que hay algo en el ser humano que no es mortal o, dicho a sensu contrario, que es inmortal). No parece que vaya a llegar a los extremos de duplicar entradas diarias, pero la cosa empieza a ser trending topic en el octavo pueblo.

Finalmente, el Gobierno aprobó el Decreto-Ley para trasladar los restos mortales del que fuera Jefe del Estado durante casi cuatro décadas (ha sido gracioso escuchar esa expresión, restos mortales, de alguien que pertenece a un Gobierno casi descaradamente ateo), y han justificado la extraordinaria y urgente necesidad en que el difunto lleva allí cuarenta años largos (más de los que gobernó España) y, más o menos, ya toca. Sólo le ha faltado decir que la cosa ya huele.

Manteniendo esa línea de gallardía valiente que les llevó a retirar la estatua ecuestre del Generalísimo con nocturnidad y casi alevosía (porque hacerlo como regalo de cumpleaños a un genocida es casi alevoso), se han declarado partidarios de exhumar el cadáver sin alharacas y sin informar del día concreto.

En cuanto a lo que opine la familia –el consentimiento es requisito imprescindible, según lo dispuesto en el ordenamiento jurídico-, a los suciolistos no se les da un ardite. Si no hay acuerdo con la familia, ya decidirán ellos dónde le entierran.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Para potar

Dejamos, de momento, al tío Paco y nos ocupamos de cosas más serias y, sobre todo, más actuales. De los mismos delirios ecoloidiotas que proponían tratar la menstruación con espongiarios y educar a los niños por la tribu nos ha llegado otra idea que busca retrotraer a la humanidad –o, al menos, a la porción de la misma que padece la nacionalidad española- a la Edad de Piedra, sobre poco más o menos.

En efecto, hará cosa de un mes los neocom lanzaron una serie de objetivos en materia energética. En primer lugar, proponían acabar con el carbón; lo que, bien mirado, no es una mala idea, especialmente si el carbón que se emplea es el extraído en España que, amén de ser caro, es de mala calidad (ya hace dos siglos estaba claro que resultaba mucho más rentable importarlo del Reino Unido). Luego, típica matraca ecologeta, también persiguen acabar con las centrales nucleares… lo que, lisa y llanamente, es una estupidez: la energía nuclear es la más rentable y la menos peligrosa, salvo imponderables: en los casi tres cuartos de siglo que se lleva empleando, sólo ha habido tres accidentes verdaderamente serios, que recuerde: Three Miles Island, Chernobil y Fukushima, y el segundo se debió a la típica negligencia comunista, mientras que el tercero se originó por un maremoto. Para remate, en ese típico afán de atraer todo hacia lo público, proponen municipalizar la red de distribución.

Como tengan tanto éxito con esto último como con los demás servicios remunicipalizados, el futuro cercano se presenta frío y oscuro, como el reinado de Witiza… o peor.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

El muerto sigue muy vivo, a lo que parece

Como la cosa no admite retrasos (veremos qué ocurre finalmente), la actualidad pide paso y se salta la cola para plantarse en primera fila.

El anuncio hecho en relación con la intención de aprobar un decreto-ley para exhumar los restos de Francisco Franco Bahamonde (hay otro Francisco Franco, nieto del anterior, y éste esta vivo… aún) ha provocado algunas reacciones. Los naranjitos, siempre en plan poner una vela a Dios y otra al diablo, se han mostrado dispuestos a negociar con Sin vocales (¿y con el resto de las formaciones políticas, singularmente el PP? Que se están dejando fuera al partido con más representación en las Cortes Generales…) el futuro del Valle de los Caídos, mientras han anunciado que no apoyarán el decreto.

Dejando aparte lo segundo, todo el mundo parece desconocer que el Valle de los Caídos ya se planteó como un lugar de reconciliación de todos los que participaron en la contienda civil. Vale que reconciliación desde el punto de vista de los vencedores, pero reconciliación al fin y al cabo.

Los del Partido Popular, aparentemente algo menos acomplejados que en épocas recientes, han anunciado que revisarán la legalidad del decreto, al tiempo que avanzan la idea de votar en contra e incluso recurrirlo.

Y mientras los ierreceos, siempre prontos a sodomizar, amagan con poner trabas a la convalidación, exigiendo que se anule la sentencia de muerte del genocida Companys (el adjetivo, claro, es mío). Vale, de acuerdo, la anulamos, pero ¿y luego? ¿Vamos a resucitarlo?

