No te metas con los hebreos

Tradicionalmente, los servicios secretos israelíes han tenido fama de ser de los más eficaces del mundo. Más les vale, teniendo en cuenta que están rodeados de países que querrían, literalmente, borrarles del mapa.

Tras el ataque terrorista palestino de hace once meses, esa reputación había empezado a ponerse en entredicho… hasta hace un par de semanas cuando, en una operación perfectamente coordinada, los buscas de cientos de terroristas de Hezbolá estallaron, hiriendo o matando a los asesinos.

El gran misterio era cómo habían sido capaces de manipular todos esos dispositivos, introduciendo el explosivo en ellos. Resultó que la organización terrorista los había adquirido a una empresa que era propiedad de los servicios secretos israelíes.

Es decir, que ni siquiera tuvieron que infiltrarse: vinieron a comprárselos.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

De casta le viene al galgo

Al parecer, ninguno de los hermanos Sánchez Pérez-Castejón son especialmente brillantes. Desconozco si los padres del psicópata de la Moncloa tuvieron más vástagos, pero los dos conocidos no destacan precisamente por su inteligencia.

Son, eso sí, unos listillos, unos vivales. Pero en lo de trabajar duro y desarrollar un producto original, son más bien unas nulidades. Al yerno del propietario de la cadena de saunas homosexuales tuvieron que escribirle la tesis doctoral -y bien poco interés que pusieron en ello, con párrafos repetidos y referencias mal transcritas-, y el hermano del susodicho estrenó una ópera que recaudó menos de seis mil euros. En concreto, cinco mil setecientos setenta y cuatro.

De acuerdo que el arte no tiene precio, pero hasta yo habría podido pagar un poco más con tal de que lo la representaran.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Contabilidad creativa

Aparentemente, Begoña Gómez sabe tanto de aritmética elemental como su marido de economía: nada de nada.

Resulta que una memoria del máster coordinado por la catedrática iletrada ha despertado el interés del Juzgado que instruye el caso contra los negocios de la pareja del presidente. Se trata de una memoria con la que se habría justificado ante los patrocinadores el supuesto éxito de los trabajos de la susodicha, que habría remitido una memoria hablando de que ese máster ligado a la cátedra de Transformación Social Competitiva habría cosechado casi doscientos cincuenta alumnos.

Eso no casa con el resto de testimonios, que han hablado de unos años entre siete u ocho alumnos y el siguiente algo más de veinte. La última vez que estudié matemáticas, eso no llegaba ni a treinta. Vamos, que en dieciséis años a lo mejor alcanzaban las cifras de la desmemoriada.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!! 

Un poco de originalidad, por favor

Que en el partido de la mano y el capullo no hay iniciativas particulares, y sí consignas que todos repiten como papagayos, lo demuestra el hecho de que todos reaccionan de la misma manera, y sueltan, palabra por palabra, las mismas pamemas.

Es el caso del teledirector de orquesta, hermano del psicópata de la Moncloa, ese que reside en Portugal aunque gana su dinero en España, y que con un sueldo normalito ha amasado un patrimonio literalmente millonario.

Naturalmente, tal buena fortuna ha despertado la envidia del populacho, que ha azuzado a los poderes fácticos contra él y los ha instado a que le investiguen, sin duda pretendiendo descubrir trapos sucios en una conducta nítidamente acrisolada, diáfanamente honesta, sin nada que ocultar.

Y por eso el susodicho, que sin duda sabe tanto de Derecho procesal como tributario, se ha lanzado contra la juez que instruye el caso y la ha acusado de realizar una investigación prospectiva e ilegal.

Como decía antes: repitiendo, punto por punto y coma por coma, lo que dijo la pareja de su hermano.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Sólo puede quedar uno

En la lucha por las audiencias televisivas, las cadenas no suelen tener paciencia y, a las primeras de cambio, suprimen el programa de marras y prueban con otra cosa.

