Fullero

Cuando el psicópata de la Moncloa estuvo en disposición de cambiar el colchón del dormitorio principal de la residencia oficial del presidente del consejo de ministros, su coro de halagadores profesionales se apresuró a señalar que se trataba del primer caso en que la segunda magistratura del Estado la ocupaba alguien con el título de doctor.

Poco importó que luego quedara bastante probado que la tesis que le valió tal grado no la escribiera él, sino una panda de negros… que, la verdad, tampoco es que pusieran demasiado interés en el asunto, visto que había repeticiones, citas erróneas y más chapuzas de redacción que en un examen de primero de primaria.

Tampoco es que parece que el interfecto se la haya leído: cuando, hace un par de semanas, anunció que se comprometía a agotar la legislatura, con o sin presupuestos, dijo que es falso que se haya perdidopoder adquisitivo, como sostienen estudios como Eurostat.

Para ser doctor en Económicas, se hace trampas hasta al solitario…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

De dónde sacas, pa’ tanto como destacas

Cuando los neocom ocuparon las plazas públicas de los ayuntamientos gobernados por el Partido Popular, proclamaron que venían a defender los intereses de la gente de la rapiña voraz de la casta.

Obviaron señalar que en muchos casos -como suele suceder con los revolucionarios de salón- se trataba de niños bien, de vástagos de familias acomodadas, muchos de ellos con estudios universitarios (aunque, para lo que vale un título ahora, tampoco es para echar las campanas al vuelo).

Naturalmente, en cuanto se subieron a la poltrona, el coche oficial y el sueldo público, se olvidaron de lo dicho. Algunos, incluso, dijeron -tras más de cien mil muertos, una parte no despreciable de los cuales fueron responsabilidad directa suya- que lo de trabajar era muy cansado, y que abandonaban la política.

Montó el susodicho un local de restauración, con un volumen de clientela que corría parejo a la calidad culinaria de los platos y en relación inversa al nivel de limpieza del establecimiento. Montó después una campaña de micromecenazgo para trasladar el negocio a una localización mejor, más céntrica… pero se pasó de frenada, porque lo que acaba de hacer es estrenar en México la sede de su chiringuito televisivo: grandes espacios, equipos a la última y una vista increíble.

De todos modos, da lo mismo cómo la envuelvas: la mierda siempre es mierda.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Cobra Kai

Para los que crecimos en los ochenta, la saga de Karate Kid supone un recuerdo imborrable. Si además eres uno de los de mi tipo, que siempre te preguntas qué sucedió después, esta serie es como maná caído del cielo.

La idea de la serie surgió, por lo visto, de un episodio de Cómo conocí a vuestra madre, en el que se planteaba que el verdadero villano de la saga era Daniel Larusso, que había venido a poner patas arriba la tranquila vida de Johnny Lawrence, que sería el verdadero chico del karate.

Combinando hábilmente nostalgia y (un razonable) buen pulso narrativo, Youtube nos trajo durante dos temporadas las andanzas de un fracasado Johnny (divorciado, alcohólico, con un trabajo de mala muerte) y un triunfador Danny (rico, casado, con hijos). Poco a poco fueron apareciendo todos los personajes de la serie de películas, con la excepción de Pat Morita (lógicamente, había fallecido pero -atención, espóiler- en la sexta temporada le traen de vuelta en un par de secuencias) y Hillary Swank.

También, de un modo u otro, todos los personajes demuestran tener un lado bueno -sí, incluso Kreese, o el bad boy del karate de la tercera película-, con la excepción de Terry Silver, que se muestra como el auténtico villano irrecuperable de la saga.

Hay multitud de guiños, no sólo a la saga -te cuentan la versión de Ali de su ruptura con Daniel-, sino a toda la cultura pop de los ochenta, saga de Rocky incluida. Y las peleas de karate, sin llegar a ser la maravilla de los verdaderos artistas marciales, están mejor coreografiadas.

Cómo será la cosa que la serie ha propiciado una película donde por fin se desvela la gran duda que atenazaba a los aficionados: la película de Jackie Chan y Jaden Smith, ¿era real dentro del Miyagiverso, o sólo una película?

Es real.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Judeofobia rampante

Hace un par de semanas largas, un grupo de adolescentes judíos franceses fueron expulsados de un vuelo de Vueling -perdón por el trabalenguas-, supuestamente por una actitud peligrosa, y su monitora esposada.