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

De traca

Hoy me salto la norma habitual para comentar dos noticias recientes.

La primera, el atentado perpetrado en una comisaría de la policía regional en Cornellá, que ha terminado con la muerte del criminal a tiros de la policía (y, en este caso, la se refiere tanto al cuerpo como al sexo de quien disparó). La policía autonómica asegura que el atentado ha sido un acto terrorista, y para ello se basan en que el difunto entró en el local gritando Alá seguido de palabras ininteligibles. Vamos a admitir que entrara gritando Allahu akbar (es decir, Alá es el más grande), que es lo que aparentemente vociferan los terroristas musulmanes al perpetrar sus atentados; vamos a asumir también que, como he leído por ahí, sea una expresión empleada por los mahometanos en una variedad de circunstancias. ¿No cabría, por lo tanto, que lo que el futuro fiambre dijera fuera algo así como Alá es el más grande, me estoy cagando, quisiera ir al servicio? Salvo por el pequeño detalle del cuchillo, claro está.

La segunda es el anuncio de que el Gobierno aprobará este Viernes un Decreto-Ley para exhumar a Franco de su tumba en la Basílica del Valle de los Caídos. Dado que el artículo 86 de la Constitución establece, en su apartado primero, que en caso de extraordinaria y urgente necesidad, el Gobierno podrá dictar disposiciones legislativas provisionales que tomarán la forma de Decretos-leyes, y que el Generalísimo lleva criando malvas cuatro décadas largas, ¿dónde está la urgencia, la necesidad y lo extraordinario?

Porque que los suciolistos se salten el ordenamiento jurídico a la torera es la norma, no la excepción…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Ni lanzadas a moro muerto saben dar

Si el franquismo se mantiene vivo en España (asumamos la hipótesis), ello es gracias, básicamente, a los antifranquistas sobrevenidos, que (casi) cuarenta y tres años después del fallecimiento del Generalísimo (y setenta y nueve desde el final de la Guerra Civil) siguen dando la matraca con el tema.

Y ello es así porque les da, piensa, réditos electorales. Hasta ahora, Zetaparo incluido, se habían contentado con amagar y no llegar hasta las últimas consecuencias. Pero la llegada a la Moncloa de zETAp 2.0, a lomos de los que quieren destruir España (secesionistas, comunistas, terroristas y demás istas), ha puesto al gobierno más débil de toda la democracia (y, probablemente, de toda la Historia) española en la tesitura de tener que ir un paso más allá y anunciar que sí, que esta vez, de verdad de la buena, van a exhumar los restos del Caudillo de su lugar de reposo en la Basílica de la Santa Cruz del Valle de los Caídos.

El problema, para ellos, no es que hayan topado con la Iglesia (porque parece que ésta, genuflexa, se pliega a los deseos del poder temporal… esperemos que, además de temporal, sea lo más breve posible), sino con los familiares del finado: para trasladar los restos de una persona hace falta el consentimiento de sus familiares, y los nietos de Su Excelencia (y hasta algún bisnieto) ya han declarado que se oponen a las pretensiones gubernamentales e incluso contemplan la posibilidad de denunciar al ejecutivo por profanación.

Tan es así que el propio Gobierno, que pretendía perpetrar el delito (¿qué le importa otro más a un partido que proclamó en sede parlamentaria que sólo acatarían las leyes cuando conviniera a sus intereses?) en el aniversario del glorioso Alzamiento Nacional (o eso se rumoreaba) tuvo que admitir que la cosa se retrasaría, al menos, hasta el final del verano. Incluso el propio hermano de miemmano (¡quién le ha visto y quién le ve, a él que gritaba lo de hijo de un peón de albañil) tuvo que salir a reprochar a Sin vocales que se dedicara a boxear contra el fantasma de Franco.

Sé que esta entrada despide un aroma a filofranquismo. Ha sido completamente intencionado.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Mejor dejarles solos

Los secesionistas catalanes son (desde mi punto de vista, claro) gente ruin, envidiosa, ambiciosa y de bajos instintos. Como diría yo, un dechado de virtudes; como diría uno de mis hermanos, una joyita.

Como también ocurre con el resto de la clase política española (en general), lo único que evita que se despedacen entre ellos (metafóricamente, claro… al menos, desde la Guerra Civil) es tener un enemigo enfrente. Dejados a sus anchas, demuestran ser tan cainitas de puertas adentro como lo son de puertas afuera.