Así las cosas, en la lucha a tres bandas entre Telecinco, Antena 3 y Televisión Española por alzarse con el título de programa más visto en la franja que hay tras los informativos, ha caído el más débil -también el que menos recorrido tenía, puesto que era un programa nuevo-, el conducido por Carlos Latre en Telecinco.

Lo malo es que a uno de los otros dos contendientes le pagamos entre todos.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Perseverando en el error

En cualquier aspecto de la vida hay dos maneras de hacer las cosas: la que sigue la izquierda española, y la correcta.

Porque mientras Alemania, Portugal e Italia inician planes de privatización, el desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer, encabezado por el psicópata de la Moncloa, se dedica a comprar participaciones en empresas privadas.

Ni siquiera cabe hablar de la derecha y la izquierda, porque aunque en Italia y Portugal gobierne la derecha -aunque se llame socialdemócrata, Wikipedia dice que el PSD es de centroderecha-, en Alemania lo hace una coalición de centro izquierda,

Así que no es la izquierda en general, es sólo la española en particular.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Así, sí

Según el partido de la mano y el capullo, no se debe hacer política con las víctimas del terrorismo. Podríamos decir que ellos no hacen otra cosa, ya que no hacen nada más por ellas.

Por el contrario, cualquier mención que hace la derecha del terrorismo es, para la izquierda, hacer política. Aunque sea hacer un reconocimiento a las víctimas, como acaba de hacer la presidente de la comunidad autónoma de Madrid, Isabel Díaz Ayuso, que ha anunciado recientemente la creación de un centro para la memoria de las víctimas del terrorismo, centro que estará ubicado cerca de la Puerta del Sol.

A ver qué dice a eso la izmierda.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Cómo no…

La izquierda española, por lo menos la del último medio siglo, que es la que mejor conozco, siempre ha tenido alguien o algo a quien echarle la culpa de aquello que no es consecuencia sino de su propia inepcia y sectarismo.

La gravosa herencia recibida (la víbora con cataratas dixit), los Reyes Católicos, Franco, Putin… la culpa siempre es de los demás, nunca de ellos. Así que, si los jotaporcatos racanean su apoyo al proyecto de presupuestos generales del Estado -dada la tendencia genuflexa del desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer hacia cierta región de España, quizá habría que llamarlos presupuestos particulares de Cataluña-, ¿a quién echa la culpa el partido de la mano y el capullo?

A los populares, claro está.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Cyrano de Bergerac

Leí esta obra de teatro hace años, en una edición que me prestó un primo mío durante un verano en la montaña de Santander.

Pero cuando me enteré de que Jaime Campmany y su hija habían emprendido la tarea de una nueva traducción de la obra que hizo inmortal a Edmond Rostand, me propuse conseguirla. Me llevó una década larga hasta que, este pasado verano -quizá animado inconscientemente por el éxito con Don Camilo y los jóvenes de hoy- volví a buscarla… y la encontré.

Naturalmente, conocía (quiero decir, recordaba) los detalles básicos de la trama (¿quién no?), pero me faltaba volver a leer el libro para llenar los huecos (hasta que se me vuelvan a olvidar) entre el comienzo, archiconocido, y el final, triste. Imposible imaginar al gascón narigudo con otro aspecto que no sea el de Gerard Depardieu.

Por otra parte, hay un rasgo en el que me parezco al modo de actuar que desarrolla el personaje: no me gusta estar en primera línea, diciendo las cosas, sino que prefiero apuntar desde atrás, permaneciendo en un segundo plano.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Casualitas casualitatis et omnia casualitas

Cuando alguien remotamente relacionado con un político de derechas consigue algo, lo que sea, la izquierda lo atribuye invariable, indefectiblemente, a esa relación, por lejana o tenue que resulte la misma.