Ante esto, el Pitecantropus pucelensis actuó como suele hacer, es decir, escribió en Twitter sin pararse a reflexionar, lo primero que se le pasó por la mente, y llamó niñatos israelíes a los adolescentes. Una inexactitud pues, como queda dicho, eran franceses. Eso le supuso ser acusado de antisemitismo, un vicio del que adolece en general la izquierda occidental (otro rasgo en común que tienen con los seguidores del pedófilo pastor).

Al Norte de los Pirineos actuaron de otra manera: Francia pidió explicaciones a la compañía y trasmitió su profunda consternación. Que puede ser sincera o no, pero que desde luego es mucho más elegante que los exabruptos del ex primer edil de Valladolid. El club responsable de los adolescentes, por su parte, denunció a la compañía por su brutalidad e injustificadaactuación, y la mayor institución dedicada a preservar la memoria del Holocausto -el de verdad, no esos que los giliprogres ven por todas partes- pidió una investigación seria, transparente y sin prejuicios, puesto que hasta entonces no se había escuchado la versión de los afectados o de otros pasajeros.

Porque claro, luego te enteras de que el piloto que expulsó a los adolescentes fue instructor de los terroristas que atentaron contra el Wordl Trade Center el 11 de Septiembre de 2.001 y te da por pensar qué extrañas casualidades tiene la vida…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Reflexiones atemporales CCLXXII – Rabian porque no son ellos

Servidor parte de la base de que no hay tal cosa como otro PSOE. Desde su fundación, o al menos desde su estreno parlamentario, su fundador lo dejó muy claro: si actuar dentro del ordenamiento jurídico no les permitía alcanzar sus objetivos, lo harían fuera del mismo.

Y la Historia ha demostrado que el partido del yunque y el tintero, luego de la mano y el capullo, tiene un único objetivo: alcanzar el poder, aprehenderlo y detentarlo tanto tiempo como les sea posible. Pactando con quien sea y haciendo cualquier cosa, se aferran a la poltrona como una garrapata al vaso sanguíneo del animal que parasitan.

Por tanto, lo que ahora está haciendo el psicópata de la Moncloa no supone una novedad, salvo en la intensidad y el descaro: todo lo que ahora hacen -saqueo de los fondos públicos, enchufismo a manos llenas, intento de controlar la administración de Justicia, politización de las instituciones- ya se hizo antes. Quizá nunca tanto, puede que nunca tan deprisa, es posible que nunca con tanto descaro… pero ya se hizo.

Por eso, quienes hablan de otro PSOE se refieren al de hace medio siglo, al de Cebrián, González o Guerra, personas que en comparación con los tuercebotas de ahora adquieren talla poco menos que de estadistas. Y que actúan como una especie de Pepito Grillo, criticando lo que a su entender no debería hacerse… olvidando, o confiando en que los demás no lo recuerden, que ellos hicieron lo mismo en su momento.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Riñas de pareja

La argamasa que mantiene unida a la coalición Frankenstein, esa que sustenta al desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer, no es la consecución de unos objetivos comunes. Tampoco lo es el odio a España o a la derecha.

No, lo que les une es saber que el psicópata de la Moncloa les prometerá literalmente cualquier cosa para seguir detentando el poder un minuto más. Saben que no se van a volver a ver en otra como esta, y por eso le mantienen. Pero, para que no se confíe demasiado, al tiempo que no menciona la corrupción, Cocomocho le avisa de que no dé su apoyo por descontado.

Que, aunque mal peinado y con pelos (y lo que no son pelos) de loco, de tonto tiene poco el prófugo de Waterloo.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Pasando por caja

Cuando era presidente del gobierno, servidor tenía la duda de si zircunflejo, por otro mote zETAp, era más malo que tonto o más tonto que malo. Y cada vez que creía haber llegado a una conclusión definitiva, el sujeto hacía algo que me volvía a romper los esquemas.

Dos décadas después de su ascenso al poder escalando una pila de dos centenares de cadáveres, y década y media después de que fuera obligado a abandonarlo empujado por una crisis económica que negó hasta la extenuación -propia y ajena- ya no me queda duda: el padre de las trolls es malo, profundamente malo, amoral hasta decir basta. Tanto, que hace que el psicópata de la Moncloa, con todo lo malo que es, aparezca como una mera marioneta en sus manos.