Es lo que ocurrió hace un mes con motivo de la decisión del juez Llarena de pedir la suspensión de Cocomocho y de otros cinco golpistas como parlamentarios regionales. La asamblea legislativa regional tenía dos opciones: acatar la resolución judicial (algo a lo que no están acostumbrados) o desobedecerla (y cometer un nuevo delito; para lo que les importa…).

Los expedecatos (estos tíos cambian tanto de nombre que es imposible seguirles la pista) querían blindar solo a Cocomocho: los ierreceos se negaron por trato discriminatorio, al tiempo que señalaron que los del huido del corte de pelo inefable mienten de forma descarada.

Mira tú, por una vez han dicho algo que es cierto…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Apandadores y golfos

Hace un mes, apareció la noticia de que la política derrochadora de Sin vocales (es socialista, no saben hacer otra cosa que gastar, gastar y gastar sin tasa ni medida) le costaría mil doscientos treinta euros a cada trabajador ocupado.

Esa noticia fue acompañada de otra: la de que el Ministerio de Hacienda planeaba subir el impuesto de sucesiones, lo que afectaría, especialmente, a aquellas comunidades autónomas en la que los tipos de este impuesto son más bajos. Impuesto que, por otra parte, grava bienes que ya tributaron en su día, por lo que cabría cuestionar la validez de esa nueva imposición.

El anuncio de Hacienda generó la alarma lógica entre los contribuyentes de Madrid, que consideraron que dicha subida sería la ruina por decreto. Aunque una interpretación más maquiavélica podría ser que el Estado pretende quedarse con los bienes de los particulares sin tener que mover un dedo, como ocurre en Andalucía: ante la imposibilidad de hacer frente a los elevados tipos del impuesto de sucesiones que allí rigen, es frecuente que los herederos renuncien a la herencia, que pasa entonces a la comunidad autónoma.

Y un mes exacto después de la primera noticia, surgió otra: que la nueva subida de impuestos que negocian socialistas y neocom afectará al ochenta por ciento de los contribuyentes.

Robin Hood robaba a los ricos para entregar el dinero a los pobres. Estos desgraciados, en cambio, roban a los pobres, a los ricos y a los mediopensionistas para enriquecerse ellos.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

A buenas horas

No creo errar por mucho –más bien, estoy bastante seguro de acertar- si conjeturo que la llamada corrección política se originó en las filas de los (auto) llamados progresistas. Con ese permanente afán bienqueda (según con quién, claro), buscaban (vamos a ser misericordiosos) no herir sensibilidades.

Sin embargo, como en casi todo lo que hacen los progres, las cosas se han salido de madre: la discriminación positiva a los negros estadounidenses ha creado, grosso modo, una casta de vagos subvencionados; la discriminación positiva para las mujeres ha engendrado el feminazismo; la lasitud para con los musulmanes ha creado un peligro para la civilización occidental que no se veía desde Guadalete, Poitiers, Constantinopla o Viena; y la corrección política (para según con quiénes, evidentemente) ha llevado a unos extremos de censura que dejan en pañales los de las dictaduras de uno y otro signo.

Por eso, que retroprogres como Bocabuzón, su marido o Echanove clamen ahora contra los excesos de la corrección político movería a la risa… si no fuera porque están en lo cierto.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Tonto pa' siempre

Llenándose la boca de palabras grandielocuentes, el presidente Sin vocales ha anunciado (veremos siquiera si la lleva a término) una ley para prohibir amnistías fiscales y luchar contra el fraude.

La inanidad del primer objetivo se comenta sola: si con una ley se prohíben las amnistías fiscales, con otra se pueden volver a permitir y sanseacabó. En cuanto a lo de luchar contra el fraude, las leyes solas no sirven para nada: lo que hay que hacer es cumplirlas.

A Pedro Sánchez no es que le hicieran la tesis doctoral… es que ni siquiera se la leyó antes de presentarla.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

El euro es el euro

El germen de la Unión Europea fue la CECA, la Comunidad Europea del Carbón y del Acero. Andando el tiempo, se fueron ampliando los miembros, los objetivos y los ámbitos.

Pero una de las muestras más claras de que la entidad supranacional ha devenido en un pesebre del que pastan numerosos paniaguados es que el setenta por ciento del presupuesto vaya a políticas agrícolas. En un mundo en el que el sector primario debería tender a disminuir en cuanto a peso económico, en beneficio de los sectores secundario y terciario, el hecho citado carece de sentido, como ha puesto de manifiesto el primer ministro de los Países Bajos.