A la viceversa, cuando alguien íntimamente ligado a un político de izquierdas -un hermano, un padre, un hijo, un cónyuge- logra algo, lo que sea, para la izquierda se debe única y exclusivamente a la brillantez del ligado. Cualquiera que ose siquiera insinuar la sombra de un contubernio, el indicio de un conchabeo, el hálito de una influencia indebida, será inmediatamente tildado de intoxicador, de fabricante de bulos, de estar utilizando la máquina del fango… de ser, en resumen, un fascista de la peor especie (suponiendo que para la izmierda haya especies buenas -o siquiera menos malas- de fascistas).

¿Que la empresa en la que trabajaba la acompañante del mozo de maletas de la vicenarcodictadora entró en los concursos conseguidos a dedo? Pura serendipia. ¿Que el negociador de Globalia con la narcodictadura venezolana monta una consultora con el contacto de quien comparte cama (presuntamente) con el psicópata de la Moncloa? Simple azar.

Y habrá quien piense mal, y todo…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Obras son amores

Si ayer me refería a la estrategia de la pareja de la presidente de la comunidad autónoma de Madrid, reclamando por vía judicial indemnizaciones a todos aquellos que le han acusado de haber delinquido, hoy toca hacer referencia a la propia Isabel Díaz-Ayuso.

Porque, en política, las palabras están muy bien, pero lo que cuentan son los hechos. El psicópata de la Moncloa ha prometido (varias veces) la construcción de decenas, centenares de miles de viviendas, y ahí estamos, sin que se haya puesto un solo ladrillo. Mientras, nos fríe a impuestos y amenaza con hacerlo más aún, y tira el dinero en chorradas mientras se lo niega a los enfermos de ELA.

Frente a esto, como en muchas otras cosas, Madrid es la prueba palpable de que, como decía Eduardo Punset, hay otra forma de hacer política. Probablemente alguien de su gabinete conoce a Laffer y a su curva, porque en el rompeolas de las Españas no paran de bajar impuestos -hace una quincena se anunciaban nuevas rebajas fiscales en vivienda y en sucesiones y donaciones- y la recaudación no parece resentirse.

¿Te enteras, Petisú?

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

La burricie impera

Los sucesivos engendros legislativos en materia de educación que han excretado los sucesivos gobiernos del partido de la mano y el capullo habrán creado, quizá, generaciones cada vez menos traumatizadas y más felices, pero indudablemente más estúpidas, y perdón por la crudeza del término.

Probablemente sea porque los docentes, por imperativo cronológico, se han formado mayoritariamente con normas educativas progresistas. Es decir, que tenemos a burros enseñando a pollinos siguiendo las directrices elaboradas por asnos.

Con la normativa vigente, que lleva el apodo de la actual embajadora ante la Santa Sede, no se han frenado, a pesar de haber levantado la mano hasta niveles que incluso a Mondo Duplantis le costaría superar. De hecho, España triplica la media de la OCDE en la educación secundaria.

Pero seguro que la izquierda le echa la culpa a Franco, a los Reyes Católicos o al calentamiento global.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

La mejor defensa

Dice un aforismo cuyo origen desconozco que la mejor defensa es un buen ataque. Y esto es válido tanto para el ámbito militar como para el económico o el judicial: la mejor manera de sorprender a tu adversario es adelantarte a él.

Ciñéndonos al ámbito judicial, esta actitud es válida seas culpable o inocente. De esto saben mucho los del partido de la mano y el capullo, que ante cualquier comentario que se les hace reaccionan diciendo fango, bulo, mentira, y tú más.

Y esta estrategia es la que parece haber adoptado la pareja de la presidente de la comunidad autónoma de Madrid, que reclama a la ninistra de Vivienda y Agenda Urbana una indemnización de veinte mil euros por una intromisión ilegítima en su derecho al honor y la intimidad.

Y no ha sido la única: también ha emplazado a actos de conciliación a Petisú Montero, el partido de la mano y el capullo, los neoneocom, , la ninistra de Ciencia, Innovación y Universidades, Rita Maestripper, el diputado socialista José Zaragoza y el director de comunicación del partido.