Y como sujeto sin principios que es, se pone al servicio del mejor postor, como un Bertran Duguesclin de medio pelo, que ayuda a quien le paga. Si hay que defender a un tirano asesino y ladrón como Nicolás Maduro, se le defiende. Y si hay que usar a su jefe de seguridad en Moncloa para defender los negocios de la compañía china Huawei -y en la China comunista, decir compañía equivale a decir gobierno, esto es, partido-, se le usa.

Todo por la pasta.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

A la próxima, que claven bien la tapa

Hay pocos casos en democracia (no cuentan las dictaduras)en que, cuando un político es descabalgado de una posición de poder (y no cuando la abandona voluntariamente), intente regresar a ella y tenga éxito.

Como casos más llamativos se me ocurren, en el lado digno, el de Churchill, y en el menos digno, el de Trump o el de Perón. Y luego, claro está, tenemos el caso del psicópata de la Moncloa, que logró encaramarse a la cúspide del partido de la mano y el capullo y fue defenestrado cuando su posición radical e intolerante llevó al partido a sus peores resultados históricos (es un récord que, la verdad, ansío que sea pulverizado).

Pero fue aterrizar en la calle y empezar a maquinar para volver a donde estuvo. Rodeado de gente con tan pocos escrúpulos como él, logró lo que nadie creyó que lograría. En parte, porque su red de espionaje frustró una operación contra él que iba a tumbar a todo su grupo en las primarias.

De aquellos polvos vienen estos lodos.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Se les está yendo la mano

Hay una película de hará unos setenta u ochenta años, con Fernando Fernán Gómez, basada a su vez en una obra de teatro de finales del XIX (creo), llamada Sublime decisión, que refleja perfectamente la situación de las cesantías: cuando un partido llegaba al poder, quitaba a todos los que estaban -que eran, naturalmente, del partido contrario- y colocaba a los propios.

Para evitar eso se instauró, supongo, el sistema de acceso a la función pública mediante las oposiciones, un método razonablemente objetivo -siempre hay cancha para los enchufes- que primaba los principios de mérito y capacidad: entraban los mejores (aunque fueran los mejores estudiando, nada más), no los más serviles.

Como he dicho varias veces, el marxismo nació a mitad del siglo XIX, y ahí sigue (como su gran aliado, el Islam, que sigue anclado en el siglo VII en que lo inventó el pedófilo pastor de camellos, de cabras o de lo que fuera). Por eso, no es de extrañar que el desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer, con el ninistro López como cabezón de proa, se haya sacado de la manga una propuesta de modelo contra la que han cargado funcionarios e inspectores.

Y luego, los de la mano y el capullo llaman retrógrados a los de derechas… ¡si los que no paran de volver al pasado son ellos!

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

A tumba abierta

Joe Hill es hijo de quien es, y eso se nota en el estilo de su literatura (al menos, de la que yo he leído). Cualquiera de sus relatos -parece desenvolverse mejor en el relato corto que en la novela y, desde luego, no tiene el ritmo frenético de su padre- podría incluirse sin problemas en uno de los muchos volúmenes que ha publicado Stephen King, y no creo que nadie notara la diferencia. O no demasiado.

Eso sí, hay una cosa que le distingue de él, y es que parece incapaz de escribir un solo relato que tenga un final feliz o, al menos, no terriblemente trágico. Por lo demás, este volumen se lee como todos los demás, en un suspiro.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Proceso al proceso (672)

Dice la Constitución, aunque la indocta egabrense (a pesar de ser doctora en Derecho Constitucional) afirme que no lo dice, que todos los españoles son iguales ante la Ley, sin que quepa establecer entre ellos discriminación de ninguna clase por ningún motivo.

Claro, que luego llega el desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer y se dedica a lamerle el orto a todos aquellos partidos que permitan, con sus votos, que el psicópata de la Moncloa siga detentando un solo minuto más el poder. Y si para ello tienen que barrer para determinadas regiones, se barre. Y si para ello tienen que cambiar de opinión sobre algunos de sus postulados más sacrosantos (laicamente hablando), pues se cambia. Como es el caso de la energía nuclear, que es mala, muy mala, perversa… excepto en ese triángulo que hay entre el Ebro, los Pirineos y el Mediterráneo.