Lo suyo sería que los sectores agrícolas que no sean rentables desaparezcan (por muy doloroso que resulte), y que esos productos se compren a terceros países, si ello resulta más económico. Mejor para nosotros… y mejor también para ellos.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

No es racista, es tonto

El dicho de nunca deja la oportunidad de dejar pasar la oportunidad se puede aplicar, con una gran probabilidad de resultar acertado, a todos y cada uno de los progres de la piel de toro. Parecen incapaces de mantener la boca cerrada –o, en términos más modernos, el teclado quieto- y, así, evitar soltar alguna de esas tonterías que acostumbran.

Hace casi un mes exacto fue ese asesor económico de apellido premonitorio (llevando el de Monedero, ¿qué otra cosa iba a ser el hombre?) el que, tras la final del campeonato del mundo de fútbol, celebrado en Rusia, volvió a (ahí va otro dicho que se puede aplicar a sus conmilitones) evitar quedarse callado y así dejarnos con la duda de si habría adquirido algo de seso: escribió, y despejó la incertidumbre en dirección a la estulticia.

En concreto, su tuit decía Los negros han ganado el mundial de fútbol. Podría Europa salvar a los que vienen en pateras aunque sea pensando que alguno seguro ese es un genio del fútbol.

Vamos a dejar de lado el hecho de que, aparentemente, la redacción deja bastante que desear (¿qué demonios quiere decir alguno seguro ese es?), y pasemos al hecho de que hasta en sus propias filas le han criticado por racista. Que no digo que el comentario lo sea ni que lo deje de ser, que es que de un tiempo a esta parte parece que algunos tienen permanentemente la epidermis en carne viva; simplemente, que estos progres se suben a cualquier tranvía que pasa por delante de ellos, sin pararse a mirar en qué dirección va.

Lo dicho: tonto del culo con ataques epilépticos, que dice mi padre.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Genial

Hace unos días hablé de que al Coletas le crecían los enanos en sus predios regionales, y comenté la posibilidad de que en uno de los más fuertes, allá al Sur de Despeñaperros, las cosas le salieran rana a Junior y fuera más votada la candidata no patrocinada por él.

A pesar de las gestiones de ese Robocop de saldo que los neocom tienen como secretario de organización (o poltrona motorizada semejante), fue precisamente Teresa Rodríguez, la pareja del inefable (puesto que las palabras se quedan cortas para describirlo) alcalde de Cádiz, la que venció en las primarias con un setenta y cinco por ciento de los votos. No una mayoría a la búlgara, pero casi.

Siempre he dicho que lo mejor para la derecha española (y, de rebote, para España) es que la izquierda esté, cuanto más desunida, mejor. No es que sea una reflexión demasiado inteligente o elaborada, puesto que es un corolario ineludible de la Ley D’Hont que rige en el sistema electoral español.

Y si además el líder de una de las formaciones de izquierdas está tan ocupado apagando fuegos en su patio trasero que no puede enredar en la política nacional, miel sobre hojuelas…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Destruir España

La izquierda española, en general, siempre ha sido enemiga de España. Hay, como en todo, excepciones, tanto dentro de la izquierda nacional como de las izquierdas regionales; pero son los menos de los casos, y precisamente por ello su bonhomía refulge todavía más dentro de la mediocridad (por no decir miserabilidad) de sus conmilitones.

La extrema izquierda actual no es en esto muy diferente de sus antecesores ideológicos, aquellos que, en plena contienda civil, daban vivas a la URSS y mueras a España. El líder neocom, Junior, tan sectario como ignorante, tan soberbio como despreciable, es en esto digno epígono de sus predecesores. No sólo ha ensalzado a los asesinos terroristas en los tabernuchos en los que esas alimañas se congregan, sino que más recientemente ha visitado a los golpistas presos en las cárceles españolas.

Conociendo al personaje, lo más probable es que no tratara de reconvenirles, sino más bien de darles aliento para que perseveren en su actitud.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Lo que de verdad no preocupa a los españoles

Cuando desde el ayuntamiento de Madrid se afirmó, con todo el aplomo del mundo, que se evaluaría el impacto de género (o expresión semejante; mis lectores comprenderán que no me detenga a recordar textualmente todas las chorradas que pasan ante mis ojos), pensé, la verdad, que se había llegado al extremo de la estulticia en lo de llevar el sectarismo ideológico hasta sus últimos extremos.