Si le indemnizan todos, se va a forrar…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Por algo se empieza

Mientras al psicópata de la Moncloa y al desgobierno socialcomunista que preside y tenemos la desgracia de padecer le dé por seguir guardando las apariencias -esto es, siguiendo los cauces legalmente establecidos, aunque sea para desmontar esos mismos cauces-, esa actitud puede ser utilizada en su contra.

Es decir, si se han sacado de la manga una ley de desmemoria antidemocrática, que no es sino una versión corregida y aumentada de la ley de desmemoria histérica, la solución para sabotear sus objetivos es aplicar la legislación vigente.

Y si tienen como objetivo presunto pero no confeso la eliminación del Valle de los Caídos (Cuelgamuros es el término geográfico u orográfico, no monumental, digan lo que digan la panda de ignaros que pilotan la nave del Estado), está bien que la bestia negra de los de la mano y el capullo -esto es, Isabel Díaz-Ayuso- haya declarado bien de interés cultural la escolanía del Valle.

Que no es el valle en sí, ni la basílica, ni la mayor cruz de la cristiandad. Pero algo es algo, porque ni con el papa Paco podemos contar para que la defienda.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Reflexiones atemporales CCXXVI – No discutas

Salvo que me despiste mucho, o me acalore (lo primero viene a ser consecuencia de lo segundo), mi postura en general es no discutir o, como diría una amiga mía, no porfiar. Y ello no es porque considere que esté en posesión de la razón, aunque en general suela ser así… que lo considere, quiero decir, no que esté en posesión de la razón o, al menos, que la parte contraria lo admita.

No, es porque hace tiempo que decidí no malgastar un esfuerzo inútil. En una controversia, es difícil que la parte contraria vaya a convencerme de sus postulados y me haga cambiar de opinión. A la recíproca, es bastante improbable que yo logre convencerla de mi punto de vista, o incluso que lleguemos a un término medio (soy bastante mal negociador). Por lo tanto, ¿por qué malgastar tiempo y energías en algo que no va a producir ningún beneficio?

La vida es muy corta como para andar perdiéndola en diatribas inútiles. Cosa distinta es que, por el simple gusto de tocar las narices, me dedique a llevar la contraria, pero eso lo hago, como quien dice, en modo automático y sin gastar un ergio de energía.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

El ojo de la mente

Tengo una imagen mental, de hace casi medio siglo: al extremo de la manzana en que vivía había una papelería librería, y en el escaparate creo que estaba esta novela (la portada que pongo es la de aquella edición, que creo que leí en su día, aunque no recordaba casi nada de la trama... no sé si debería preocuparme), cuyo título original, traducido, sería Astilla del ojo de la mente.

También me parece recordar -en aquella época no existía internet, pero los rumores son consustanciales al ser humano- que se comentaba que, tras haber salido dando vueltas su nave justo antes de la destrucción de la Estrella de la Muerte, Darth Vader acababa convertido en un mendigo (curiosamente, los rumores no aclaraban qué pasaba con su armadura).

Aunque aparece atribuida a George Lucas, la novelización de la primera película rodada de la saga de La guerra de las galaxias no la escribió él, sino Alan Dean Foster. De hecho, el contrato incluía una segunda novela -esta que comento aquí-, que debería servir de base a una segunda película; pero de bajo presupuesto, por si la primera no tenía éxito. Naturalmente, tuvo el éxito que todos sabemos y el resto, como suele decirse, es historia.