Será la butifarra.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Dime con quién te juntas…

Este razonamiento es una especie de derivada de la doctrina Mafalda. Ésta consiste en que, si la izquierda apoya algo, ese algo (para los de derechas) es malo; y, a la inversa, si la izquierda critica algo, ese algo (de nuevo para los de derechas) será indefectiblemente bueno.

¿Con quién se relaciona el psicópata de la Moncloa? Compra gas al tirano del Kremlin, está a partir un piñón con el autócrata de la Ciudad Prohibida, nadie le hace caso ni en Europa ni en Norteamérica y, para remate, se ha montado su propio chiringuito para atacar a lo que llama la internacional reaccionaria.

Pero repasemos con qué compañeros de mesa se encuentra: Petro, un exterrorista con menos educación (académica y de la otra) que el virus de un piojo, y liberticida como él solo; Lula, un gobernante tan malo que ha tenido que venir otro peor (Bolsonaro) para que parezca alguien respetable; y Boric, que está empeñado en cambiar la constitución de su país, Chile, aunque la población le diga, consulta tras consulta, que gracias pero no, gracias.

Y con estos mimbres quieren luchar contra la reacción.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Un saco de leches, les daba yo

Lo malo de los llamados animalistas no es que digan tonterías, que las dicen, muchas y muy gordas. Al fin y al cabo, son humanos (bueno… más o menos), y nada hay más humano que equivocarse.

No, lo malo es que pretendan imponernos sus tontunas a los demás. Es algo parecido a lo que suelo decir yo, medio en broma, medio en serio: no me opongo a que los comunistas tengan sus ideas, a lo que me opongo es a que las lleven a la práctica.

Bueno, pues la penúltima de los animatontos -esta gente es la tecnología, cuando crees que tienes lo último ya ha salido algo que lo supera- es defender que su madre, su leche, oponiéndose a que los seres humanos consuman leche de otros mamíferos.

Al menos, ya no llaman leche a todos esos líquidos vagamente blanquecinos que no han salido de una glándula mamaria.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

A casita con mamá

Vamos a dejar de lado si los invasores que llegan en patera lo hacen en esas embarcaciones desde sus lugares de origen -lo que, de acuerdo con Grok, son cien kilómetros en línea recta, como mínimo- o, por el contrario, son remolcados por embarcaciones que se lucran con este tráfico de seres humanos.

Vamos a dejar también de lado que la mayoría de los que llegan son varones bien talluditos que para nada parecen desnutridos y que, además, disponen de teléfonos móviles -lo que ocurre también con los vendedores ambulantes, músicos callejeros, mendigos y demás, todos tienen un teléfono móvil-, asumiendo que lo tienen para mantenerse en contacto con sus familias, a las que han dejado atrás… y que, naturalmente, también dispondrán de un terminal al que ser llamadas.

Vamos a centrarnos en los llamados menas, los Menores Extranjeros No Acompañados, esos que nadie quiere, ni en las Islas Canarias, que es dónde llegan, ni los dos partidos mayoritarios, ni tampoco el tercero, ni los fascistas separatistas. Parece que sólo les quiere la ultraizquierda nacional pero, eso sí, no en sus casas, sino en las de los demás.

Y digo yo que lo lógico sería que dejaran de estar no acompañados. Devolverlos a sus países, vamos, con sus familias.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Dick Koldón

En la literatura hay bribones de guante blanco tan educados que la víctima casi agradece ser el objetivo de sus habilidades delictivas, por bien que es tratada, pérdida económica y sobresalto anímico aparte.

En la vida real, la cosa es más prosaica. Y si hablamos del partido de la mano y el capullo del siglo XXI, entran directamente dentro del rango de lo grosero y chabacano. Desde el dinero suficiente como para asar una vaca hasta gastarse los fondos destinados a los parados en putas y coca.

Sólo así se explica que un indocumentado sin estudios ni profesión digna de tal nombre, pero que detenta el verdadero poder, se dirigiera a toda una presidente de empresa pública en términos como bonita, tú sigue diciéndole cosas al ministro, que te tienes que llevar bien con él.