Pero uno nunca puede fiarse de los progres en cuanto a sectarismo estúpido se refiere. La prueba la tenemos en el actual ejecutivo español, que ha anunciado que revisará el impacto que tienen los impuestos sobre las mujeres para dar una perspectiva de género.

No voy a entrar a valorar la pertinencia o no de semejante revisión, ni a entrar si los impuestos impactan de diferente manera sobre varones que sobre mujeres. En cambio, me limitaré a indicar que este enfoque, como todo lo que el progretariado emprende en materia de sexo (que no de género, analfabestias iletrados) choca frontalmente con el artículo 14 de la Constitución española, que prohíbe cualquier discriminación en materia de, entre otras cosas, sexo.

Estoy frontalmente en contra de cualquier discriminación, sea negativa, positiva o mediopensionista. El que vale, vale; el que no, a la calle. Las cuotas son para los inútiles; para aquellos que, por ejemplo, siendo titulares de Cultura no tienen ni refitolera idea de latín, o que llegan a la vicepresidencia de asuntos económicos pensando que el dinero público no es de nadie.

Algo que parece abundar entre los socialistas egrabrenses…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Sucios sí, listos no

Un socialista no es sólo alguien capaz de sostener una cosa y la contraria y afirmar que ambas son ciertas y progresistas. Es alguien que, de noche y en mitad de un túnlel oscuro, es capaz de afirmar que puede ver lucir el sol. Es decir, alquien que, como ya señalé en otra ocasión, sólo coincide con la verdad por causalidad. Un embustero patológico, vaya.

Porque esa es la opción más misericordiosa para calificar el hecho de que el gobierno de sin vocales apoye la inmersión (ahogamiento, más bien) lingüística de Cataluña y lo haga afirmando, con todo el cuajo del mundo, que es un modelo de cohesión. También era cohesión la afirmación de ein volk, ein Reich, ein führer, y nadie diría que se trataba precisamente de un modelo; al menos, no de un modelo de nada bueno, digno o respetable.

La opción menos misericordiosa sería, por lo tanto, considerar que los socialistas apoyan la política paranacionalsocialista que practican (que llevan practicando desde hace ya cuatro décadas) los secesionistas catalanes porque están de acuerdo con sus postulados. Que lo hacen, por lo tanto, porque son tan miserables como ellos.

Algo que, vista la historia del partido de la mano y el capullo desde sus orígenes hasta el presente, tampoco es que suene tan descabellado, la verdad…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Calentones

Cuando se trata de asesinos o terroristas, los líderes políticos del progretariado se oponen a lo que ellos llaman legislar en caliente, esto es, prestar oídos al clamor de la ciudadanía (de la gente, que dirían los neocom). Ahora bien, en otros casos, y subidos a la ola de lo políticamente correcto (para ellos), no es que legislen en caliente, no; es que casi deslumbran, de la incandescencia de su reacción.

Es el caso del tristemente célebre caso de la manada (tal ha sido la furibundia retroprogre que los jueces en masa han tenido que clamar contra el oportunismo de los partidos y la presión de las feministas radicales). No voy a entrar en si los condenados son o no unos impresentables (creo que todos estamos de acuerdo en que bastante), ni si hubo o no violación (cabe considerar que hay cuando menos una duda razonable, que dirían en las pelis de Hollywood, puesto que la sentencia no fue unánime), sino en el hecho de que, en este tema, y azuzados por el lobby feminazi, o azuzándolo (quién sabe ya quién espolea a quién), plantean reformas legislativas con una presteza desmesurada, mientras que, en otros temas (la prisión permanente revisable en el caso de Diana Quer, por ejemplo), reclaman ponderación, mesura y tranquilidad.

Y, como ocurre con los totalitarismos (y las izquierdas tienden a ello indefectiblemente), pretenden controlar hasta la manera de pensar de las personas. Así, la titular de Justicia española parece haber devenido en una maligna telépata, puesto que ha afirmado que en los delitos sexuales se esforzará en el cambio de las estructuras mentales. Los neocom, siempre prestos a dar un paso más allá, piden que los comportamientos sexistas en la calle (léase, piropos… pero sólo de los varones heterosexuales hacia las mujeres, colijo) sean considerados delito.