Pero esto no se sabía entonces, y por eso la mayor parte de la trama ocurre en cuevas y pantanos, al tiempo que hay reelaboración de conceptos: los yuzzem son claros trasuntos de los wookies, el wandrella es una especie de cruce entre el díanoga (del que me acabo de enterar que es un cefalópodo) y el sarlacc…

Para acabar, el final del libro no explica cómo logran Luke y Leia salir del planeta Mimban, puesto que siguen sin nave ninguna…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Perspectiva caballuna

Cuando un comunista abre la boca, suele ser para soltar alguna tontería. El tamaño de la abertura facial no influye en la magnitud de la tontería, pero como toda regla hay excepciones: pocos dicen tonterías del calibre de las que suelta MoMiMeMa, cuyo tamaño de boca sólo es comparable al del genial José Sazatornil.

Según la ninistra de Mortandad, hay tres veces más suicidios de hombres que de mujeres por la perspectiva de género. Al tiempo, dice que la mejor prevención del suicidio se consigue garantizando vidas que merezcan la pena ser vividas y con perspectivas de futuro esperanzadoras y que el suicidio es un problema multicausal y multifactorial, que requiere un abordaje multidisciplinar.

Ergo si por cada mujer que se suicida lo hacen tres hombres, será porque la vida de un hombre merece la pena tres veces menos ser vivida que la de una mujer, y porque sus perspectivas de futuro son tres veces más negras.

Es más, añade que en España, la tasa de suicidios es tres veces mayor en hombres que en mujeres, mientras que las mujeres suelen tener tasas más altas de intentos de suicidio. Es decir, que las está llamando torpes o inútiles, ¿no?

Puestos a hacer demagogia, jugamos todos…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Destrozando cosas

Los marxistas, de los barbudos fundadores de la doctrina hasta el último de los presentes, postulan unos axiomas tan alejados de la realidad que los resultados que consiguen son diametralmente opuestos a los pretendidos: la reforma económica de Lenin abocó a la ruina a la neonata Unión Soviética, las teorías de Lysenko arruinaron la feraz agricultura eslava, el gran salto adelante de Mao fue más bien el retroceder varios pasos, y así sucesiva e inevitablemente.

En esto, los españoles no son diferentes. Medida que aplican, medida que destroza la economía, trátese de regular el precio de los alquileres, el ingreso mínimo vital o la regulación de las empleadas de hogar.

La tucán de Fene acaba de promover una norma que añade todavía más trabas burocráticas a este último sector, haciendo obligatorias insensateces -porque tienen sentido en una empresa, pero no en un domicilio particular- tales como una evaluación del lugar de trabajo, la entrega de los EPIs y los mecanismos que necesitan para poder trabajar, derecho a la formación, derecho a los reconocimientos médicos (que en las empresas ofrecen las mutuas) y la elaboración de un plan antiacoso para prevenir la violencia en el hogar en el que trabajen. A mayor abundamiento, se proclaman feministas, pero al decir sólo empleadas del hogar asumen que ese sector está integrado únicamente por mujeres.

¿Consecuencia de semejante dislate? Que caen las contrataciones y aumentan los trabajos en negro. Pero eso, a los marxistas apoltronados, les da lo mismo.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Tic tac…

Y si en la primera entrada de hoy hablaba de la pareja del psicópata de la Moncloa, en la segunda toca hablar de su hermano, el teledirector de orquesta que ha levantado un patrimonio multimillonario con un sueldo que tira a modesto.

Y como hay quienes, plegándose a los deseos del autócrata, emitió un informa de Hacienda sin firmar, en el que se consideraba legal que el hermano del autócrata no declarase el impuesto de la renta, cuando la mayoría de sus ingresos conocidos se generan en España, la acusación ha exigido a la juez que instruye el caso citar a ese autor anónimo.

Otra piedra para el muro.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Retroceder o persistir, he aquí el dilema

Abocados al precipicio de un proceso penal, caben dos actitudes: o se redobla la apuesta y se avanza, o se recula.

Los primeros se considerarán a sí mismos valientes y osados, y verán a los segundos como cobardes y timoratos. Éstos, en cambio, pensarán de sí mismos que son prudentes, mientras que verán a aquéllos como temerarios.