Y vaya si se las dijo…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Causa finita, ché

En tiempos del peronismo, un chiste sobre los argentinos decía que una persona haría el negocio de su vida comprando un argentino por su valor real y vendiéndolo por lo que el propio argentino decía que valía.

Esto era así porque, a pesar de ser un país riquísimo, había caído en manos de una clase política ladrona -más de lo que es costumbre entre los políticos- que se dedicaba a robar al manos llenas y a subvencionar con subsidios a la población para mantenerles aborregados.

Por lo tanto, lo que está consiguiendo Milei no tiene nada de extraño: consiste en no robar (tanto, al menos) y en suprimir gastos innecesarios. Como es el caso de las pensiones, en las que el fraude era descomunal: el sesenta por ciento de los perceptores no se presentó a la revisión médica. Se me ocurren dos posibles razones: los motivos alegados eran falsos, y se habría descubierto el pastel; o estaban muertos… y se habría descubierto el pastel.

En cualquier caso, no tendrían derecho a la percepción, por hache o por be.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Arrepentirse del camino no tomado

Dicen que en un examen, sólo dos alumnos están tranquilos: el que se lo sabe todo y el que no sabe nada. Y, si me apuras, sólo este último, porque al que se lo sabe todo siempre le quedará la duda de si verdaderamente lo sabe todo o hay algo que pueda haberse dejado… y que ese algo sea, precisamente, lo que caiga.

Supongo que en una situación similar debió encontrarse el psicópata de la Moncloa. Las grabaciones hechas en los locales propiedad de su suegro y sus hermanos (los del suegro, no el del psicópata) le permitieron medrar en el partido de la mano y el capullo y, desde ahí, dar el salto (o tomar al asalto) a la segunda magistratura del Estado. Pero eso fue después de que temiera que su propio partido filtrara el tema de las saunas y prostíbulos de Sabiniano para salvar los negocios de Pepiño y zETAp.

Almas de cántaro: mientras a él le dejen seguir durmiendo en el colchón que se apresuró a cambiar, como si España se va por el sumidero.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Analfabrutos

Poco antes de ponerme a escribir esta entrada, mientras comía, tenía de ruido de fondo un programa de radio en el que una de las interlocutoras no paraba de usar lo que yo llamo lenguaje excluyente y que los progres llaman, naturalmente, lenguaje inclusivo.

Esta interfecta, además de ser inequívocamente progre (todos los populismos son malos, pero los de derechas son peores; todas las guerras son malas, pero si en una hay judíos, los malos son los judíos; los requisitos del Derecho Internacional para calificar una serie de actos de genocidio vienen a ser una tontería, porque ella sabe perfectamente cuándo se está cometiendo un genocidio –¡Premio!, en la Franja de Gaza- y cuándo no), no paraba de desdoblar el masculino plural genérico: diputados y diputadas, ciudadanos y ciudadanas, políticos y políticas, y así ad nauseam.

Supongo que la interfecta tendría un orégano de satisfacción -equivalente a aquel de Masturbito aplaudiendo a zETAp en el Parlamento, en tiempos de lo que ella denominó conjunción planetaria con Bobama- cuando la indocta egabrense -y si no fue ella, merecería serlo, por la sarta de tonterías que ha soltado… y eso sólo las que se la conocen- dijo que la cámara baja de las Cortes Generales debería llamarse Congreso de Diputados y Diputadas.

Ahora, sus correligionarios han decidido dar un paso más allá(o uno más acá) y han decidido modificar el reglamento de la cámara para que pase a denominarse Congreso a secas, para escribirlo en lenguaje inclusivo.

Además de que poco efecto va a tener, puesto que el rótulo del frontispicio va, hasta donde sé, a permanecer inalterado, para que su decisión tuviera efectos erga omnes van a tener que reformar la Constitución, porque su artículo 66 dice (tan claro que hasta Pachi lo entendería) que las Cortes Generales (...) están formadas por el Congreso de los Diputados y el Senado.

Por cierto, que fue poner lo anterior en Twitter y enseguida empecé a verlo reproducido por todas partes… y sin darme el crédito.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Proceso al proceso (671)

Los separatistas catalanes reclaman para sí unos privilegios que, precisamente por serlo, niegan al resto de las personas.