Porque claro, que Rita Maestripper fuera la reportera lujuriosa de Junior (no he visto la escena, ni ganas: la tolerancia de mi estómago tiene ciertos límites) debía ser, por supuesto, una muestra de periodismo de investigación, o algo así.

Progresista, en cualquier caso…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

A vueltas con el temita

La progresía ha hecho de su pretendida defensa de la igualdad entre hombres y mujeres una cruzada en la que, en realidad, lo que se produce es una discriminación de sesgo contrario a la que, según ellos, ha tenido lugar a lo largo de la Historia.

Esto es, se favorece a las mujeres frente a los hombres. Eso es lo que los contrarios a ese tipo de actitud denominamos hembrismo, equivalente al tan denostado machismo pero de signo contrario. Y eso lo hacen sacando normas inconstitucionales, como la sedicente ley de violencia de género (no me cansaré de decirlo, las personas no tienen género, tienen sexo) que contraviene la Constitución al menos en dos aspectos: por tratar de manera diferente a las personas en función de su sexo, y por establecer la presunción de culpabilidad en el caso de los varones.

Ahora, el gobierno de Sin vocales pretende dar un paso más y cambiar el Código penal de modo que, en una relación sexual (sexual, gaznápiros, y no general), si la mujer no dice explícitamente sí será considerada violación.

No voy a citar aquí los chascarrillos que se han producido, con multitud de propuestas de formularios a rellenar antes de consumar el asunto (para cuando terminen, ya se le habrá pasado las ganas a uno, al otro o a los dos… o más, si hablamos de una orgía). Pero plantearé otras cuestiones que no he visto recogidas en ninguna otra parte (ojo, no digo que no se hayan planteado, sino que yo no las he visto). Por ejemplo, ¿cómo ha de manifestarse ese sí? ¿Bastará, quizá, con un simple movimiento vertical de la cabeza? Salvo, naturalmente, en aquellas culturas en que tal gesto equivalga al no, y el sí se gesticule moviendo la cabeza de lado a lado. ¿O levantar el pulgar, o juntar el índice y el pulgar formando un círculo, manteniendo rectos los otros tres dedos? Y si es necesario producir sonidos, ¿será suficiente un gruñido, o decir ajá, o es preceptivo decir con todas las letras (las dos) sí? Y las mudas, ¿qué hacemos con las mudas, señorías? ¿Y si, además de mudas, son tetrapléjicas, y no sólo consienten, sino que hasta desean la relación?

Y mientras, los varones, hetero u homosexuales, sin saber a partir de cuándo es sí cuando se enfrentan al tema de si hay o no hay tema…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

El fin de la muerte.

Esta última novela de la trilogía de los tres cuerpos funciona como precuela, secuela y hasta intercuela de las dos anteriores. Y todo ello sin que, más de mil quinientas páginas después de que tuviéramos noticias de ellos, sepamos más del aspecto de los trisolarianos de lo que sabíamos entonces.

Cixin Liu prosigue con su evolución del devenir de la civilización terrestre, que oscila entre la euforia desatada y el pesimismo exacerbado en sus relaciones con un universo que, cada vez más, se demuestra profundamente hostil. Y todo ello con unos fundamentos científicos que, al menos a ojos de un no especialista en ese tema (aunque sí con un relativo conocimiento, nivel aficionado, del mismo), resultan tan plausibles como ingeniosos.

No deja de tener sentido que, en un hipotético futuro, sea la actitud de los chinos, y no la de los estadounidenses, la que determine el destino de la especie humana. Ahora bien, ¿qué será lo siguiente? Quizá una historia de ficción científica (una traducción quizá más exacta del inglés science fiction que la tradicional de ciencia ficción) en la que la mayor parte de los personajes sean hindúes…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Asqueroso

A pesar de sus ocasionales manifestaciones pretendidamente patrióticas –el caso paradigmático, el que Sin vocales de un mitin ante una enorme bandera rojigualda-, el PSOE siempre ha sido enemigo de España y de todo lo que representa.

Y la rama catalana de los de la mano y el capullo, esa especie de absceso tumoral que pretende controlar a la formación nacional pero que se niega a ser controlado por ella, es todavía peor. Siempre ha coqueteado con los secesionistas de la región, llegando a ser todavía más secesionista que ellos cuando ha disfrutado de las mieles del poder. Dirigida desde hace tiempo por el histérico maricatalino, el líder no oculta el baboseo que le producen aquellos que pretenden destruir España, y tan pronto dice que Ciudadanos es peor que los golpistas y que los delictivos comités de defensa de la república han sido casi tan beligerantes como Arrimadas (a lo mejor piensa que Inés debería haberles deseado una violación en grupo) como confirma que Sánchez se ha enamorado de Torra.