En el caso de la pareja del psicópata de la Moncloa que preside el desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer, todo ese entorno ha decidido tirar por la calle de en medio, pensando probablemente aquello de que la mejor defensa es un buen ataque, y a ello se aplican con todas sus ganas.

El resto de las partes, en cambio, no están tan decididos, y van confesando cosas aquí y allá, confesiones que van levantando un muro con el que cercar a los habitantes de este nuevo puerto de Arrebatacapas. Porque, cuando se ha confirmado que la Universidad Complutense firmó la cátedra de la catedrática sin papeles omitiendo su falta de titulación, ¿qué hará la institución educativa? ¿Negará la mayor o, por el contrario, cantará como un canario?

Sólo el tiempo lo dirá.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Traductor benefactor (26)

En El Álamo, en la conversación entre Davy Crockett (John Wayne) y William Travis (Laurence Harvey), hay un momento en el que el antiguo trampero dice lo siguiente:

Independencia. Me gusta el sonido de esa palabra. Equivale a decir que la gente podrá vivir y hablar con libertad. Podrá ir y venir, comprar y vender, y hasta emborracharse si es su gusto. Hay palabras que le ponen a uno como un nudo en la garganta. Independencia, por ejemplo. El pronunciarla nos llena de emoción. La misma emoción que siente un padre cuando ve a su hijo dar los primeros pasos. O cuando lo ve, ya casi hecho un hombre, afeitarse por primera vez. Hay palabras que conmueven de tal modo que aceleran el corazón. Independencia es una de ellas.

Lo gracioso es que, si uno se va a la versión original, lo que dice realmente es:

Republic. I like the sound of the word. Means people can live free, talk free, go or come, buy or sell, be drunk overnight if they choose. Some words give you a feeling. Republic is one of those words. It makes me a tight in the throat. The same thighness a man gets when his baby takes his first steps, his first baby shaves, makes his first sound like a man. Some words give you a feeling that make your heart warm. Republic is one of those words.

Es decir, que al doblar sustituyeron república por independencia. Y es que, en la España de los años sesenta, no era cuestión de identificar la república con todas esas cosas…

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Cerrando el círculo

El partido de la mano y el capullo ha sido, desde su estreno parlamentario hasta nuestros días, una máquina de alcanzar y detentar el poder. Ya lo dijo su fundador, Paulino Iglesias, alias Senior, en su primera alocución parlamentaria: si tenían que saltarse a la torera el ordenamiento jurídico para alcanzar sus objetivos, se los saltarían.

De ahí, todo fue un no parar: abogar por la revolución, por la guerra civil, por acabar con la democracia, por matar a Montesquieu, por apoyar el terrorismo (el de verdad y el de Estado, a conveniencia), el tapar la mayor masacre (fuera de tiempo de guerra) de la historia de España, el bajarse los pantalones ante los enemigos internos y externos de la patria…

Sólo alguien con tanta ausencia de escrúpulos como el psicópata de la Moncloa que preside el desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer podría superar el listón puesto por sus predecesores liberticidas. Y lo ha hecho, al decir que van a gobernar con o sin apoyo del poder legislativo.

Con dos cojones.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Proceso al proceso (646)

Con la reunión del comité federal del partido de la mano y el capullo hace un par de semanas se planteó la posibilidad de que el psicópata de la Moncloa diera explicaciones de las razones del pacto con los ierreceos para que el filósofo perico fuera elegido presidente del consejo de gobierno regional. Según un titular, ni puede ni sabe explicar el pacto.

Y, a pesar de todo, la mayor parte del partido enmudeció. Sólo algunos críticos alertaron de que enmudecer en el partido en cuestiones importantes es pasar a la irrelevancia. Pues, aunque nunca pensé que fuera a decir esto, le ofrezco mi ayuda al presidente del desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer. Ayuda a la hora de explicar el pacto, y con una explicación sencilla a más no poder: o le bajamos los pantalones a España, o nos vamos todos a la calle, y ¿de qué íbamos a vivir?