Ellos quieren hablar en ese dialecto del occitano que se hablaba en Barcelona, pero se niegan a que se utilice un idioma que nació en los monasterios de lo que ahora es La Rioja y que es hablado por seiscientos millones de personas… ellos incluidos. Ellos quieren hacer con el dinero que recaudan lo que les dé la gana, pero se niegan a que los demás gestionen la cosa pública de un modo distinto (y mejor).

Ellos rompen en el estrado de la asamblea legislativa regional una foto de Su Majestad el Rey don Felipe VI, a quien Dios guarde muchos años, sin que la mesa de la cámara diga ni mu; pero si dices que Companys era un asesino de masas, Pujol y toda su tropa una panda de ladrones, o Cocomocho un cobarde y un aprovechado, te ponen de fascista para arriba.

Cree el rufián que todos son de su misma calaña.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Reflexiones atemporales CCLXXI – Pánico escénico

Hablar en público me produce pánico, incluso cuando es sobre un tema del que yo sé mucho más que mi auditorio. Incluso he tenido pesadillas en las que tengo que ponerme a hablar y descubro que me he quedado en blanco. En realidad, esto último sucedió realmente, pero tenía alguien al lado que me echó un capote y creo que no se notó demasiado.

El pánico me dura hasta el segundo en que empiezo a hablar. En ese momento, me aíslo mentalmente y suelto mi perorata, habitualmente lo bastante bien como para que el público, al final, incluso llegue a aplaudir (no ha ocurrido muchas veces, pero alguna sí).

Lo que s curioso es que eso sólo me ocurre cuando tengo que hablar y es en español. Si tengo que hablar en inglés me muestro bastante suelto, como si fuera otra persona la que habla a través de mí; y lo mismo ocurre si tengo que escribir: las palabras fluyen con mayor rapidez.

Supongo que por eso me dedico a escribir un blog, en lugar de participar en debates.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Proceso al proceso (670)

Las relaciones entre el partido de la mano y el capullo y los secesionistas catalanes son como una partida de cartas entre dos tahúres.

Por un lado, el psicópata de la Moncloa es la mejor opción que tienen los de la barretina de seguir medrando: no van a encontrar a nadie tan dispuesto a acceder a sus exigencias con tal de seguir un día más detentando el poder. El yerno de Sabiniano cuenta con esto para que no le dejen caer.

Por otro, el bleferóptico con sobrepeso y Cocomocho saben que no pueden prestarle eternamente su apoyo a cambio de nada -porque hay cosas que, por mucho que le gustaría, Sanchinflas nunca va a poder concederles- y que, si las promesas de Madrid se demuestran vacías van a quedar como imbéciles ante su electorado más montaraz, que pensará (tómese el término en el sentido más amplio posible, por favor) en votar a otras opciones más radicales todavía.

Viene todo este preámbulo a cuenta del rechazo, por séptima vez, de que las lenguas regionales españolas -y el dialecto del occitano que se habla en Barcelona en particular, aunque otros lo consideran como un derivado del valenciano- sean oficiales en la Unión Europea. A pesar de soltar mentiras como que la propuesta española no tiene ningún impacto negativo para ningún Estado miembro (que se lo digan a los franceses, que un minuto después tendrían a corsos y bretones reclamando lo mismo, y ese es solo el primer caso que se me ocurre), en Bruselas parecen considerar que las sanciones a Rusia (ya tomadas) o el conseguir una posición unánime sobre la guerra entre Israel y Hamás (algo que va para largo) son algo más importantes que contentan a portabarretines, visteboinas y soplagaitas.

Y que me perdonen los asturianos.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Seamos justos

A riesgo de repetirme más que el ajo, vuelvo a decir que la gran esperanza para detener y malbaratar el rumbo autocrático -llamarlo deriva sería concederle el beneficio de la duda- que hace tiempo emprendió el psicópata de la Moncloa se encuentra en el poder judicial.

Porque este poder es el único que todavía no controla -el Partido Popular tiene mayoría absoluta en el Senado pero, dado el papel cuasi residual que el ordenamiento jurídico español otorga a la llamada cámara alta, poco puede hacer-, el que le está presentando una mayor oposición y contra el que se dirigen todos sus afanes de acoso y derribo (bueno, los que sobran después de atacar a Isabel Díaz-Ayuso).