A ver si va a creer el maricón que todos son de su condición…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Que se rían de ellos es lo que más les fastidia

Cuando leí el titular pensé que se trataba de una boutade de uno de los que fuera integrante de los Monty Python, pero no. Fue una respuesta inteligente a una pregunta estúpida de, cómo no, algún cretino políticamente correcto.

Según el individuo (al leer el artículo pensé que sería una individua, pero no, es un tío), en la actualidad, si vas a montar un equipo, no serán seis tipos blancos de Oxbridge. Tendrá una gran variedad de personas que reflejen el mundo moderno. Ante semejante estupidez (el talento cómico no se crea, tienes que nacer con él), Gillian replicó con lo siguiente:

Me da pena la idea de que seis hombres blancos de Oxbridge ya no puedan hacer un show cómico. Ahora necesitamos uno de esto, uno de aquello, todos representados… Esto es una mierda. Ya no quiero ser un hombre blanco, no quiero que me culpen por todo lo malo que hay en el mundo. Anuncio al mundo que soy una lesbiana negra. Mi nombre es Loretta y soy una BLT, una lesbiana negra en transición

Aparte que el periodista obvia un elemento crucial: si no eres de Oxbridge y quieres ser gracioso, es mejor que seas de origen judío. Tendrás mucho ganado…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Rojos como los pimientos coloraos

Los partidos comunistas de todo tiempo y lugar han buscado siempre ejercer un control férreo sobre todo –la sociedad, desde luego, pero también las propias filas-, puesto que a nadie le gusta estar bajo el mando dictatorial de otro que, además, se pega la gran vida mientras ese nadie malvive en el mejor de los casos.

Los neocom españoles no son una excepción. Aunque nació como un movimiento teóricamente asambleario, una vez se constituyeron en algo parecido a un partido político (porque los morados son, gracias a Dios, un totum revolutum malamente amalgamado) se creó una estructura fuertemente jerarquizada en la que el (único) que manda es el líder supremo.

Lo malo es que, como he dicho, Potemos es una ensalada de corrientes, mareas, movimientos y demás compañeros mártires. A las primeras de cambio, en cuanto logran tener un peso específico propio, los líderes regionales le salen respondones y pretenden -¡habráse visto tamaña osadía!- actuar por su cuenta y criterio. Es lo que está ocurriendo en Andalucía –no puedo decir que lo lamente, puesto que considero que todo lo que pueda debilitar a los comunistas es consiguientemente bueno para España-, donde Teresa Rodríguez le ha salido respondona y pretende formar un nuevo sujeto político que actúe según sus propios objetivos, y no los que le vengan marcados desde Vistalegre.

Ante semejante tesitura, Junior ha puesto a actuar al bocachancla de Echeminga que, fiel a su estilo, ha combinado las acusaciones con las amenazas y las presiones, con su eficacia habitual.

Nihil novo sub sole, por lo tanto… aunque ese sole sea colorado.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Por donde amargan los pepinos

Los movimientos por las opciones sexuales no tradicionales (por denominarlas de alguna manera que no suponga tener que recitar todo el abecedario con las letras en un orden también no tradicional: primero la ele, luego la ge, luego la te, luego la be, luego la i, luego… quién sabe cuál) se organizaron, según sus defensores, para acabar con la discriminación que sufrían sus miembros.

Sin embargo, como todo aquello en la que la izmierda mete la zarpa, se han politizado. Sólo eres un homo/bi/trans/a/lo que sea sexual si, además, eres de izquierdas. Si eres de derechas, primero eres de derechas, y luego no eres nada, al menos para los del llamado lobby gai.

Así lo demostraron los organizadores de la llamada marcha del orgullo (si vestirse como un mamarracho, cuando van vestidos, y ofender al buen gusto, la educación y la decencia es para sentirse orgullosos, ellos/as/es sabrán), en la que, decían, reivindicaban los derechos de los transexuales… y vetaban al Partido Popular.

Bien. Mejor solos que mal acompañados. Si no fuera porque sospecho que, probablemente, disfrutarían, terminaría esta entrada diciendo Que les den.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!