En sólo veinte palabras.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Lo mejor es enemigo de lo posible

El problema de plantearse unos objetivos demasiado ambiciosos es que lo más probable es que no se alcancen. Más aún, es hasta posible que la realidad demuestre que esos objetivos eran ilusorios.

Este es el caso de los automóviles eléctricos. Durante mucho tiempo se dijo que si la tecnología no avanzaba era por las presiones de los países productores de petróleo, a los que no interesaría el desarrollo de este sistema de propulsión por la repercusión negativa que tendría en sus abultadas carteras.

Pero ahora parece que la tecnología ya es viable. Sin embargo, las ventas no avanzan tanto como a los burócratas les gustaría. En parte, porque los coches eléctricos, hasta donde se me alcanza, son más caros. Además, su autonomía es todavía bastante inferior a la de los de toda la vida, lo que unido a la insuficiente red de estaciones de repostaje (llamarlas electrolineras me parece una chorrada, porque ¿qué demonios es una linera?) hace que un vehículo eléctrico puro sólo tenga sentido en un entorno urbano.

Así las cosas, que una empresa como Volvo -que, no lo olvidemos, está en estas cosas para ganar dinero- haya abandonado su objetivo de vender exclusivamente coches eléctricos sólo indica una cosa: que el asunto está todavía muy verde.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

La lista del juez

Leyendo esta novela de Grisham me ha venido a la memoria Mr. Mercedes, de Stephen King. Desde el principio (o casi) sabemos quién es el asesino. La novela sólo nos tiene que contar cómo los héroes logran descubrirle y, en sucesivos flashbacks, el modo en que se produjeron los crímenes.

No es de las mejores novelas de Grisham, pero entretiene y se lee casi de un tirón. Y eso, en los tiempos que corren, ya es bastante.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Dime de qué te ufanas

Un socialista no es sólo alguien capaz de sostener una cosa y la contraria. Es alguien que, además, predica una cosa mientras hace su opuesta, al tiempo que acusa a los contrarios de hacer eso mismo que ellos están perpetrando.

Es decir, los casos de corrupción han florecido a su alrededor (casualidad, fango, insidias), desde quien comparte (presuntamente) su colchón (insidias, casualidad, fango) hasta su propio hermano (casualidad, insidias, fango), pasando por quien fuera su mano derecha en el partido (insidias, fango, casualidad) y la mano de éste (bueno lo de Koldo a lo mejor admiten que es cierto, y todo).

Pero el psicópata de la Moncloa es capaz, sin que se le mueva un solo músculo de la cara (de tensos que tiene los maseteros), de anunciar una nueva etapa autonómica y de erigirse en símbolo anti corrupción pese a su cónyuge y su antiguo mamporrero en el partido.

Bueno, lo de nueva etapa autonómica es cierto: todo para Cataluña, así, sin disimulos ni florituras.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Inútil manifiesto

Hay un modo bastante sencillo de saber si un mecanismo, una persona, una organización, lo que sea, es prescindible o necesario. Ese modo consiste en eliminar al elemento en cuestión: si no pasa nada, es que sobraba.

Tomemos el caso de la Diputación Provincial de Badajoz, donde el hermano del psicópata de la Moncloa (sí, ese mismo psicópata que preside el desgobierno socialcomunista que tenemos la desgracia de padecer) prestaba, en teoría, sus servicios.

Pero si no aparecía por allí ni por equivocación, e incluso residía (al parecer) fuera de la localidad (y de la provincia, y de la comunidad autónoma, y hasta del país), y ahora un informe de la propia Diputación admite que la labor del coordinación del teledirector fue residual, podemos concluir que el puesto se creó para pintar la mona.

Un director de orquesta que además es un pintamonas. Casi un polímata.

¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!