Y, de momento, van fracasando. Hace dos semanas y media saltó la noticia de que las candidatas del desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer a la presidencia de las salas de lo Penal y de lo Contencioso-Administrativo del Tribunal Supremo habían presentado su renuncia. Desgraciadamente, es pan para hoy y hambre para mañana, porque en un par de años los candidatos con más posibilidades de ser elegidos se tendrán que jubilar, y habrá que volver a votar.

Con suerte, para entonces los votos ya habrán botado al psicópata.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Corre, que nos pillan

Últimamente, las entradas parece que van de dos en dos, en el sentido de que la segunda del día está relacionada con la primera.

Porque en la primera hablábamos de las saunas y prostíbulos de la familia política del psicópata de la Moncloa, y de las grabaciones que en tales locales se realizaban. Y resulta que dichos negocios se escondieron de forma plenamente coordinada con el ascenso de Sin Vocales.

Si tan respetables eran, si no había nada de qué avergonzarse… ¿por qué los escondieron?

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Sube que sube que sube

Cuando el psicópata de la Moncloa acababa de cambiar el colchón de la residencia oficial se hartaba de proclamar que los estándares éticos de los miembros de su gobierno serían elevados e inflexibles. Luego, claro, las cosas fueron muy otras, porque de haberlos aplicado a rajatabla -suponiendo que fueran reales- se habría quedado más solo que la una.

Ya entonces sabíamos, o podíamos intuir, que su palabra tenía menos valor que la del pastorcillo mentiroso. Lo que no podíamos saber entonces era que hubiera usado grabaciones hechas en la sauna desu suegro, en las que aparecían dos altos cargos socialistas con las inicialesjota y be, para ascender.

Ahora, sólo queda saber de quiénes se trataba. Porque con esas iniciales salen al menos tres…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

No es lo mismo... pero puede acabar siéndolo

Si en la primera entrada de hoy hablo de la actual titular de la cartera de Hacienda, en esta toca hablar de su predecesor, alguien a quien el aspecto físico, vagamente vampírico, acompañaba su voracidad recaudatoria.

Recientemente surgió la noticia de que en el periodo en que estuvo al frente del Ministerio se aprovechó de su cargo para aprobar diversas leyes  que beneficiaban a empresas gasísticas que, mira tú por dónde, eran clientes del despacho de abogados que él mismo había fundado antes de entrar en el Gobierno de Mariano Rajoy. Es decir, que habría incurrido en cohecho, fraude contra la administración pública, prevaricación, tráfico de influencias, negociaciones prohibidas, corrupción en los negocios y falsedad documental.

Probablemente la rabia le corroyera por dentro, pero Núñez Feijóo mantuvo el tipo y afirmó que su criterio acerca de la corrupción es muy claro y no cambia con independencia de a quién afecte, añadiendo que no hablaría de persecución de los jueces ni de pseudomedios.

Y probablemente no lo pretendiera, pero Golpe Pumpido va a salvar a Montoro. En efecto, la excusa que usó para indultar (encubiertamente, pero eso es lo que fue) a los dos expresidentes por partida doble (del partido de la mano y el capullo y del consejo regional de gobierno andaluz) fue que no es posible prevaricar en la elaboración de anteproyectos y proyectos de normas porque la aprobación definitiva no corresponde a quienes los elaboran, sino a la cámara legislativa que al final los vota.

Si es que no se puede ser más tonto…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

El boticario se pega una pedrada en el ojo

Los ministros de Hacienda nunca han suscitado especial simpatía entre los contribuyentes, siquiera porque dan la impresión de andar saqueando los bolsillos de los ciudadanos para llenar el saco del Gobierno.

Petisú Montero, además, resulta ininteligible. Por mucho esfuerzo que uno ponga, entender lo que está farfullando es tarea propia de titanes… ¡y pensar que durante una temporada fue portacoz del desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer!

Si a eso le sumamos que, con los inevitables errores, el Partido Popular está demostrando que en Andalucía hay un modo de hacer las cosas distinto al que utilizó durante cuatro décadas el partido de la mano y el capullo, uno no sabe si el psicópata de la Moncloa la envió al Sur de Despeñaperros para castigarla a ella… o a los andaluces.

Porque, según los sondeos, de haber elecciones regionales Montero taladraría el suelo electoral de su formación, y el Partido Popular le sacaría veintidós puntos.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!